釧路で40代から結婚を目指す 〜出会いが少ないと感じたときの婚活戦略〜

　「もう40代だから、釧路では難しいでしょうか」 結婚相談の場で、ときどき静かに語られる言葉があります。 声の調子は決して大きくありません。 むしろ、長い間ひとりで考え続けてきた人ほど、その問いを淡々と口にされます。 「同年代の独身者が周りにほとんどいません」 「職場と家の往復だけです」 「札幌ならもっと出会いがあるのでしょうけれど……」 「今さら婚活を始めても遅いでしょうか」 その言葉の奥には、単なる「出会いの数」の問題だけではなく、 「自分の人生は、このまま一人で進んでいくのだろうか」 という、小さな不安が隠れていることがあります。 40代になると、20代や30代の頃とは違う種類の静けさが人生に訪れます。 仕事の立場がある程度定まり、生活のリズムもでき、住む場所も落ち着き、自分の好きなものと苦手なものも分かってくる。 若い頃ほど誰かに振り回されることはなくなります。 しかしその一方で、新しい人間関係が自然に生まれる機会は減っていきます。 学生時代のように毎年新しい人と出会うこともありません。 転職や異動がなければ、職場の顔ぶれも大きく変わらない。 友人たちは結婚し、子育てに忙しくなり、休日に気軽に集まることも少なくなります。 そして釧路のような地方都市では、この傾向がより強く感じられることがあります。 だからこそ、 「出会いがない」 という言葉が現実味を帯びてくるのです。 しかし、ショパン・マリアージュでは、ここでひとつ大切なことをお伝えしています。 出会いが少ないことと、結婚できないことは、まったく別の問題です。 婚活に必要なのは、大勢の異性に会うことではありません。 最終的に必要なのは、 「この人となら人生を一緒に歩いていける」 と思える、たった1人との出会いです。 釧路で40代から結婚を目指すとき、必要なのは若い世代と同じ方法で出会いの数を増やすことではありません。 40代には40代の婚活があります。 そして地方には、地方だからこそできる婚活があります。 人生という長い曲を演奏するとき、速いテンポだけが美しいわけではありません。 ショパンのノクターンのように、静かな間があり、余韻があり、ゆっくりと心へ沁み込む旋律もあります。 40代から始める婚活は、まさにそのようなものかもしれません。 若さという速度ではなく、人生経験という深さで誰かと出会う。 この文章では、釧路で40代から結婚を目指す方へ向けて、 「出会いが少ない」という現実とどう向き合えばよいのか。 どのような婚活戦略を持てばよいのか。 そして40代だからこそ築ける結婚とはどのようなものなのか。 ショパン・マリアージュの視点から、じっくり考えていきたいと思います。

第1章　「釧路には出会いがない」という言葉の本当の意味
　 40代の方から婚活相談を受けていると、頻繁に登場する言葉があります。 「出会いがない」 という言葉です。 しかし、この言葉を少し丁寧に見つめてみると、実は何種類もの意味が隠れています。 たとえば、 「独身の異性に出会わない」 という意味かもしれません。 あるいは、 「結婚を考えている異性に出会わない」 という意味かもしれません。 また、 「自分が魅力を感じる異性に出会わない」 という意味の場合もあります。 この3つは似ているようで、まったく違います。 たとえば職場に独身の異性がいたとしても、相手に結婚願望がなければ婚活相手にはなりません。 逆に、自分の生活圏にはいなくても、結婚相談所という仕組みを使えば、釧路以外の地域を含めて結婚願望のある人と出会うことができます。 つまり問題は、 「釧路には人がいない」 ということではありません。 問題は、 自分の日常生活の動線の中に、結婚を希望する異性が現れにくい ということなのです。 これは地方都市だけの問題ではありません。 東京に住んでいても、 朝7時に家を出て、 8時から18時まで会社で働き、 コンビニに寄って、 電車で帰宅し、 夕食を食べ、 動画を見て眠る。 この生活を毎日繰り返していれば、人口1400万人の都市に住んでいたとしても出会いはほとんどありません。 つまり、婚活において重要なのは人口よりも、 生活導線の設計 なのです。 40代になると生活は完成されています。 いつ起きるか。 どこで買い物をするか。 休日に何をするか。 付き合う友人は誰か。 ほとんど決まっています。 だから、自然に暮らしているだけでは、新しい人が生活の中に入り込む余白がありません。 ここに40代婚活の最初のポイントがあります。 婚活とは、自分の人生を否定することではありません。 これまで築いてきた生活に、 新しい人が入ってこられる扉を1つ作ること なのです。

 ある44歳の男性会員を例にしましょう。 
　 仮にAさんとします。 Aさんは釧路市内の企業に勤めていました。 仕事は安定しており、収入も生活には十分でした。 持ち家もあり、車もあり、趣味は釣りと映画。 友人もいます。 決して孤立しているわけではありません。 ところが45歳を目前にして、 「自分には出会いがない」 と相談に来られました。 お話を聞いてみると、平日の行動はほぼ固定されていました。 会社。 スーパー。 自宅。 休日は釣り。 時々友人と食事。 この生活を10年以上続けていました。 そこで私は尋ねました。 「この1年間で、新しく知り合った独身女性は何人いましたか」 Aさんはしばらく考えて、 「……ゼロですね」 と笑いました。 ここに問題の本質があります。 Aさんの魅力が足りないのではありません。 釧路の人口が少なすぎるのでもありません。 新しい人と出会う仕組みが生活の中に存在していなかっただけなのです。 婚活を始めるということは、この仕組みを意図的に作ることです。 結婚相談所もその1つ。 友人からの紹介も1つ。 趣味の集まりも1つ。 婚活イベントも1つ。 オンラインを使った出会いも1つ。 大切なのは、偶然に任せないことです。 20代の恋愛は偶然から始まることがあります。 40代の結婚は、偶然だけを待っていると時間が過ぎてしまいます。 だからこそ、 **ご縁が生まれる場所へ自分から少しだけ歩いていく。** これが40代婚活の第一歩なのです。

