【序章】結婚は救済ではない──「甘え」の心理の誤解
「この人と結婚すれば、きっと私は幸せになれる。」
多くの人が心のどこかでこう信じている。だが、それはまるで“結婚という出来事”に人生の幸福の鍵を丸投げするような心のあり方である。
加藤諦三教授はこのような心情を「甘え」として明快に批判する。結婚とは本来、人生における〈新たな課題への挑戦〉であり、「逃げ場」でも「安住の地」でもない。しかし、人は不安や孤独、劣等感から逃れるために「結婚すれば何もかも解決する」という幻想を抱いてしまう。
この序章では、なぜ私たちは「結婚に甘える」心理に陥るのか、その社会的・心理的背景を概観する。
1.1 社会が作り出す「結婚神話」
かつて日本社会において、結婚は成人としての通過儀礼であり、家庭を築くことこそ人生の目標とされた。だが、この背景には、「結婚さえすれば孤独は癒される」「愛される保証が得られる」といった神話的な期待が潜んでいた。
加藤教授は、「結婚という制度に自分の孤独や不安の解消を委ねること」こそが、最大の誤解であると語る。結婚は万能薬ではなく、むしろ自分自身を照らし出す鏡である。
1.2 「甘え」は悪ではないが
「甘えること」がすべて悪だというわけではない。加藤教授の言う「甘え」は、他人に無制限に頼ること、自分を育てることを放棄すること、自分の不安を他人の愛で埋めさせようとする心の動きである。
心理的に言えば、それは「自己の境界線の希薄さ」からくる。他人との間に健全な距離が取れず、感情を他者に預けてしまうことで、自分自身で生きる力を失っていく。
1.3 「結婚すれば変われる」という幻想
「私はダメだけど、誰かが支えてくれればきっと…」
──このような希望を胸に結婚する人は少なくない。だが、それは自分の人生を他人に託す行為であり、自立の放棄でもある。
加藤教授は言う。
「人は、愛されることで救われるのではない。自分を知り、自分を受け入れたときに初めて、他者との健全な愛が始まるのだ。」
第1章：甘える結婚と甘えられない結婚の分岐点
結婚とは、二人の人間がそれぞれの人生を携えて出会い、交差し、共に生きていく決意である。だが、その始まりの地点で、どちらか、あるいは両者が「甘え」の心理を抱えているとき、その結婚は静かに、しかし確実に崩壊の道を歩みはじめる。
本章では、加藤諦三教授がたびたび言及する“心理的自立”という観点から、「甘える結婚」と「甘えない結婚」の構造的な差異を分析し、その境界線を探っていく。
1.1 「甘える結婚」とは何か──“補償”としての結婚
ある30代女性の相談事例を紹介したい。彼女は「結婚がすべての悩みを解決してくれる」と信じて婚活を始めたが、交際が始まってもなぜか相手に満たされず、すぐに不安になり、相手に「私のこと、ほんとに好き？」と頻繁に問うようになる。やがて相手は疲弊し、関係は終わってしまう。
彼女は「私は甘えたいだけだった」と言うが、実は「甘え」の本質を理解していなかった。
加藤教授は、こうした態度を「相手に人生の空白を埋めさせる心」と喝破する。
「人間は空白を抱えて生きる。しかしその空白は、自分で向き合い、受け止め、乗り越えなければならない。結婚でそれを他人に埋めさせようとすると、その関係は壊れていく。」
このように、甘える結婚とは、自己の未熟さを補償してもらうための結婚であり、結婚を手段にして“自己愛の空洞”を埋めようとする試みである。
1.2 一方、「甘えられない結婚」とは？
逆に「甘えられない結婚」にもまた深刻な問題がある。これは、相手に対して頼ることができず、自分の弱さや不安を隠し続けて孤立する関係である。たとえば、完璧主義で自己犠牲的な女性が、「私が我慢すればうまくいく」と感情を抑え込み、夫婦の会話が年々減っていく──というようなケース。
このような関係では、一見して夫婦は安定しているように見えて、内面は互いに「心を閉ざした孤独な二人」になっている。加藤教授はこの状態を“感情的隔離”と呼び、
