結婚相談所のプロフィール 自己PRの書き方〜 会ってみたいと思われる男女別例文

はじめに――プロフィールは、まだ会っていない二人の前奏曲 

　 結婚相談所のプロフィールを開くとき、人は何を見ているのだろう。年齢、居住地、職業、学歴、年収、身長、婚姻歴、趣味。たしかに、最初に目へ入るのは条件である。しかし「この人に会ってみたい」という気持ちは、条件表の数字だけでは生まれない。条件が入口の扉を開くとしても、その扉の向こうから聞こえてくる声がなければ、人は一歩を踏み出せない。 自己PRは、その声である。 ショパンの前奏曲は、短い作品の中に、言葉では説明しきれない一つの世界を立ち上げる。数分にも満たない曲であっても、聴く人は、その人の孤独や希望、ためらいや温もりに触れたような気持ちになる。結婚相談所の自己PRも、本来それに似ている。長い自伝を書く必要はない。自分を誇張して売り込む必要もない。限られた文字の中で、「この人と話したら、どんな時間が流れるだろう」と相手の想像をそっと動かす。それが役割である。 ショパン・マリアージュでは、婚活を「選ばれるために自分を飾る競争」とは考えない。条件から始まった出会いが、心へ降りてゆくための橋を架ける営みだと考える。したがって、良い自己PRとは、万人に好かれる文章ではない。たった一人の未来の伴侶が、文章の向こうにいる人柄を感じ取り、「少し話してみたい」と思える文章である。 本稿では、プロフィール自己PRの本質、文章を組み立てる順序、男女別に起こりやすい失敗、年齢や職業に応じた例文、添削事例、カウンセラーとの対話、そして成婚へつながった具体的なエピソードまでを詳しく論じる。掲載する事例は、個人を特定できないよう複数の相談事例を再構成したモデルケースである。文章を真似るだけでなく、その背後にある考え方まで受け取っていただきたい。

 第1章　自己PRは「自己紹介」ではなく「関係の招待状」である 

　 自己PRを書こうとすると、多くの人は自分の情報を並べ始める。「会社員です」「休日は映画を見ます」「性格は穏やかです」「結婚後は温かい家庭を築きたいです」。どれも間違いではない。しかし、同じような文章が何十人も並ぶ場所では、正しいだけの文章は風景に溶けてしまう。 自己PRの目的は、自分について漏れなく説明することではない。相手の心に、二人で過ごす場面を一つ生み出すことである。たとえば「休日は料理をします」よりも、「休日の朝は、少し遅めに起きてコーヒーを淹れ、冷蔵庫にあるものでパスタを作ることがあります。上手にできた日は、誰かと味わえたらもっと嬉しいだろうなと思います」と書かれているほうが、暮らしが見える。 ここで重要なのは、料理上手を誇示することではない。「誰かと味わいたい」という関係への開きがあることだ。プロフィールを読む人は、あなたの人生を採点しているだけではない。自分がその人生の隣に座れるかを想像している。 良い文章には、三つの窓がある。第一は「現在の自分」が見える窓である。仕事への向き合い方、日々の過ごし方、性格が具体的に伝わる。第二は「相手といる自分」が見える窓である。会話の仕方、休日の過ごし方、違いへの向き合い方が想像できる。第三は「未来の暮らし」が見える窓である。どんな家庭を願い、何を大切にし、困難なときにどう支え合いたいかがわかる。 この三つの窓が開かれている文章は、条件を超えて記憶に残る。反対に、「明るい性格です。旅行とグルメが好きです。よろしくお願いします」だけでは、窓が曇っている。内容が悪いのではない。具体的な光景と関係性が見えないのである。 「会ってみたい」は、強い感動からだけ生まれるわけではない。むしろ、「この人なら緊張せず話せそう」「自分の話も丁寧に聞いてくれそう」「一緒に日常を過ごす姿が少し想像できる」という小さな安心から生まれる。婚活の文章で最も強い魅力は、派手な個性ではなく、近づいても傷つけられなさそうだという静かな信頼である。

 第2章　ショパン・マリアージュが考える「会いたくなる文章」の5原則 

 1　誠実であること――事実を飾らず、意味を磨く 

　 誠実さとは、控えめに書くことではない。自分を小さく見せることでもない。事実を捻じ曲げず、その事実の中にある自分らしい意味を言葉にすることである。 「人に誇れる趣味がありません」と言う人でも、休日に近所を散歩し、季節の変化を眺め、帰りに小さなパン屋へ寄ることがあるかもしれない。それは十分に魅力的な生活である。「特別な趣味はありません」と切り捨てるのではなく、「遠出も好きですが、近所をゆっくり歩き、新しいお店を見つけるような休日にも幸せを感じます」と書けばよい。人生の華やかさではなく、幸福を感じ取る感性が伝わる。

 2　具体的であること――形容詞を場面に変える 

　 「優しい」「明るい」「真面目」「穏やか」は便利な言葉だが、本人の自己評価にすぎない。優しさは行動として示したほうが伝わる。「友人から相談しやすいと言われます」「職場では、新しく入った人が質問しやすい雰囲気をつくることを心がけています」と書けば、性格が場面として立ち上がる。 自己PRでは、形容詞を一つ書いたら、「それが表れた小さな場面は何か」と自分に問うとよい。抽象語を具体的な場面へ変換するだけで、文章は借り物の服を脱ぎ、自分の体温を持ち始める。

   3　余白があること――説明しすぎず、質問の種を残す

　 すべてを語り尽くす文章は、かえって会話の入口を失う。旅行が好きなら、訪れた国をすべて列挙する必要はない。「北海道の道東を車で巡ったとき、朝霧の湖を見たことが忘れられません」と一つだけ置けば、「どの湖ですか」「旅行では自然を見るのが好きですか」と会話が始まる。 余白は情報不足ではない。相手が入ってこられる空間である。自己PRは完成した肖像画ではなく、相手の問いによって少しずつ色が加わる下絵でよい。

 4　相手へのまなざしがあること――希望条件を要求文にしない 