第2章　40代の婚活は「若さの競争」ではない
　 40代で婚活を始める人の中には、とても大きな誤解をしている方がいます。 それは、 「若い人には勝てない」 という考えです。 婚活を競争として見てしまうと、年齢は数字の順位に変わります。 35歳より40歳。 40歳より45歳。 45歳より50歳。 若い方が有利。 そう考え始めると、婚活はとても苦しいものになります。 しかし結婚は、本来ランキングではありません。 40歳の男性と30歳の男性が同じ女性を奪い合うゲームではありません。 41歳の女性と32歳の女性が同じ基準で採点される試験でもありません。 人間同士の相性は、偏差値では測れないからです。 たとえば42歳の女性Bさんがいました。 仕事は医療関係。 非常に穏やかで、よく人の話を聞く女性でした。 ところが婚活を始めた当初、Bさんはしきりに言いました。 「私は42歳ですから、条件を下げないといけませんよね」 私は質問しました。 「何の条件を下げるのでしょう」 「年収とか、見た目とか……」 「では、性格も下げますか」 Bさんは驚いた顔をしました。 「性格を下げる、ですか？」 もちろん性格を下げるという表現は少し奇妙です。 しかし、ここには重要な意味があります。 婚活で本当に大切なのは、 年収、 学歴、 身長、 年齢、 職業、 だけではありません。 むしろ結婚生活が始まったあとに毎日向き合うものは、 話し方、 感情の安定、 生活習慣、 思いやり、 金銭感覚、 家族観、 そして相手への敬意です。 こうしたものは、若さだけでは決まりません。 むしろ40代には、 若い世代にはまだ十分に育っていない魅力があります。 たとえば、 自分の機嫌を自分で整えられる。 相手の話を最後まで聞ける。 人生には思い通りにならないことがあると知っている。 仕事の苦労を理解できる。 親との関係について現実的に考えられる。 お金の価値を知っている。 病気や老後について考えることができる。 一人の時間を尊重できる。 これらはすべて、 結婚生活を長く続けるための力 です。 40代婚活で問うべきなのは、 「20代や30代と比べて自分に何が足りないか」 ではありません。 「40代まで生きてきたからこそ、自分には何が育ったのか」 です。 婚活は減点競争ではありません。 年齢を重ねたから価値が減るのではありません。 価値の種類が変わるのです。 若さが春の桜なら、40代の魅力は秋の森に似ています。 華やかな一瞬ではなく、時間を重ねた色があります。 結婚とは、その人の人生そのものを受け入れること。 だからこそ、40代には40代だから響き合える相手がいるのです。

第3章　地方婚活で最初に変えるべきは「検索範囲」である
　 釧路で婚活をするとき、非常に重要なのが「地域」という条件です。 当然ながら、 「釧路市在住の人だけ」 という条件で探せば、候補者数は限られます。 ここで、 「やはり釧路は出会いが少ない」 という結論を出してしまう方がいます。 しかし地方婚活では、 地域条件を0か100かで考えない  ことが重要です。 つまり、 「釧路だけ」 か、 「全国どこでも」 か、 という二択ではありません。 たとえば、 第1候補　釧路市・釧路町 第2候補　道東エリア 第3候補　帯広方面 第4候補　札幌圏 第5候補　北海道全域 というように、婚活エリアを同心円のように広げて考えることができます。 実際、結婚すれば居住地が変わる可能性があります。 相手が釧路へ来る場合もあります。 自分が移る場合もあります。 双方の仕事を考えて中間地点を選ぶ夫婦もいます。 最初から、 「結婚後も絶対に今の場所から1キロも動かない」 という前提で婚活すると、可能性は大きく狭くなります。 もちろん、仕事や介護、持ち家、家族事情などで移住が難しい人もいます。 それならば、その条件は明確にして活動すればよいのです。 問題なのは、 考えたこともないのに最初から可能性を閉じてしまうこと です。 46歳の女性Cさんの例があります。 Cさんは釧路で長く働いていました。 ご両親も近くに住んでおり、 「私は釧路を離れるつもりはありません」 という考えでした。 そのため活動開始時には、釧路周辺の男性だけに申し込みをしていました。 しかし、なかなか交際につながりません。 ある日、 「なぜ釧路を離れたくないのですか」 と尋ねてみました。 するとCさんは、 「親もいますし、仕事もありますし」 と答えました。 さらに話を聞くと、ご両親はまだ元気で、 「あなたが幸せなら札幌でも帯広でもいい」 と言っていたことが分かりました。 仕事についても、実は転職の可能性を考えたことがあるというのです。 つまり、 「釧路を離れられない」 のではなく、 「釧路を離れる人生を想像したことがなかった」 のです。 そこで活動範囲を道内へ広げました。 数か月後、帯広在住の48歳男性とお見合いをしました。 最初は、 「距離がありますね」 と笑っていた2人でした。 しかし交際が始まると、休日ごとに互いの街を訪れるようになりました。 釧路で幣舞橋を歩く日もあれば、帯広で食事をする日もある。 ドライブの時間が、2人にとって会話の時間になりました。 そして結婚後、Cさんは帯広へ移りました。 後に彼女はこう話しました。 「釧路を出たいと思ったことは一度もなかったんです。でも、彼と暮らす場所なら、どこでも家になっていくんだと気づきました」 地方婚活では、 距離は確かに現実的な問題です。 しかし、 **距離は障害になることもあれば、ご縁を育てる時間になることもある。** 重要なのは、可能性をゼロにしないことなのです。