「結婚とは、本当の自分を見せられる関係でなければならない」と述べている。
つまり、甘えすぎる結婚も、甘えられない結婚も、どちらも本質的には“自分を正直に生きていない”という共通点をもっている。
1.3 「成熟」とは、“適切に甘える力”
ここで大切になるのが「成熟」というキーワードである。
成熟した人間とは、誰にも頼らない人ではなく、必要なときに適切に甘えることができる人である。甘えることを恐れず、しかし他人に自分の人生を預けることもない──そのバランス感覚こそが、真に自立した人間の証である。
ある男性は、婚約者が悩みを抱えていたとき、「大丈夫？話そうか」と自然に寄り添えた。それに対して女性も、「少し話を聞いてほしい」と静かに自分の感情を語れた。これは、「甘え」のバランスが取れている関係であり、結婚後も深い信頼関係が続いている。
このような関係に共通するのは、「自分の感情を正直に表現できること」と、「相手の境界を尊重できること」である。
1.4 「結婚に甘える人」の共通点とは
加藤諦三教授は、「結婚に甘える人々」にはいくつかの共通した心理的特徴があると指摘する。
幼少期に無条件の愛を十分に得られなかった経験
“人に受け入れられる”ことへの強い飢え
自己否定感と劣等感
孤独を恐れ、“愛されている”感覚に依存する傾向
こうした人々は、自分自身で心の空白に向き合うことが難しいため、結婚相手にその責任を求めてしまう。その結果、相手に対する期待が過剰になり、相手が「期待通り」に愛してくれないと感じた瞬間に、強烈な失望と不満が生まれる。
1.5 「愛されるために生きる」から、「共に生きる」へ
最後に、加藤教授の次の言葉を紹介したい。
「愛されたい、という気持ちが強すぎる人は、結局、相手を愛することができなくなる。」
「結婚に甘える」人は、心のどこかで「この人が私を幸せにしてくれる」と思っている。しかし、その発想こそが依存であり、「幸せになる責任」を他者に押しつける行為である。
真に幸せな結婚とは、「私はこの人と一緒に人生を創っていきたい」と思える状態であり、自分の空白を他人に埋めさせるのではなく、自分自身が与えられる存在になろうとする意志に基づいている。
第2章：「愛されること」への過剰な期待
「もっと私を見てほしい」「もっと愛してくれると思った」──
結婚生活における不満の多くは、突き詰めればこのような“愛されること”への期待から生じる。
加藤諦三教授は、「現代人の多くは、愛することよりも“愛されること”を求めすぎている」と繰り返し指摘している。愛されたいという願望は人間として自然なものである。しかし、それが過剰になると、人はやがて“愛してくれない相手”を責めるようになり、関係性はゆがみ、壊れていく。
この章では、「愛されること」への依存がもたらす心理的歪みと、その背後にある傷ついた自己像、そしてそれをどう乗り越えるかについて考察する。
2.1 「私はもっと愛されて当然だ」──無意識の被害者意識
ある女性は、結婚後すぐに「夫の愛が感じられない」と訴えた。夫は仕事に真面目で、生活費もきちんと入れていたが、彼女は「会話がない」「サプライズがない」「手をつながない」といった不満を口にした。
このような“愛されていない証拠集め”の背景にあるのは、「私は本来、もっと愛される価値のある存在だ」という根深い欲求である。
加藤教授はこう述べる。
「愛されることに執着する人は、心の奥に“自分には価値がないのではないか”という恐れを抱えている。」
その恐れが強ければ強いほど、「相手がどれだけ自分を愛しているか」という“証拠”を求め続ける。そしてそれが満たされないと、「私は傷つけられた」「私は愛されていない」と被害者意識が芽生える。
これは、自己愛の欠如が他者への過剰な要求となって表れている典型例である。
2.2 「愛されること」を求めることは悪か？