　 「家庭的な女性を希望します」「仕事を理解してくれる男性が理想です」「価値観の合う方を求めています」。これらは自分の希望だけを述べた文章であり、相手にとっては審査項目のように響く。 同じ願いでも、「家事は得意不得意を相談しながら分担し、二人が無理なく過ごせる形をつくりたいです」「互いの仕事を尊重し、忙しい時期には声を掛け合える関係が理想です」と書けば、要求が協働の提案に変わる。結婚は、条件を満たす人を採用することではない。異なる二人が、暮らし方を一緒に編んでいくことである。 5　未来を閉じないこと――理想を示しつつ、正解を一つにしない 「毎週末は家族で出かけたい」「子どもは必ず二人」「結婚後もこの地域から動けません」など、譲れない条件がある場合は相談所に正確に伝える必要がある。しかし自己PRの中で断定を重ねると、まだ会ってもいない相手に完成済みの脚本を渡すことになる。 「休日は一緒に出かける日も、それぞれの時間を楽しむ日も大切にしたい」「将来については、お互いの考えを丁寧に話し合って決めたい」と書くと、未来に対する責任感と柔軟性が同時に伝わる。良い結婚は、最初から同じ楽譜を持つ二人だけに訪れるのではない。互いの音を聴きながらテンポを合わせられる二人に育っていく。 第3章　書く前に行う「心の棚卸し」 文章が書けない人の多くは、文章力がないのではない。自分の魅力を、自分にとって当たり前すぎて見つけられないのである。毎朝時間通りに職場へ行くこと、離れて暮らす親に定期的に連絡すること、同僚が困っていると自然に手を貸すこと、食べ終わった食器をすぐに洗うこと。本人には地味に見えても、結婚生活においては大きな安心材料になる。 書く前に、次の五つをノートに出してみたい。 1. 周囲からよく言われる長所は何か。 2. 仕事で大切にしている姿勢は何か。 3. 休日に自然と選んでいる過ごし方は何か。 4. 人と意見が違ったとき、どう向き合おうとしているか。 5. 結婚後の普通の一日に、どんな温度を願うか。 最後の問いは、「豪華な旅行へ行きたいか」ではない。平日の夜、疲れて帰ったとき、どんな言葉が交わされていてほしいか。日曜の朝、どんな音や匂いの中で目覚めたいか。体調を崩したとき、何をしてもらえたら嬉しく、自分は相手に何をしてあげたいか。そうした小さな情景の中に、結婚観の本質がある。 ある36歳の男性会員は、「自分には仕事しかなく、PRに書けることがない」と言った。話を聴くと、彼は毎週土曜日に祖母の買い物を手伝い、帰宅後に一週間分の作り置きをしていた。それを尋ねると、「家族なら普通でしょう」と首をかしげた。だが、その「普通」の中に、責任感、生活力、家族への思いやりがある。自己PRにはこう記した。 「派手な趣味はありませんが、休日は料理を作ったり、家族の買い物を手伝ったりして過ごしています。誰かの役に立つ時間は、自分にとっても心が落ち着く時間です。結婚後は、特別な日だけでなく、日々の小さな用事を自然に支え合える夫婦になりたいです。」 この文章を読んだ女性は、「生活を一緒にしている姿が浮かびました」と申し込みを受けた。魅力は新しく作られたのではない。すでに暮らしの中にあったものへ、名前が与えられたのである。 第4章　基本構成――7つの段落で自然に心へ届く 自己PRは、次の七つの要素で組み立てると安定する。 第1段落　登録への挨拶と感謝 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます」から始める。定型文ではあるが、読み手を一人の人として迎える礼儀になる。続けて、「将来を共にできる方と出会いたいと思い、登録しました」と活動の真剣さを簡潔に示す。 第2段落　仕事と向き合い方 職種名だけでなく、何にやりがいを感じるかを書く。「医療関係です」だけでは人物像が見えない。「患者さんが安心して帰られるよう、わかりやすい説明と落ち着いた対応を心がけています」と書くと、人への姿勢がわかる。守秘義務がある職業や詳しく書けない仕事は、業種をぼかしながら姿勢を伝えればよい。 第3段落　性格と他者からの評価 自称だけで完結させず、「友人からは」「職場では」と他者の目を借りる。「穏やかで話を聞きやすいと言われます」「最初は落ち着いて見られますが、親しくなるとよく笑うと言われます」のように、初対面と親しくなった後の違いを書くのも有効である。 第4段落　休日・趣味・生活の場面 趣味を羅列せず、どのように楽しんでいるかを書く。「映画、旅行、料理」ではなく、「映画は自宅でゆっくり観ることも、気になる作品を映画館へ観に行くことも好きです。観た後に感想を話せたら嬉しいです」と、相手が参加できる余地をつくる。 第5段落　人との関わり方 結婚生活で重要なのは、順調な日の楽しさだけではない。意見が違うとき、忙しいとき、不安なときにどう関わるかである。「何でも話し合える関係」という抽象語に加え、「すぐに結論を出せないときも、相手の話を途中で決めつけず聞きたい」と書くと、信頼が増す。 第6段落　結婚観と未来の情景 「温かい家庭」だけで終えず、その温かさを定義する。「帰宅したときにほっとでき、嬉しいことも困ったことも話せる家庭」「忙しい日には簡単な食事でも笑って囲める家庭」など、普通の日の幸福を書く。 第7段落　お会いすることへの開かれた結び 「まずはお会いして、ゆっくりお話しできれば嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします」と結ぶ。強く売り込まず、消極的にもならず、扉を静かに開けておく。 文字量は相談所のシステムにもよるが、短すぎれば人物像が見えず、長すぎれば読む負担になる。目安として600字から1000字程度にまとめ、重要な情報は前半に置く。スマートフォンで読んだときに、三、四行ごとに段落が切れていると読みやすい。 