 
第4章　40代婚活で条件を整理する「3つの箱」
　 40代になると、結婚相手への希望条件は明確になります。 これは悪いことではありません。 人生経験があるからこそ、 「こういう相手とは暮らせない」 ということも分かっています。 ただし、その経験が逆に婚活の幅を狭くすることがあります。 そこでショパン・マリアージュでは、条件を3つの箱に分けて考えることをおすすめしています。 
 1　絶対に必要な条件 
　 たとえば、 結婚意思がある。 暴力や重大な依存問題がない。 基本的な金銭感覚が合う。 互いを尊重できる。 重大な価値観について話し合える。 こうした条件です。
 2　できれば欲しい条件 
　 年齢差。 年収。 職業。 趣味。 居住地域。 身長。 外見の好み。 学歴。 これらは重要ではありますが、絶対条件ではない可能性があります。
 3　なくても幸せになれる条件 
　 ここが意外に多いのです。 たとえば、 「年収600万円以上」 と希望していた女性が、なぜ600万円なのかを考えると、 「友人の夫がそのくらいだから」 だった。 「身長175センチ以上」 という条件も、 「何となく」 だった。 「初婚限定」 についても、 「離婚経験のある人は何となく不安」 という程度だった。 条件には、 人生に必要な条件と、イメージとして持っている条件 があります。 この2つを分けるだけで、婚活の可能性は大きく広がります。 45歳男性Dさんは、当初、 「できれば35歳くらいまでの女性」 を希望していました。 理由を聞くと、 「子どもが欲しいので」 という答えでした。 これは理解できる希望です。 しかし話を進めると、Dさん自身も子どもを強く望んでいるというより、 「結婚したら普通は子どもを持つものだと思っていた」 ということが分かりました。 さらに、 「もし子どもがいない結婚でも、好きな人と穏やかに暮らせるならどうですか」 と尋ねると、 しばらく沈黙したあと、 「それも幸せかもしれません」 と言いました。 その後Dさんは、年齢条件を広げました。 そして43歳の女性と出会いました。 2人は旅行が好きで、食事の好みも似ていました。 何より、 「家に帰ったとき安心する」 という感覚があったそうです。 結婚して2年後、Dさんは、 「子どもがいる人生だけを結婚だと思っていたら、今の妻には出会わなかったですね」 と話しました。 条件を捨てる必要はありません。 ただ、 その条件は、本当に自分の幸せに必要なのか。 一度問い直してみること。 40代婚活では、この作業が非常に大きな意味を持ちます。

第5章　「いい人がいない」の正体
　 婚活が長くなると、 「いい人がいません」 という言葉が出てくることがあります。 この言葉には少し注意が必要です。 なぜなら、 「いい人」 の定義が曖昧だからです。 ある人にとっては高収入。 ある人にとっては容姿。 ある人にとっては会話の面白さ。 ある人にとっては優しさ。 ところが結婚生活では、 「第一印象で魅力的な人」と、 「一緒に暮らしやすい人」 が必ずしも同じとは限りません。 たとえばお見合いで話が非常に上手な人が、家庭でも思いやりがあるとは限りません。 逆に、お見合いでは少し緊張している人が、関係が深まると非常に誠実で温かな人であることもあります。 40代の婚活では特に、 初対面の完成度だけで判断しない ことが重要です。 42歳女性Eさんは、お見合い後によく、 「悪い人ではないんですけど、ピンと来ません」 と言っていました。 5人。 8人。 10人。 いつも同じ感想です。 そこで私は、 「ピンと来るとは、どんな状態ですか」 と尋ねました。 Eさんは少し考えて、 「会った瞬間、また会いたいと思う感じです」 と答えました。 それは恋愛として自然な感覚です。 ただし、40代の婚活では恋愛感情の立ち上がり方が若い頃と違う場合があります。 20代なら外見や雰囲気だけで強く惹かれることがあります。 しかし40代になると、人を慎重に見る経験が増えています。 心が動くまで時間がかかる人も少なくありません。 そこでEさんには、 「嫌ではないなら2回目に会ってみる」 というルールを提案しました。 その後、ある男性とお見合いをしました。 第一印象は、 「普通です」 でした。 しかし2回目の食事では仕事の話をし、 3回目には家族の話をし、 4回目には一緒にドライブへ行きました。 その帰り道、Eさんはふと、 「この人といると疲れない」 と感じたそうです。 そこから気持ちが変わりました。 恋は花火のように始まることもあります。 しかし結婚につながる愛は、 薪ストーブの火のようにゆっくり温まることもある。 釧路の冬の夜に、静かに部屋を暖め続ける火のように。 40代婚活では、そんな愛の始まり方を知っておくことも大切です。

第6章　40代男性が陥りやすい「若い女性志向」の罠
　 40代男性の婚活では、年齢条件が大きなテーマになることがあります。 「できれば30代前半」 「できれば35歳くらいまで」 という希望を持つ男性は珍しくありません。 もちろん希望を持つ自由はあります。 しかし婚活は、 「誰を希望するか」 と同時に、 「誰から希望されるか」 という双方向の関係です。 たとえば48歳男性が32歳女性を希望した場合、16歳の年齢差があります。 女性側から見ると、 自分より16歳年上の男性を結婚相手として選ぶ理由が必要になります。 人格的な魅力。 経済的安定。 価値観。 包容力。 生活スタイル。 そうしたものが非常に合えば成立する可能性はあります。 しかし、 「自分が若い女性を希望している」 ことと、 「若い女性が自分を希望する」 ことは別の問題です。 ある47歳男性Fさんは、 「38歳まで」 という条件を設定していました。 半年間活動しましたが、思うようにお見合いが成立しませんでした。 そこで申し込み履歴を確認すると、 ほぼ全員が32歳から37歳。 私は尋ねました。 「45歳くらいの女性から申し込みが来たらどうしますか」 Fさんは、 「同年代はちょっと……」 と言いました。 「なぜでしょう」 「女性として見られるかどうか……」 そこで少し厳しい質問をしました。 「では、35歳の女性から見た47歳の男性は、男性としてどう見えるでしょうか」 Fさんは黙りました。 これは責めるための質問ではありません。 婚活では、 自分の希望だけではなく、相手の視点を想像すること が必要なのです。 その後Fさんは年齢条件を広げました。 43歳の女性と出会いました。 会ってみると、写真より若々しく、話も合いました。 音楽の趣味も似ていました。 後日Fさんは、 「年齢という数字を見て、会う前に人を決めていました」 と話しました。 40代婚活では、 プロフィールの数字を見て判断する前に、 一度、人として会ってみる。 この姿勢だけで、ご縁は驚くほど変わることがあります。