もちろん、誰もが他者からの愛を望む。それは人間の本能であり、何ら恥ずべきものではない。問題なのは、「愛されること」が“生きる意味”や“自己肯定”の根拠になってしまうことである。
例えば、子ども時代に「親から十分に愛されなかった」と感じている人は、「今こそ誰かに愛されたい」と強く思うようになる。その埋まらない穴を、恋人や結婚相手に埋めさせようとする。だが、そこには危険な構造が潜んでいる。
「愛を他者からの評価に依存している限り、人は永遠に不安を抱き続ける」
――これは加藤教授の、繰り返し語られる警句である。
2.3 「愛されること」に執着する心理の起源──母性不在の空虚
心理学的に見ると、愛されたいという強迫的な欲求は、乳幼児期の“無条件の母性”の欠如と深く関係している。
たとえば、ある40代男性の事例。幼少期に両親が離婚し、父に引き取られ厳しく育てられた彼は、大人になってからも常に「パートナーが自分を必要としているか」を気にし続けた。妻が少し冷たい態度を見せるだけで、「もう僕を愛してないのか？」と極端に不安になる。
これはまさに、母親的な“無条件の愛”に飢えたまま成長してしまった心の空洞を、配偶者に投影して埋めようとする姿である。
加藤教授はここでこう述べる。
「愛に飢えている人ほど、愛を要求し、相手の自由を奪う。」
本来の愛は自由であり、強制された愛はすでに愛ではない。だが、愛されることに囚われている人は、その自由さに耐えられず、愛を“管理”しようとしてしまう。
2.4 「愛されること」によって自分を保つ危うさ
愛されたいという欲望が自己存在の根拠になっているとき、人は常に“評価される自己”を演じなければならなくなる。笑顔で、相手の機嫌を取り、怒らせないようにふるまい続ける。だが、それは“自分らしさ”の喪失を意味する。
ある女性は、夫に気に入られるために何でも合わせ、無理に明るくふるまっていた。だが、結婚3年目で「私が誰なのか分からなくなった」と心療内科に通い始めた。
愛されるために“なりたい自分”を演じ続けると、やがて“本当の自分”との乖離が起こり、アイデンティティの崩壊を招く。加藤教授はこのような状況を「愛という名の自己破壊」と表現している。
2.5 「愛される」から「愛する」へ──転換のための第一歩
では、この過剰な「愛されたい願望」から抜け出すには、どうすればよいのか。
加藤教授の提言は明快である。
「愛とは“愛されること”ではなく、“愛すること”によって自分を知る行為である。」
つまり、自分自身が「与える側」になることによって初めて、愛されるということの意味もまた深く理解されるのである。
与えるとは、自分を犠牲にすることではない。成熟した愛の表現は、「相手の幸福を願い、相手の存在を尊重し、その人がその人らしくあれるように支えること」である。
それは、自分の空白を相手に埋めさせるのではなく、自らの心の成熟と向き合いながら共に歩む道である。
総括：「愛されたい」から「愛したい」への内的成長
結婚において、「もっと愛してほしい」という気持ちは自然だ。しかし、それが過剰になり、自分の存在価値を他人の愛情に依存させてしまうとき、愛は苦しみへと変わる。
「私をもっと愛して」ではなく、「私はあなたをどう愛せるか」へ。
この転換こそが、「甘え」から脱する第一歩であり、真の結婚の成熟である。
第3章：「自己放棄」の上に築かれる結婚の危うさ
「私はこの人に尽くせれば、それでいい」
「相手が喜んでくれるなら、私は何だって我慢できる」
──一見、献身的で美しく響くこの言葉の裏には、「自己放棄」という危うい心理構造が潜んでいる。
加藤諦三教授は、「自己を否定し、他者に合わせすぎる人ほど、やがて他者を恨むようになる」と喝破する。
この章では、自己放棄型の結婚がどのように形成され、なぜそれが最終的に「愛の破綻」に繋がっていくのかを紐解く。
3.1 「私は私でなくていい」──自己の喪失から始まる恋
加藤教授はたびたび「本当の自分を失った結婚は、いずれ破綻する」と語っている。