第5章　男性の自己PR――「信頼」を「温度のある言葉」にする 男性の文章で多いのは、職務経歴書のようになることである。「大学卒業後、現在の会社に勤務しています。性格は真面目です。趣味はドライブです。共働きを希望します」。情報はあるが、感情の輪郭がない。本人は「余計なことを書かず誠実に」と考えている。しかし読む女性には、家の中でどんな表情をする人なのか、話を聞いてくれる人なのかが伝わらない。 男性の自己PRで大切なのは、頼もしさを誇示することではなく、安心して感情を交わせる人だと示すことである。年収や役職は条件欄に書かれている。自己PRでは、仕事の外側にある人間の温度を見せたい。 男性が書くとよい5つの要素 第一に、仕事への責任感を「忙しさ自慢」にせず書く。第二に、日常生活を自分で営む力を示す。第三に、家事や育児を「手伝う」のではなく共に担う姿勢を示す。第四に、相手の仕事や一人の時間を尊重する。第五に、自分の感情や不得意なことも穏やかに言葉にできることを示す。 たとえば「仕事が忙しいですが理解してくれる方を希望します」は、相手へ一方的な負担を求めているように見える。「繁忙期は帰宅が遅くなることもありますが、予定を共有し、二人の時間を意識してつくりたいです。相手が忙しいときには、私も生活面で支えたいと思います」と書き換えると、同じ事実が対等な関係の提案になる。 男性例文1　30代会社員・穏やかな生活型 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。これからの人生を一緒に歩み、嬉しいことも大変なことも話し合える方と出会いたいと思い、登録しました。 現在は道内の企業で技術職として働いています。目立つ仕事ではありませんが、周囲と確認を重ね、最後まで責任を持って仕上げることを大切にしています。職場では『落ち着いていて相談しやすい』と言われることが多いです。 休日はドライブをしたり、家でコーヒーを淹れて音楽を聴いたりして過ごします。最近は簡単な料理にも挑戦しており、得意料理はカレーと豚汁です。季節の良い日には、道東の海や湖を眺めながらゆっくり歩くことも好きです。 結婚後は、家事をどちらかに任せきりにせず、得意なことを生かしながら協力したいです。考えが違うときにも、急いで正しさを決めるのではなく、互いの理由を聞ける関係が理想です。忙しい日には簡単な夕食でも『お疲れさま』と言い合い、休日には一緒に出かけたり、それぞれの時間を楽しんだりできたら嬉しいです。 まずはお会いして、仕事や休日のことなど自然にお話しできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。」 この例文の強みは、「穏やか」という性格を、職場での評価、休日の過ごし方、意見が違うときの態度という三つの場面で裏づけている点にある。料理名も小さな会話の種になっている。 男性例文2　40代管理職・再婚希望 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。これまでの経験を大切にしながら、互いを尊重して穏やかな家庭を築ける方と出会いたいと思っています。 仕事は地域に関わるサービス業で、現在はチームをまとめる立場です。自分だけで答えを出すより、周囲の意見を聞き、皆が力を発揮できる環境を整えることにやりがいを感じています。忙しい時期もありますが、生活とのバランスを大切にしています。 休日は温泉へ出かけたり、旬の食材を買って料理をしたりします。以前は外食が中心でしたが、健康を考えて自炊を始め、今では台所に立つ時間がよい気分転換になっています。 結婚歴があります。その経験を通じて、気持ちは言わなくても伝わると思い込まず、感謝や不安を言葉にすることの大切さを学びました。過去を否定するのではなく、そこから学んだことをこれからの関係に生かしたいと思っています。 お互いの家族やこれまで歩んできた人生を尊重し、無理に同じになろうとせず、違いを話し合える夫婦が理想です。まずは落ち着いてお話しし、少しずつお互いを知っていければ嬉しいです。」 再婚の場合、離婚理由を自己PRで詳細に説明する必要はない。前の配偶者を批判せず、自分が何を学び、次の関係でどう生かすかを示すことが大切である。過去を隠すよりも、過去に支配されていない成熟を伝えたい。 男性例文3　20代後半・恋愛経験が少ない 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。仕事が落ち着き、これからは将来を真剣に考えられる方との出会いを大切にしたいと思い、入会しました。 IT関係の仕事をしています。集中して取り組む作業が得意ですが、チームではわからないことをそのままにせず、相談しやすい雰囲気をつくることを心がけています。友人からは、最初は静かに見えるけれど、慣れるとよく話してよく笑うと言われます。 休日はゲームや映画を楽しむほか、天気の良い日は散歩を兼ねてカフェへ行きます。家で過ごす時間も好きですが、パートナーと新しい場所へ出かけたり、相手の好きなことを教えてもらったりするのも楽しそうだと感じています。 恋愛経験は多くありませんが、その分、一つの出会いを軽く扱わず、相手の気持ちを聞きながら関係を育てたいです。結婚後は、何でも完璧にできる夫婦ではなく、困ったときに『一緒に考えよう』と言える夫婦になりたいです。少し緊張するかもしれませんが、お会いできた際には誠実にお話ししたいと思います。」 恋愛経験の少なさは、欠点として謝る必要がない。経験の数より、目の前の人から学ぶ姿勢、わからないことを尋ねる素直さ、関係を急いで決めつけない誠実さのほうが、結婚には重要である。 第6章　女性の自己PR――「柔らかさ」を「主体性のある言葉」にする 女性の文章では、「周囲から明るいと言われます」「料理が好きです」「笑顔の絶えない家庭を築きたいです」という表現が重なりやすい。