第7章　40代女性が抱えやすい「もう選ばれない」という不安
　 一方、40代女性からよく聞かれる言葉があります。 「男性は若い女性を選びますよね」 確かに、年齢を重視する男性はいます。 しかし、 「すべての男性が若い女性だけを希望する」 わけではありません。 むしろ40代・50代男性の中には、 「同じ時代を生きてきた人の方が話しやすい」 「仕事の苦労を分かってくれる人がいい」 「落ち着いた関係を築きたい」 と考える人もいます。 46歳女性Gさんは、活動開始直後、 「私は選ぶ立場ではありませんから」 と話しました。 この言葉を聞いたとき、私は強い違和感を覚えました。 結婚は、 一方が選び、一方が選ばれるものではありません。 **お互いが選ぶものです。 Gさんには、 「あなたも相手を見る側ですよ」 と伝えました。 すると、 「でも、この年齢でそんな贅沢を言っていいのでしょうか」 と言いました。 ここで大切なのは、 贅沢と尊厳を混同しないことです。 年収1000万円。 身長180センチ。 容姿端麗。 こうした希望をすべて求めることは現実との調整が必要かもしれません。 しかし、 優しく話してくれる。 怒鳴らない。 約束を守る。 自分を大切にしてくれる。 相談できる。 こうしたことまで、 「40代だから求めてはいけない」 などということはありません。 むしろ結婚生活で最も大切なのは、その部分です。 Gさんはその後、49歳の男性と交際しました。 男性は派手ではありませんでした。 収入も特別高いわけではありません。 しかし毎回、 「寒くないですか」 「疲れていませんか」 「来週は無理しなくていいですよ」 と気遣ってくれる人でした。 ある日の面談でGさんは、 「こんなふうに大切にされてもいいんですね」 と言いました。 40代女性の婚活に必要なのは、 若さを取り戻すことではありません。 自分が大切にされる価値を手放さないこと なのです。

第8章　プロフィール写真は「若く見せる」より「会いたくなる」
　 地方婚活では候補者数が限られるため、プロフィールの第一印象は非常に重要です。 特に写真は、 「お見合いを申し込むかどうか」 を左右する大きな要素です。 しかし40代のプロフィール写真でよくある失敗があります。 それは、 若く見せようとしすぎること です。 過度な修整。 不自然なポーズ。 年齢とかけ離れた服装。 実物との差が大きい写真。 こうした写真は一瞬のクリックを増やすかもしれません。 しかし、実際に会ったとき、 「写真と違う」 という違和感を生みます。 婚活写真の目的は、20代に見せることではありません。 「この人に会ってみたい」 と思ってもらうことです。 そのためには、 清潔感。 柔らかい表情。 自然な姿勢。 明るさ。 その人らしさ。 が重要です。 43歳男性Hさんは、最初に持参した写真が証明写真のようなものでした。 表情は硬く、スーツも暗く、背景も灰色。 本人は、 「仕事では普通に人と話します」 と言うのですが、写真だけを見ると非常に近寄りがたい印象でした。 そこで撮影時、 「仕事の写真ではなく、未来の奥様に見せる写真だと思ってください」 と伝えました。 少し笑った瞬間の写真を使用しました。 すると、お見合い成立率が明らかに変わりました。 本人そのものは変わっていません。 変わったのは、 本人の良さが伝わる入口 だけです。 婚活では魅力を作るのではありません。 すでにある魅力を、 相手に届く形へ整える。 これは非常に大切な考え方です。

 
第9章　お見合いで大切なのは「面白い人」より「安心する人」
　 40代になると、 「何を話せばいいか分からない」 とお見合いを不安に感じる方がいます。 特に男性に多いのが、 「女性を楽しませなければ」 という思い込みです。 しかし結婚相手を探す場では、必ずしも面白い話をする必要はありません。 漫才師になる必要も、 司会者になる必要もありません。 むしろ大切なのは、 相手が安心して話せる人になること です。 たとえば、 「休日は何をされていますか」 と質問したとします。 相手が、 「家で映画を見ることが多いです」 と言ったとき、 「そうですか。僕はアウトドアです」 で終わらせるのではなく、 「どんな映画がお好きなんですか」 と一歩だけ入る。 「昔の洋画が好きです」 と言われたら、 「何度も見てしまう作品ってありますか」 と尋ねる。 すると会話は情報交換から、その人の世界に入っていきます。 人は、 「話を聞いてくれた人」 に安心を感じます。 そして結婚では、 話の面白さ以上に、 話を聞いてくれることが重要です。 47歳男性Iさんは、非常に真面目でした。 しかしお見合いが続きません。 同席したわけではありませんが、振り返りをすると原因が見えてきました。 質問すると、 相手が答える。 そしてすぐ次の質問。 「仕事は何ですか」 「看護師です」 「趣味は何ですか」 「読書です」 「兄弟はいますか」 まるで面接です。 そこで、 「質問を3分の1にして、相手の答えを3倍聞きましょう」 と伝えました。 その後のお見合いで、女性が、 「猫を飼っています」 と言いました。 以前なら、 「何歳ですか」 で終わったかもしれません。 しかしIさんは、 「猫がいる生活ってどんな感じですか」 と聞きました。 女性は嬉しそうに話し始めました。 30分ほど猫の話をしたそうです。 その女性が、後にIさんの妻になりました。 人は、自分の好きなものを大切に聞いてくれた相手に、 「自分を大切にしてくれそう」 という感覚を持つことがあります。 婚活の会話とは、 自分を売り込む時間ではありません。 お互いの世界を少しずつ開いていく時間 なのです。