ここに一つの事例を紹介したい。
ある女性・美香（仮名）は、結婚前から「彼の好みに合わせて、自分を変える」ことに熱心だった。服装、趣味、話し方、交友関係──彼の“理想の女性像”に近づこうと努力し続けた。結婚後もその姿勢は変わらず、彼の気分を損ねないよう、自己主張を抑え続けた。
だが、5年後、美香は「私は夫の顔色をうかがう道具になっていた」と涙ながらに語った。
彼女は、自分という存在を「愛されるための手段」として差し出し続け、ついには「誰のために、何のために生きているのか」が分からなくなっていた。
これはまさに、“自己放棄型の愛”が抱える限界を示す典型的な事例である。
3.2 自己放棄は“愛”ではなく、“恐れ”である
一見すると、自己放棄は「相手を深く愛している証」のように映る。しかし、その本質は「見捨てられる不安」や「拒絶される恐れ」によるものだ。
加藤教授は次のように述べている。
「本当に自分を大切にしている人は、相手に迎合することで愛を得ようとはしない。恐れに支配された愛は、もはや愛ではなく、依存である。」
「この人に嫌われたら、自分の価値がなくなる」
「私が我慢すれば、関係は壊れない」
──このような思考の根底には、自尊心の脆弱さと深い自己否定がある。
3.3 「与えること」と「犠牲になること」の違い
自己放棄型の人は、「自分を犠牲にすることが愛である」と信じてしまっている。しかし、加藤教授はそれを明確に否定している。
「愛するということは、相手の自由と自分の自由をともに尊重することである。」
たとえば、ある夫婦は、妻が毎日夫のために完璧な家事をこなし、自分の趣味や友人との時間を一切断ち切っていた。夫は最初は感謝していたが、次第に「重い」と感じるようになり、やがて不倫に走った。
これは、“自己犠牲”がやがて“相手への期待”にすり替わり、それが“裏切られた”という怒りに変化する、典型的な心理の変遷である。
愛するということは、「自分を消して相手に尽くす」ことではない。
むしろ、「自分を大切にする姿を相手にも示し、その姿勢によって相手にも尊重される存在であること」が、健全な愛の前提である。
3.4 “良い妻” “良い夫”を演じすぎるとき
現代社会でも根強い「良妻賢母」や「頼れる夫」という“理想像”は、人々に大きな心理的圧力を与えている。
加藤教授は、「“良い人”でいようとする人ほど、本当の自分を押し殺し、やがて苦しむ」と言う。
社会的に良い妻、良い夫を演じるあまり、「怒り」「不安」「孤独」といった本来の感情を封じ込め、心の奥底に蓄積させていく。
その感情はやがて、予測不能な形で噴出する。
ある日、突然のうつ症状
予期せぬ浮気
無言の家庭内別居
子どもへの過干渉や過干渉
こうした現象は、すべて“自己放棄”という心の抑圧の副産物である。
3.5 「自分を生きること」が、相手との関係を育てる
では、自己放棄型の愛から脱するためには、どうすればよいのか。
加藤教授は、一貫してこう語る。
「まず、自分を知ること。そして、自分の気持ちに正直になること。」
自分は何が好きなのか
自分は何を嫌だと感じているのか
どこまでが相手の領域で、どこからが自分の領域なのか
これらを見つめなおし、日々の中で「自分の意志を表現すること」を恐れないことが、他者との健全な関係構築の第一歩である。
自己放棄ではなく、自己尊重によって築かれた関係は、互いの自由と信頼を土台とし、時間とともに深化していく。
総括：あなたは「相手の期待」ではなく、「あなた自身」で生きているか
結婚は、自分を失ってまで維持するものではない。
むしろ、「自分を生きることによって、他者とも深くつながる」ことこそが、真の結婚の目的である。
自己放棄とは、「生きているふり」である。
だが、愛とは、本当に生きて、本当に誰かと向き合う勇気である。
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