柔らかく好印象ではあるが、誰にでも当てはまるため、その人固有の輪郭が薄くなる。また、相手に合わせることを強調しすぎると、自分の意見がないように見えたり、結婚後の負担を一人で抱え込みそうに見えたりする。 女性の自己PRでは、親しみやすさに加え、自分の生活を大切にしていること、話し合いができること、相手にも支えてもらうだけでなく自分も支える意思があることを示したい。「家庭的」を演じる必要はない。料理が得意でなくても、生活を共につくる姿勢は表現できる。 女性が書くとよい5つの要素 第一に、仕事や日々の役割にどんな意味を感じているか。第二に、親しくなったときの自然な表情。第三に、自分が心地よいと感じる休日。第四に、相手の個性や仕事を尊重する姿勢。第五に、自分の希望も穏やかに伝え、二人で調整する主体性である。 「引っ張ってくれる男性が理想です」とだけ書くと、関係を相手任せにする印象を与える。「迷ったときに相談し合い、得意な場面では互いに頼れる関係が理想です」と書けば、頼ることと支えることの両方がある。 女性例文1　30代専門職・自然体を大切にする 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。安心して何でも話せる方と出会い、穏やかに関係を育てていきたいと思い登録しました。 現在は医療関係の仕事をしています。忙しい日もありますが、不安を抱えている方に少しでも安心していただけるよう、わかりやすく丁寧にお話しすることを心がけています。友人からは『落ち着いているけれど、笑いのツボが浅い』と言われます。 休日は本を読んだり、気になるパン屋やカフェへ出かけたりします。旅行も好きで、観光地を急いで回るより、その土地の景色や食事をゆっくり楽しむタイプです。家で音楽を聴きながら料理をする時間も好きですが、毎日きちんと作るというより、無理のない暮らしを大切にしています。 結婚後は、互いの仕事や一人で過ごす時間も尊重しながら、嬉しかったことや困ったことを自然に話せる関係が理想です。家事も生活の状況に合わせて相談し、どちらかだけが頑張りすぎない家庭をつくりたいです。 お会いしたときには、お互いの好きなことや普段の過ごし方から、ゆっくりお話しできれば嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。」 「毎日きちんと作る」という理想像を無理に演じず、「無理のない暮らし」を大切にすると明言している点が、かえって信頼につながる。自然体とは、飾らないことだけではない。自分が継続できる生活を知っていることである。 女性例文2　40代会社員・自立と温かさ 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。これからの人生を、互いの世界を尊重しながら一緒に楽しめる方と出会いたいと思っています。 仕事は事務職で、社内のさまざまな部署を支える業務に携わっています。先回りして準備することが得意で、同僚からは『困ったときに落ち着いて相談できる』と言ってもらうことがあります。一方で、休日は少しのんびりしていて、好きな音楽を聴きながら家事をしたり、友人とランチへ出かけたりしています。 美術館や季節の花を見に行くことが好きです。相手の趣味も一緒に楽しんでみたいですし、それぞれが好きなことに集中する時間も大切にしたいと思っています。 年齢を重ねた今、結婚は不足を埋めてもらうことではなく、一人でも歩ける二人が、隣にいることで日々を少し豊かにすることだと感じています。体調や仕事の変化があるときにも、遠慮せず相談し、できるほうができることをする関係が理想です。 まずは一度お会いし、これまで大切にしてきたことや、これから楽しみたいことをお話しできれば嬉しいです。」 40代以降の自己PRでは、若々しさを証明しようとするより、人生経験から得た柔軟さや自立を表したほうが魅力的である。「一人でも歩ける二人」という表現は、孤立ではなく、依存しすぎない成熟を示している。 女性例文3　20代後半・明るさと堅実さ 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。周囲で結婚し、支え合いながら楽しそうに暮らす友人が増え、私も将来を考えられる方と丁寧に出会いたいと思い入会しました。 教育関係の仕事をしています。毎日同じように見えても、一人ひとりの小さな成長に気づけることが嬉しく、相手の話をよく聞くことを大切にしています。友人からは明るく行動的と言われますが、家ではゆっくり過ごすことも好きです。 休日は友人と食事をしたり、動画を見ながら軽い運動をしたりします。旅行では計画を立てるほうですが、予定どおりにいかない出来事も後で笑える思い出になると思っています。 結婚後は、たくさん話して笑えることはもちろん、疲れているときには無理に元気にしなくても安心できる家庭にしたいです。家事やお金のことも曖昧にせず、互いに納得できる形を相談したいです。お会いできましたら、まずは気楽にお話しできれば嬉しいです。」 若い女性の文章では、明るさだけでなく、現実的な生活感を一行加えると真剣さが伝わる。「家事やお金のことも相談したい」は硬く見える可能性があるため、その前後を柔らかな情景で包むとよい。 第7章　悪い例から学ぶ――なぜ「正しい文章」が心に届かないのか 失敗例1　短すぎる 「はじめまして。真剣に結婚を考えています。趣味は映画と旅行です。優しい方と出会いたいです。よろしくお願いします。」 問題は、失礼でも虚偽でもないのに、本人である必然性がないことだ。改善するには、映画の楽しみ方、旅行で心に残った場面、優しさをどのように交換したいかを一つずつ足す。 改善例はこうなる。「休日は家で映画を観ることが多く、特に実話をもとにした作品が好きです。観終わった後に感想を話す時間にも憧れています。旅行では有名な場所を急いで回るより、景色を眺めながらゆっくり歩くのが好きです。