第10章　地方だからこそ「紹介」の力を見直す
　 都市部では匿名性が高いため、マッチングアプリなどが大きな役割を持っています。 一方、地方では人間関係の距離が近い。 この特徴は、ときに婚活を難しくします。 「知り合いに見られたら恥ずかしい」 「婚活していることを知られたくない」 という気持ちがあるからです。 しかし、この人間関係の近さは、使い方によって大きな強みにもなります。 それが、 紹介 です。 信頼できる友人。 兄弟姉妹。 職場の親しい同僚。 昔からの知人。 こうした人へ、 「良い人がいたら紹介してください」 と伝えておく。 40代になると、若い頃より紹介の質が高くなることがあります。 なぜなら周囲も、 あなたの性格や人生観をよく知っているからです。 44歳女性Jさんは、 「婚活していると友達に言うのが恥ずかしい」 と言っていました。 しかし活動半年後、 「誰かいい人知らない？」 と親友に話しました。 すると友人から、 「実は前から合いそうな人がいると思っていた」 と言われたそうです。 紹介されたのは友人の夫の仕事関係の男性。 45歳。 離婚歴がありました。 以前のJさんなら、 「バツイチはちょっと」 と断っていたかもしれません。 しかし会ってみると穏やかな人でした。 離婚についても隠さず、 「自分にも至らないところがありました」 と話しました。 その姿勢に、Jさんは誠実さを感じました。 1年後、2人は結婚しました。 出会いとは不思議なものです。 まったく知らない場所に探しに行くこともあれば、 すでに自分の人間関係の数歩先にいることもあります。 地方婚活では、 ご縁のネットワークを味方につける ことも大切なのです。

第11章　離婚歴を「減点」とだけ考えない
　 40代になると、婚活相手に離婚経験があることも珍しくなくなります。 ここで、 「初婚でなければ嫌」 と考える方もいます。 もちろん、それ自体は個人の価値観です。 しかし40代婚活では、離婚歴という一つの情報だけで相手を判断すると、ご縁を狭める場合があります。 重要なのは、 「離婚したこと」 より、 離婚から何を学んだか です。 たとえば、 「全部、元妻が悪かった」 「元夫が最悪だった」 と相手だけを責め続ける人には注意が必要です。 一方、 「自分は仕事ばかりで、家庭の話を聞いていませんでした」 「感情的になりすぎることがありました」 「今ならもっと話し合えたと思います」 と自分の課題を振り返れる人は、その経験によって人間的に成熟している場合があります。 人生には失敗があります。 恋愛にもあります。 結婚にもあります。 大切なのは、傷があるかどうかではありません。 その傷から何を学んだかです。 ショパンの音楽にも、明るい旋律だけがあるわけではありません。 むしろ陰影があるからこそ、人の心に深く残る。 人間も同じかもしれません。 一度の挫折を経験したからこそ、 次の人を大切にできる。 そういう結婚もあるのです。 

第12章　「親の介護」と婚活を両立させる
　40代婚活で現実的に増えてくるテーマの1つが、 親の問題です。 両親が高齢になり、 通院。 介護。 実家の管理。 将来の生活。 こうした問題が視野に入ってきます。 「自分が結婚したら親はどうなるのか」 と考え、婚活をためらう人もいます。 しかし、 親を大切にすることと、 自分の人生を大切にすることは、 必ずしも矛盾しません。 重要なのは、 婚活の早い段階からすべてを重く話すことではなく、 関係が深まった段階で現実を共有することです。 たとえば、 「将来的に親の通院を手伝う可能性があります」 「実家が釧路にあるので、できれば近い地域で暮らしたいです」 「同居は考えていません」 など。 具体的に伝えることで、相手も考えやすくなります。 「親のことがあるから私は結婚できない」 と一人で結論を出す必要はありません。 夫婦になるということは、 人生の問題を1人で背負わなくてよくなる可能性でもあります。 自分の親。 相手の親。 仕事。 健康。 いずれは、どちらにも何かが起こります。 そのとき、 「どうする？」 と相談できる相手がいる。 それも結婚の大きな意味ではないでしょうか。

第13章　40代婚活最大の敵は「失敗」ではなく「動かないこと」
　 40代で婚活を始めるとき、多くの人が恐れるのは、 断られることです。 お見合いを申し込んで断られる。 交際希望を出して断られる。 数回会ったあと終了される。 確かに傷つきます。 しかし婚活において、本当に大きなリスクは、 断られることではなく、何もしないまま時間が過ぎること です。 婚活では、断られることは人格否定ではありません。 相性の問題です。 年齢。 地域。 生活。 家族。 将来像。 さまざまな条件が重なっています。 自分が誰かを断ることがあるように、相手にも選択があります。 それだけです。 44歳男性Kさんは、申し込みをほとんどしませんでした。 理由を聞くと、 「断られるのが嫌なので」 と言いました。 1か月に2人。 2人とも不成立。 すると、 「やっぱり40代は厳しいですね」 と言います。 私は、 「2人で結論を出すのは少し早くありませんか」 と伝えました。 その後、月15件程度まで申し込みを増やしました。 当然、不成立も増えました。 しかしお見合いも成立するようになりました。 そのうちの1人が後の交際相手になりました。 婚活の不成立は、 失敗ではありません。 必要な人に近づいていく過程 です。 100人に好かれる必要はありません。 99人と成立しなくても、 最後の1人と出会えば婚活は終わります。 これは婚活の不思議であり、希望でもあります。 

第14章　お見合いの数を増やしすぎない
　 反対に、婚活で焦りすぎる人もいます。 週末に2件。 翌週3件。 さらに別の人とも交際。 たくさん会えば、早く結婚できるように思えます。 しかし40代は仕事の責任も大きく、体力も時間も限られています。 婚活疲れが起こると、 人を丁寧に見る余裕がなくなります。 「また同じ話をしなければ」 「誰が何を話していたのか分からない」 「もう会うのが面倒」 となります。 これは非常にもったいないことです。 婚活は人数ではなく、 質×継続 です。 一人ひとりの人と、 「自分はこの人とどんな関係を作れるだろう」 と考える。 40代の婚活には、その丁寧さが合っています。 ショパンの曲を10倍速で聴いても、美しさは分かりません。 音と音の間にある呼吸を聞くから、音楽になります。 人間関係も同じです。 出会いを詰め込みすぎない。 ご縁の余韻を聞く時間を持つ。 それも立派な婚活戦略です。