互いの話を最後まで聞き、困ったときには自然に声を掛け合える方と出会えたら嬉しいです。」 失敗例2　条件の要求が多い 「家事が得意で、明るく、健康で、両親を大切にし、転勤にもついてきてくれる女性を希望します。」 条件が必要な場合でも、自己PRに並べると相手を役割の集合として扱う印象になる。まず自分が相手に何を提供できるかを書く。そして「転勤の可能性があります。環境が変わる際には、相手の仕事や希望も含め、二人にとって納得できる選択を相談したいです」と事実と姿勢を分ける。 失敗例3　過度な謙遜 「年齢も高く、見た目にも自信がありません。面白い話もできませんが、こんな私でもよければお願いします。」 謙遜は礼儀のように見えて、読み手に「否定を打ち消し、励ます役割」を負わせる。自己評価を盛る必要はないが、自分を粗末に扱う文章は、未来の関係まで暗くする。「初対面では少し緊張しますが、相手のお話を丁寧に聞くことを心がけています。親しくなると冗談も言い合えるタイプです」と事実に置き換える。 失敗例4　自慢が中心 「大手企業に勤め、収入は安定しています。海外旅行の経験も多く、店にも詳しいです。向上心のある方を求めます。」 実績は悪くない。しかし相手が入る余地がない。成果の列挙を、「経験から何を学び、二人でどう楽しみたいか」に変える。「仕事では新しい土地や文化に触れる機会があり、違う考え方を知る面白さを学びました。旅行が好きな方とは一緒に計画を立てたいですし、まだ慣れていない方には無理のない旅を相談できればと思います」とすると、経験が共有可能な魅力になる。 失敗例5　元交際相手への批判 「以前は相手に振り回されたので、嘘をつかない誠実な方を希望します。」 傷ついた経験は理解できるが、プロフィールで語ると、新しい相手が過去の人の弁明をさせられる。必要なのは警戒心の表明ではなく、望む関係の表明である。「小さなことも率直に話し、約束を大切にできる関係を築きたいです」と未来の言葉へ変える。 失敗例6　笑いを取りにいきすぎる ユーモアは魅力だが、「返品不可です」「取扱説明書が必要です」「家事能力は期待しないでください」など、自虐や責任回避に見える冗談は危険である。プロフィールの一文は、表情や声の調子を伴わない。笑いは香水と同じで、近づいたときにほのかに感じるくらいがよい。 失敗例7　AIや定型文をそのまま使う 整いすぎた文章は、読みやすい一方で、本人の言葉と写真や会話が一致しないことがある。「相互理解を深化させ、人生の価値を共創したい」と書いている人が、普段そのような言葉を使わなければ、会った瞬間に衣装がずれる。文章支援を使うこと自体は悪くない。しかし最後は声に出して読み、「自分が目の前の人に言える言葉か」を確かめる必要がある。 第8章　男女別・状況別の完成例文 男性例文4　地方在住・転居を急がせたくない 「釧路で公務に関わる仕事をしています。地域の方と接する機会が多く、日々の暮らしを支える仕事に責任とやりがいを感じています。休日は車で海沿いを走ったり、温泉へ出かけたりします。冬の長い地域ですが、家で温かいものを食べながらゆっくり話す時間にも幸せを感じます。 仕事の関係で当面は道東で暮らす予定ですが、将来の住まいについては、相手の仕事やご家族の事情も含めて丁寧に相談したいです。地方へ来てもらうことを当然とは考えず、不安や負担も一緒に考えられる関係を望んでいます。」 地方婚活では、居住地の制約を曖昧にしない一方、移住を相手の献身として扱わないことが重要である。雪道、仕事、家族との距離など、相手の現実に想像力を向ける文章が信頼を生む。 男性例文5　自営業・休日が不規則 「家業を継ぎ、自営業をしています。季節によって忙しさが変わりますが、自分の仕事が地域のお客様の役に立っていると感じられることが励みです。休日は不規則なため、予定は早めに共有し、短い時間でも一緒に食事をしたり話したりする時間を大切にしたいです。 結婚後は、相手に仕事を手伝ってもらうことを前提にはしていません。働き方や家事の分担は、互いの希望を聞きながら決めたいと思っています。」 自営業者は、家業への参加、同居、休日、収入の変動などについて相手が不安を持ちやすい。自己PRですべて説明する必要はないが、「当然視していない」「相談する」という姿勢は明記したい。 男性例文6　趣味に熱中するタイプ 「写真撮影が好きで、休日には風景を撮りに出かけます。一つのことに集中するタイプですが、結婚後も自分の趣味だけを優先するのではなく、二人で過ごす時間と互いの好きな時間を相談して大切にしたいです。相手の趣味にも興味を持ち、一緒に新しい楽しみを増やせたら嬉しいです。」 趣味そのものより、趣味と共同生活をどう両立するかが読まれている。収集、車、釣り、ゲーム、推し活など、お金や時間を使う趣味は、節度と対話の姿勢を添えると安心につながる。 女性例文4　料理が得意ではない 「料理はまだ得意とは言えませんが、簡単なものを作ったり、新しいレシピを試したりしています。結婚後は、どちらか一人が家のことを背負うのではなく、忙しい日は外食や便利なサービスも上手に使いながら、二人が笑顔でいられる方法を相談したいです。」 苦手を告白して謝罪するのではなく、生活を運営する現実感を示す。結婚生活は家事技能の試験ではない。不得意を認め、代替案を考え、分担を話し合える力のほうが長く役立つ。 女性例文5　仕事を続けたい 「現在の仕事にやりがいを感じており、結婚後もできる範囲で続けたいと考えています。ただ、働き方は家族の状況によって変わることもあると思うので、相手の考えも聞き、二人で納得できる形を探したいです。互いの仕事を応援し、忙しい時期には家のことを柔軟に支え合える関係が理想です。」 「仕事を理解してほしい」と要求するだけでなく、自分も相手の仕事を尊重する対称性をつくる。主体性と柔軟性は対立しない。 女性例文6　再婚・子どもがいる 「一度結婚を経験し、現在は子どもと暮らしています。子どもの生活と気持ちを大切にしながら、私自身も人生を共に歩める方と出会いたいと思い登録しました。新しい関係を急いで家族の形に当てはめるのではなく、お互いに無理のないペースで信頼を育てたいです。 相手にもこれまでの人生や大切な人がいることを忘れず、家族のあり方を丁寧に話し合える関係を望んでいます。」 子どもがいる場合は、年齢や同居状況など必要な事実を相談所と共有する。自己PRでは、子どもを大切にすることと、相手を即座に親役割へ組み込まない配慮の両方を示したい。 第9章　カウンセラー添削の実際――言葉の奥にある魅力を見つける ケース1　「普通の男です」から生活の安心へ 38歳の佐藤さん（仮名）は、メーカー勤務。最初の原稿はこうだった。 「普通の会社員です。性格は真面目だと思います。休日は家で過ごすことが多いです。家事のできる優しい女性を希望します。」 カウンセラーが「家で何をしていますか」と尋ねると、「掃除、洗濯、作り置き。午後は動画を見ます」と答えた。「なぜ作り置きをするのですか」「平日に疲れて帰った自分が楽だからです」「結婚したら？」「相手が遅い日は自分が作ればいいと思います」。ここで初めて、彼の生活力と想像力が見えた。 さらに「家事のできる女性」とは何を意味するか尋ねると、彼は母親のような人を求めていたのではなく、「散らかった部屋が苦手なので、二人で整えたい」という願いだった。そこで文章は次のように変わった。 「休日は掃除や一週間分の作り置きをしてから、家で映画や動画を観て過ごすことが多いです。平日の自分が少し楽になるよう準備するのが習慣になっています。結婚後は家事を相手任せにせず、帰宅が早いほうが食事を用意するなど、二人に合う方法を考えたいです。お互いが落ち着ける住まいを一緒に整えていけたら嬉しいです。」 文章の変更後、申し込みの受諾率が上がり、三人目のお見合い相手と仮交際へ進んだ。女性が惹かれたのは料理という技能だけではなく、「未来の相手が疲れている場面を想像できる人」だった。 ケース2　「明るい女性です」から本当の強さへ 34歳の高橋さん（仮名）は、いつも笑顔で、原稿にも「明るくポジティブです」と書いた。しかし面談を重ねると、彼女は無理をして明るく振る舞い、辛いときほど「大丈夫」と言ってしまう傾向があった。 カウンセラーは尋ねた。「結婚相手の前でも、いつも明るくいなければならないと思いますか」。彼女はしばらく黙り、「本当は、疲れた日は静かにしていても嫌われない関係がいいです」と答えた。この一言が、自己PRの中心になった。 「友人からは明るくよく笑うと言われます。一緒に楽しい時間を過ごすことが好きですが、結婚生活では、元気な日だけでなく疲れた日にも安心していられることを大切にしたいです。無理に励ますのではなく、『今日はゆっくりしよう』と言い合える関係が理想です。」 この文章を読んだ男性は、お見合いで「僕も無理に話さなくても安心できる家庭がいいと思いました」と話した。二人は派手に盛り上がるタイプではなかったが、沈黙を失敗と考えず、ゆっくり関係を育てて成婚した。 ケース3　条件の壁の向こうにいた人 42歳の女性、伊藤さん（仮名）は、相手に高いコミュニケーション能力を求めていた。自己PRには「会話をリードしてくださる、明るい方が理想です」と書いていた。過去のお見合いで沈黙が続き、傷ついた経験があったからである。 面談で「沈黙のとき、何が怖かったですか」と尋ねると、「私に興味がないと思ってしまった」と答えた。つまり求めていたのは話術ではなく、関心が伝わることだった。文章を「お互いに質問し合い、わからないことをそのままにせず、少しずつ知っていける関係が理想です」に変えた。 その後出会った男性は饒舌ではなかったが、彼女が話した本の題名を覚え、次のデートまでに読んできた。言葉数の多さではなく、関心の深さがあった。条件の言葉を一段掘り下げると、本当に求めていたものが見えることがある。 第10章　自己PRに書きにくい事情をどう扱うか 病気、障害、家族の介護、借入、宗教、転勤、同居希望、子どもに関する考えなど、結婚へ影響する情報は、隠してよいものではない。しかし、すべてを不特定多数が見る自己PRに詳細に書くべきとも限らない。何をどの段階で、どの範囲まで伝えるかは、相談所の規約と個別事情に応じて担当カウンセラーと決める。 重要なのは、告知を「不利な情報の投下」にしないことである。事実、現在の状態、生活への影響、自分が行っている対処、相手と相談したいことを分けて伝える。たとえば持病があるなら、「定期的に通院し、医師の指示のもとで生活しています。日常生活に大きな制限はありませんが、将来に関わることなので、関係が進む前にきちんとお伝えしたいと考えています」のように、誠実さと現実的な説明を両立する。 家族との同居希望についても、「長男なので同居必須です」だけでは、相手に完成した義務を渡す。「将来的に親の支援が必要になる可能性があります。現時点で同居が決まっているわけではなく、相手の希望や生活も尊重して相談したいです」と、確定事項と可能性を区別する。 ただし、相手の人生設計を大きく左右する事実を、交際が深まるまで隠すことは信頼を損なう。伝える勇気と、相手が考える時間を保障する配慮は一組である。誠実さとは、すべてを最初の一行に書くことではない。相手が重要な判断をする前に、適切な形で真実へアクセスできるようにすることである。 第11章　プロフィール写真・カウンセラー紹介文との調和 自己PRは単独で読まれるのではない。写真、基本情報、趣味欄、担当カウンセラーからの紹介文と一つの人物像をつくる。写真が華やかなのに文章が極端に無愛想であったり、文章ではアウトドア派を強調しているのに趣味欄がすべて室内活動だったりすると、読む人は小さな違和感を覚える。 一致とは、すべてを同じにすることではない。