第15章　「ときめかないから終了」を急がない
　 40代では恋愛感情の形が変わります。 若い頃のように、 会った瞬間、 「好き！」 となることが少なくなる人もいます。 これは感情が鈍くなったのではありません。 経験によって慎重になったのです。 過去の恋愛。 失恋。 仕事。 人間関係。 さまざまな経験が心にフィルターを作ります。 だからこそ、40代の愛は、 「ドキドキ」 より先に、 「安心」 として始まる場合があります。 45歳女性Lさんは、ある男性について、 「嫌ではないんですが、恋愛感情がないんです」 と話しました。 交際3回目でした。 私は、 「会うのは嫌ですか」 「嫌ではありません」 「話していて疲れますか」 「むしろ楽です」 「連絡が来たら嬉しいですか」 「少し嬉しいです」 私は笑って、 「それはもう、何かが始まっているのではありませんか」 と言いました。 Lさんも笑いました。 その後、交際は続きました。 2か月後、 男性が体調を崩して会えなくなった日、Lさんは、 「心配でずっと気になってしまいました」 と話しました。 そのとき初めて、自分の気持ちに気づいたそうです。 愛は必ずしも、 雷のように落ちてくるものではありません。 気がつけば、 心の中に灯っていることもあります。

第16章　釧路の距離を「デートの物語」に変える
　 釧路の婚活では車移動が重要になることがあります。 都市部のように、 駅前で待ち合わせ、 徒歩10分でレストラン、 というだけではありません。 少し離れた場所へ行くなら、ドライブになります。 しかしこれは、地方婚活の欠点とは限りません。 車の中では、人は意外に話します。 真正面を向き合わなくてよいため、緊張が和らぐからです。 釧路湿原方面へ走る。 海を見に行く。 少し郊外で食事をする。 夕暮れの街を走る。 そんな時間の中で、 仕事。 子どもの頃。 家族。 これからの人生。 少しずつ話が深くなることがあります。 もちろん交際初期には安全への配慮が必要です。 最初の数回は公共性の高い場所で会う。 信頼関係ができてからドライブへ。 それが基本です。 しかし関係が育ってくれば、 地方ならではの移動時間が、 2人だけの会話室 になることがあります。 デートとは場所ではありません。 「その人と何を感じたか」です。 釧路の風景そのものが、2人の記憶になっていく。 それも地方婚活の美しさだと思います。 

第17章　40代からの結婚では「生活」を話す
　 恋愛では夢を語ります。 結婚では生活を語ります。 40代婚活では、この「生活の話」が特に重要です。 たとえば、 朝は何時に起きるのか。 休日は家で過ごすのか外出するのか。 食事はどうするのか。 家事をどう分担するか。 お金をどう管理するか。 仕事を続けるか。 親との距離。 一人の時間。 寝室。 お酒。 喫煙。 ペット。 こうしたことです。 一見ロマンチックではありません。 しかし結婚生活の幸福は、 こうした小さな日常によって作られます。 ある40代のカップルは、真剣交際になったあと、 「毎日の生活」を紙に書き出しました。 男性は朝型。 女性は夜型。 男性は休日に外出したい。 女性は家で休みたい。 食事は男性が作るのが好き。 掃除は女性の方が得意。 最初は、 「合わないことが多いですね」 と笑いました。 しかし、 朝型と夜型だから、休日の午前中は男性が自由に出かける。 午後から一緒に過ごす。 料理は男性。 片付けは女性。 という形が見えてきました。 相性とは、 すべて同じであることではありません。 違いを調整できること です。 ピアノの右手と左手も同じ音を弾いているわけではありません。 違う音が重なるから、和音になります。 夫婦も同じです。

第18章　40代の「一人暮らし完成問題」
　 40代で長く一人暮らしをしている人には、独特の課題があります。 それは、 一人で暮らす能力が高すぎること です。 自分で料理できる。 掃除できる。 お金も管理できる。 休日も楽しめる。 旅行も一人で行ける。 困ることがありません。 これは素晴らしいことです。 しかし結婚すると、 誰かに合わせる必要が出てきます。 テレビを見る時間。 部屋の温度。 食事。 寝る時間。 お風呂。 家具。 お金。 一人なら全部自分で決められたことを、相談しなければなりません。 そこで無意識に、 「結婚すると自由がなくなる」 と感じる人がいます。 この心理は、婚活中にも現れます。 「毎週会うのは疲れる」 「LINEが面倒」 「休日は一人でいたい」 もちろん一人の時間は大切です。 しかし結婚とは、 誰かを自分の完成された生活へ入れることでもあります。 そのためには、 少しだけ「余白」を作らなければなりません。 家具を一つ置く場所ではなく、 心の中にです。 「自分はこうしてきた」 だけではなく、 「あなたはどうしたい？」 と聞ける余白。 その余白こそ、40代の結婚には必要なのです。

第19章　プロフィール条件より見るべき「感情の安定」
　 40代の結婚相手選びで、ショパン・マリアージュが非常に重視したいものがあります。 それは、感情の安定性 です。 結婚すると、さまざまな出来事があります。 仕事で疲れる。 病気になる。 親が倒れる。 経済的な問題が起こる。 意見が違う。 そんなとき、 すぐ怒鳴る。 無視する。 責める。 脅す。 極端に落ち込む。 こうした人との生活は非常に大きな負担になります。 逆に、 「今日は疲れているから、少し落ち着いてから話そう」 「あなたはそう思ったんだね」 「どうすればいいか一緒に考えよう」 と言える人。 この能力は、年収欄には書かれていません。 身長にも表れません。 学歴にも書かれていません。 しかし結婚生活では非常に大きな意味を持ちます。 婚活中に見るべきなのは、 店員さんへの態度。 渋滞したときの態度。 予定が変わったときの反応。 自分の意見と違ったときの話し方。 こうした瞬間です。 人の本質は、 うまくいっているときより、 小さく思い通りにならなかったとき に見えることがあります。