写真が端正で落ち着いた印象なら、自己PRで「親しくなるとよく笑う」という意外な一面を足すと立体的になる。カウンセラー紹介文では、本人が自分で言うと自慢に聞こえる長所を、第三者の観察として補うことができる。 たとえば本人の文章に「仕事には責任を持って取り組んでいます」とあり、紹介文に「面談の日、悪天候で交通が乱れる中でも早めに連絡をくださり、周囲への配慮が自然にできる方だと感じました」とあれば、抽象的な責任感が具体化される。 写真もまた前奏曲である。高価な服より、清潔感、自然な表情、姿勢、目線が大切だ。自己PRが「穏やかな日常」を語るなら、過度に威圧的な表情より、話しかけやすさが伝わる写真が調和する。文章と写真が同じ人物の異なる声部として響くと、プロフィール全体に信頼が生まれる。 第12章　申し込みが増えないときの見直し方 よい自己PRを書けば、必ず多数の申し込みが来るわけではない。地域、年齢、希望条件、写真、活動時期、申し込み範囲など、成立には複数の要因がある。文章だけに原因を求め、自分の人格が否定されたように感じる必要はない。 見直すときは、次の順序がよい。 1. 冒頭の三行で、登録目的と人柄が伝わるか。 2. 抽象的な形容詞が、具体的な場面で裏づけられているか。 3. 趣味の羅列ではなく、相手と話せる入口があるか。 4. 希望が要求文になっていないか。 5. 結婚後の暮らしが一つでも想像できるか。 6. ネガティブな事情を、投げやりに書いていないか。 7. 写真や紹介文との印象が大きくずれていないか。 8. 声に出して読んだとき、自分の言葉として話せるか。 三か月ほど活動したら、会った相手から実際に受けた質問を振り返るとよい。「料理の話をよく聞かれた」「仕事の内容がわかりにくいと言われた」「旅行好きだと思われたが実際は年一回程度だった」。その反応は、文章がどう読まれているかを教えてくれる。 ただし、反応を追いかけて毎週書き換えると、文章が市場の顔色だけを見るようになる。更新は、自分を別人に変えるためではなく、誤解を減らし、本来の魅力を正確に届けるために行う。 第13章　ショパン・マリアージュ式・自己PR作成ワーク ステップ1　事実を20個書く 仕事、休日、家事、友人、家族、健康管理、好きな食べ物、苦手なこと、最近嬉しかったことなど、評価を加えず事実を書く。「真面目」ではなく「締切の二日前に確認する」、「優しい」ではなく「友人の相談を最後まで聞く」とする。 ステップ2　事実の中の価値観を探す なぜそれをしているのかを問う。「作り置き」なら、健康、節約、未来の自分への配慮かもしれない。「毎月親へ連絡する」なら、家族を大切にする気持ち。「一人旅」なら、好奇心や自立である。 ステップ3　相手と共有できる形へ開く 「私はこれが好き」で止めず、「一緒に楽しめたら」「相手の好きなことも知りたい」「それぞれの時間も尊重したい」と、関係の入口をつくる。ただし、すべての趣味を一緒にする必要はない。 ステップ4　未来の平日を一場面書く 特別な記念日ではなく、雨の火曜日、疲れた木曜日、何も予定のない日曜日を想像する。その日に、二人はどう声を掛け、食事をし、休むだろう。ここにあなたの結婚観が現れる。 ステップ5　要求を共同作業の言葉へ変える 「理解してほしい」は「互いに説明し合いたい」へ。「家事をしてほしい」は「状況に合わせて分担したい」へ。「リードしてほしい」は「迷ったときに相談し、得意なほうが動ける関係」へ変える。 ステップ6　削る 同じ意味の形容詞、条件欄にある情報、誰にでも当てはまる挨拶を減らす。削る目的は短くすることではない。一番伝えたい人柄に光を当てることである。 ステップ7　声に出して読む 息が続かない文は長すぎる。普段使わない言葉は借り物である。読んで恥ずかしすぎる一文は、気持ちが誇張されている可能性がある。反対に、何も感じない文章は安全に寄りすぎている。少し照れるが本当だと思えるところに、その人の声がある。 第14章　そのまま使える基本テンプレート 男性向けテンプレート 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。【登録した理由】と思い、入会しました。 現在は【業種・職種】の仕事をしています。【仕事で大切にしている姿勢・やりがい】を心がけており、周囲からは【他者から言われる性格】と言われます。 休日は【具体的な過ごし方】をして過ごします。特に【小さな具体例】が好きです。【相手と共有したいこと／相手の趣味への関心】と思っています。 結婚後は【普通の日の理想の情景】を大切にしたいです。家事や仕事については【対等な話し合い・分担の姿勢】と考えています。意見が違うときにも【対話の仕方】を忘れず、二人に合う形を見つけたいです。 まずはお会いして、【話したい身近なテーマ】などからゆっくりお話しできれば嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。」 女性向けテンプレート 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。【出会いへの願い】と思い、登録しました。 現在は【業種・職種】で働いています。【仕事の喜び・大切にする姿勢】にやりがいを感じています。友人や同僚からは【性格】と言われ、親しくなると【自然な一面】なところもあります。 休日は【具体的な過ごし方】を楽しんでいます。【趣味の場面】が好きで、将来は【一緒に楽しみたいこと】もできたら嬉しいです。一方で【互いの一人時間への尊重】も大切にしたいです。 結婚後は【安心できる家庭の具体像】を築きたいです。【家事・仕事・お金などへの現実的な姿勢】についても、互いの考えを聞きながら相談したいと思っています。 お会いできましたら、【会話の入口】から自然にお話しできれば嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。」 