第20章　婚活がうまくいかないときに「自分を責めない」
　 婚活をしていると、 成立しない時期があります。 1か月。 2か月。 3か月。 良い出会いがない。 すると、 「自分には魅力がないのではないか」 と考えてしまいます。 しかし婚活では、 努力と結果が直線的につながらないことがあります。 10人に会っても出会えない。 ところが11人目で人生が変わる。 そのような世界です。 大切なのは、 活動結果と自己価値を分けることです。 お見合いを断られた。 それは、 「あなたという人間に価値がない」 という意味ではありません。 その人との条件や相性が合わなかった。 それだけです。 そして婚活が苦しくなったら、 少し休むことも戦略です。 1か月間、申し込みを減らす。 プロフィールを見直す。 カウンセラーと話す。 趣味を楽しむ。 人生すべてを婚活にしない。 婚活とは、 幸せになるための手段です。 婚活そのものによって人生が壊れては本末転倒です。 音楽には休符があります。 休符は音がない場所ではありません。 次の音を美しく響かせるための時間 です。 婚活にも休符が必要なときがあります。

第21章　40代婚活の具体的戦略「90日プラン」
　それでは、実際に釧路で40代から婚活を始める場合、どのように動けばよいのでしょうか。 ここでは一つのモデルを提示します。 
 最初の30日 
　 まず、 「自分はなぜ結婚したいのか」 を考えます。 寂しいから。 老後が不安だから。 家族を持ちたいから。 誰かと食卓を囲みたいから。 旅行に行きたいから。 理由は何でも構いません。 自分の言葉にします。 次に条件整理。 絶対条件3つ。 希望条件5つ。 なくてもよい条件5つ。 を書きます。 そしてプロフィール写真、服装、自己紹介文を整える。 婚活の入口を作ります。 
 31日〜60日 
　 実際に申し込みを始めます。 釧路周辺だけでなく、必要に応じて道東、北海道全体へ範囲を広げます。 最初から1人に運命を求めません。 数人と会いながら、 「自分はどんな人といると楽なのか」 を確認します。 お見合い後は、 「良かった点」 「違和感」 「次に知りたいこと」 の3点を記録します。 
 61日〜90日 
　 活動を分析します。 申し込みが成立しないなら、 写真。 年齢条件。 地域。 プロフィール。 申し込み対象。 を見直します。 お見合いは成立するが交際にならないなら、 会話。 服装。 表情。 質問。 距離感。 を見直します。 交際は始まるが続かないなら、 相手選び。 連絡頻度。 関係を進める速度。 について考えます。 婚活は、 「自分はダメだ」 と感情的に考えるのではなく、 どこを調整すれば次へ進むか を冷静に見ることが大切です。 ピアノの調律と同じです。 音が合わないからピアノそのものを捨てる人はいません。 少しずつ音を合わせます。 婚活もまた、自分を否定するのではなく、 出会い方を調律していくのです。

第22章　ショパン・マリアージュが考える「40代の魅力」
　 私たちは、40代という年齢を婚活の弱点だけで考えません。 40代には、 人生をある程度知った人にしかない魅力があります。 仕事で失敗した経験。 誰かに助けてもらった経験。 人間関係で傷ついた経験。 親が年を取っていくのを見た経験。 自分自身の体力の変化。 お金の大切さ。 健康の大切さ。 時間の大切さ。 そうしたものを知ることで、 人は優しくなることがあります。 20代では、 「愛してほしい」 が中心だった人も、 40代になると、 「この人を大切にできるだろうか」 と考えられるようになります。 ここに、成熟した愛の入口があります。 結婚とは、 幸せにしてもらう契約ではありません。 2人で幸せを作る生活です。 だから40代は決して遅すぎません。 むしろ、 「愛すること」 について現実的に考えられる年齢だからこそ、 深いパートナーシップを築くことができるのです。

第23章　ケーススタディ――48歳男性と45歳女性の「静かな成婚」
　 最後に、象徴的なケースを紹介します。 男性Mさん、48歳。 女性Nさん、45歳。 ともに釧路在住という設定です。 Mさんは会社員。 口数は多くありません。 Nさんは福祉関係の仕事。 社交的ですが慎重な女性でした。 最初のお見合いは、特別盛り上がったわけではありません。 Nさんの感想は、 「穏やかな人でした」 Mさんの感想は、 「話しやすかったです」 それだけでした。 しかし双方、 「もう一度会ってもいい」 ということで交際が始まりました。 2回目。 喫茶店。 3回目。 昼食。 4回目。 少し長いドライブ。 5回目。 夕食。 関係はゆっくり進みました。 ある日Nさんが、 「このまま友達みたいな感じなのでしょうか」 と不安を口にしました。 一方Mさんも、 「嫌われたくないので踏み込めません」 と言います。 そこで、 「結婚について何を望んでいるのか、少しだけ話してみてください」 と伝えました。 次のデート。 2人は結婚後の生活について初めて話しました。 Nさんは、 「仕事は続けたい」 と言いました。 Mさんは、 「もちろんいいと思います」 と答えました。 Mさんは、 「休日は一人で釣りに行くこともあると思います」 と言いました。 Nさんは笑って、 「私はその間、本を読んでます」 と答えました。 その瞬間、2人の間に、 結婚生活の輪郭が少しだけ見えたそうです。 さらに数週間後、Mさんが言いました。 「派手なことはできないけど、一緒に暮らしたら安心できる家にしたいと思っています」 Nさんは、 その言葉が忘れられなかったと言います。 プロポーズは豪華なホテルではありませんでした。 冬のある日。 食事をした帰り。 車を止めて、Mさんが言いました。 「これからの人生、一緒に過ごしてもらえませんか」 Nさんは、 「はい」 と答えました。 ドラマのような出会いではありません。 映画のような告白でもありません。 しかし私は、こういう結婚こそ、とても美しいと思います。 人生は長い。 結婚後には、 華やかな日より、 普通の日の方が圧倒的に多いからです。 朝、 「おはよう」 と言う。 夕方、 「おかえり」 と言う。 風邪をひいたら薬を買う。 疲れていたら夕食を作る。 窓の外に雪が降る。 休日、2人で買い物へ行く。 そんな普通の日々を、 一緒に生きる人。 それが結婚相手です。

第24章　「出会いが少ない街」ではなく「1人を大切にできる街」へ
　 釧路で婚活をしていると、 東京や札幌と比べて、 「出会える人数が少ない」 と感じることはあるでしょう。 それはある意味、自然なことです。 しかし婚活の価値は、 会員数や人口だけで決まるものではありません。 大都市では100人に会えるかもしれない。 釧路では10人かもしれない。 しかし結婚するのは1人です。 もしその10人の中に、 人生を共にしたい1人がいるなら、 100人に会う必要はありません。 むしろ地方婚活では、 一つ一つの出会いを丁寧に見る姿勢が大切になります。 写真だけで切らない。 年齢だけで切らない。 年収だけで切らない。 一度会ってみる。 話を聞いてみる。 もう一度会ってみる。 その小さな積み重ねから、ご縁が育つことがあります。 婚活は、 人を大量に比較する作業ではありません。 1人の人間を深く知っていく作業 なのです。

第25章　40代から結婚を目指す人へ――人生の第2楽章を始める
　 40代という年齢を、 「遅い」 と考える人がいます。 しかし人生が80年、90年と続く時代を考えれば、 45歳で結婚したとしても、 その後30年、40年という時間があります。 それは決して短くありません。 むしろ人生の後半を、 誰と過ごすか。 これは非常に大きな選択です。 若い頃の結婚には、 「これから何になるか」 という希望があります。 40代の結婚には、 「ここまで生きてきた自分を知ったうえで、誰と歩くか」 という深さがあります。 過去を隠す必要はありません。 失敗も。 遠回りも。 一人で過ごした年月も。 すべてが、その人の人生です。 そして、その人生を持ったまま、 誰かの人生と出会う。 それが40代の結婚です。 ショパンの作品には、 明るい音だけではなく、 哀しみがあります。 沈黙があります。 迷いがあります。 しかし、それらがあるからこそ、 最後の一音が美しく響きます。 人間の人生も同じではないでしょうか。 傷つかなかった人だけが愛されるのではありません。 迷わなかった人だけが結婚できるのでもありません。 遠回りした人にも、 遠回りしたからこそ分かる優しさがあります。

終章　出会いが少ないと感じた、その瞬間が婚活の始まりかもしれない
  「釧路には出会いがない」 そう感じている40代の方へ。 もしかすると、 本当に必要なのは、 もっとたくさんの人に出会うことではないのかもしれません。 自分の生活の中に、 「誰かと出会う場所」 を1つ作ること。 そして、 出会った人を、 プロフィールの数字だけで判断せず、 1人の人間として見てみること。 そこから始まります。 40代からの婚活では、 20代のように勢いだけで恋をする必要はありません。 30代のように、 「何歳までに結婚しなければ」 と時計ばかりを見る必要もありません。 必要なのは、 自分の人生を知り、 自分が本当に欲しい幸せを知り、 その幸せを一緒に作れる人を探すことです。 そのためには、いくつかの勇気が必要です。 申し込む勇気。 会う勇気。 断られる勇気。 もう一度会う勇気。 自分の気持ちを話す勇気。 そして最後には、 1人の人を選ぶ勇気。 婚活は、 「選ばれるための活動」 と思われがちです。 しかし本当は、自分の人生を誰と生きるかを選んでいく活動 なのです。 釧路という街で、 40代という年齢から。 それは決して不利なスタートとは限りません。 人生経験があり、 仕事があり、 生活があり、 自分という人間が少しずつ分かってきた今だからこそ、 始められる結婚があります。 夕暮れの幣舞橋を歩く2人。 冬の冷たい空気の中で、 温かな店へ入る2人。 休日に車で少し遠くまで出かける2人。 スーパーで、 「明日の朝、何食べる？」 と話す2人。 そういう何気ない未来は、 今はまだ存在していないかもしれません。 しかし人生には、 まだ会っていない人によって、 突然、景色が変わる瞬間があります。 婚活とは、 その人に会うために、 ほんの少しだけ未来へ歩き出すことです。 「出会いが少ないから」 と人生の扉を閉じるのか。 「出会いが少ないなら、出会える仕組みを作ろう」 と考えるのか。 その違いは小さいようで、 数年後の人生を大きく変えることがあります。
   ショパン・マリアージュが大切にしたいのは、 条件だけで人を結びつけることではありません。 心のテンポが合う人。 沈黙が苦しくない人。 疲れた日に帰りたくなる人。 嬉しいことがあった日に、 最初に伝えたくなる人。 そんな相手とのご縁を、 一緒に探していくことです。 結婚とは、 人生の完成ではありません。 2人で始める、新しい楽章です。 40代まで一人で奏でてきた旋律に、 ある日、もう一つの旋律が重なる。 最初は少しぎこちなくてもいい。 テンポがずれることがあってもいい。 互いの音を聞き、 少しずつ合わせていけばいいのです。 そしていつか、 一人では奏でられなかった和音が生まれる。 それこそが、 私たちショパン・マリアージュが考える結婚です。 釧路で40代から婚活を始めることは、 遅い挑戦ではありません。 むしろ、 これまでの人生を大切にしながら、 これからの人生を誰かと歩くための、 静かで確かな決断です。 あなたの人生の第2楽章は、 まだ始まったばかりなのです。