テンプレートは骨格であって、完成品ではない。括弧を埋めただけでは、人の顔は見えない。必ず一つ、自分にしか書けない小さな場面を加える。好きな料理の名前、忘れられない景色、友人に言われた言葉、毎朝の習慣。その一滴が、文章全体を本人の声に変える。 第15章　会ってからプロフィールの言葉を育てる 自己PRはお見合い成立のためだけにあるのではない。お見合い当日の会話を助ける役割もある。相手のプロフィールを読んだら、共通点を探すだけでなく、「この人が大切にしていることは何か」を考える。 「旅行が好き」と書いてあれば訪問国の数を競うのではなく、「旅先では予定を決めるほうですか」「心に残っている景色はありますか」と尋ねる。「仕事にやりがい」とあれば、役職や収入を探るのではなく、「どんなときにやっていてよかったと感じますか」と聞く。自己PRの言葉は、正解を当てるクイズではなく、相手の人生へ敬意をもって近づく扉である。 プロフィールと実際の印象が違うこともある。文章では明るい人が、お見合いでは緊張して静かかもしれない。穏やかと書いた人が、好きな話題では饒舌になるかもしれない。その違いを「嘘」と急いで判断せず、人には場面によって異なる声部があると考えたい。 ある男性は、女性のプロフィールに「クラシック音楽が好き」とあるのを見て、詳しい知識を用意しなければならないと思い込んだ。しかし実際に尋ねると、女性は「詳しくはないけれど、疲れた日にショパンを聴くと落ち着く」と笑った。男性は「僕は曲名もよくわかりませんが、その感覚はわかる気がします」と答えた。知識の一致ではなく、心が休まる時間への共感が二人を近づけた。 自己PRに書いた理想は、会った相手に守らせる契約ではない。自分もその関係をつくる責任を持つという宣言である。「話し合える関係が理想」と書いたなら、自分も不機嫌な沈黙だけで相手を動かそうとせず、言葉を探す。「支え合いたい」と書いたなら、支えてもらう場面だけでなく、相手が弱ったときに耳を傾ける。文章と行動が響き合ったとき、プロフィールは単なる広告ではなく、信頼の最初の一頁になる。 第16章　心理学から読む自己PR――「選ばれたい不安」とどう付き合うか 自己PRが書けなくなるとき、そこにはしばしば文章技術とは別の問題がある。「本当の自分を書いたら断られるのではないか」「魅力的に見せなければ、誰にも選ばれないのではないか」という不安である。この不安が強いほど、人は二つの方向へ振れやすい。一つは、自分を実物以上に華やかに見せる方向。もう一つは、傷つく前に自分を低く書き、拒絶されたときの痛みを小さくしようとする方向である。 前者は「友人が多く、いつも活動的です」「料理は何でも作れます」「誰とでもすぐ仲良くなれます」といった過剰な演出になる。後者は「大した人間ではありません」「取り柄はありません」「年齢的に難しいと思いますが」といった先回りの自己否定になる。正反対に見えるが、どちらも相手の反応に自分の価値を預けている点では同じである。 アドラー心理学の言葉を借りれば、相手が申し込みをするかどうかは相手の課題である。自分の課題は、誠実な情報と自分らしいまなざしを届けること、そして自分からも相手を知ろうとすることだ。反応を完全に操ろうとすると、文章は広告的になり、本人の呼吸を失う。 ユング心理学の視点では、プロフィールに「理想の自分」だけを載せると、影に追いやられた部分が後の交際で突然現れやすい。いつも明るい自分だけを演じれば、落ち込んだ日に助けを求められない。何でも決められる頼もしい自分だけを演じれば、迷いを見せることが敗北に思える。自己PRですべての弱さを告白する必要はないが、「最初は少し緊張する」「料理は勉強中」「忙しいときは一人で抱え込みやすいので、意識して相談したい」と、未完成さを扱える人であることは示してよい。 ロジャーズが重視した自己一致という考え方も参考になる。内側の自分、言葉にした自分、実際に相手と接する自分の距離が小さいほど、人は自然で信頼できる印象を与える。格好よい表現を選ぶより、自分が口にしても不自然でない表現を選ぶ。プロフィール写真の笑顔と、お見合いでの態度と、自己PRの温度がつながっている。そこに「この人は自分を偽っていない」という安心が生まれる。 フロムのいう成熟した愛は、「愛されるに値する自分を作ること」だけではなく、相手を理解し、配慮し、責任を引き受ける能力に関わる。自己PRにおいても、「私はこんなに魅力的です」という陳列より、「私は相手の違いをこう扱いたい」「生活の責任をこう分かち合いたい」という姿勢のほうが、結婚への成熟を伝える。 したがって、プロフィールを書く時間は、自己宣伝の時間ではない。自分の不安を責めずに見つめ、「私は何を得たいか」だけでなく「私はどのような関係をつくれる人でありたいか」を考える時間である。不安が消えてから書く必要はない。不安を抱えたままでも、相手を操作せず、誠実な言葉を選ぶことはできる。 第17章　さらに詳しい添削事例10選 事例1　「優しい」を証明するのではなく、相手が感じられる場面を書く 添削前は「性格は優しく、怒ることはほとんどありません」だった。「怒らない」は一見安心材料だが、感情を抑え込む人なのか、問題を避ける人なのかはわからない。そこで日常の対人場面を尋ねた。本人は、友人から相談を受けると、すぐ助言せず「まず全部聞く」ことを心がけていた。 添削後は「友人から相談を受けることがあり、まずは途中で結論を決めず、相手が話し終えるまで聞くことを大切にしています。意見が違うときにも、感情をなかったことにせず、落ち着いて言葉にできる関係を築きたいです」とした。優しさを無感情と混同せず、対話の能力として示した。 事例2　「真面目」を、堅苦しさではなく信頼へ変える 添削前は「真面目だけが取り柄です」。この一文には、自信のなさと、融通が利かない印象が同居する。面談で聞くと、本人は約束の時間に遅れそうなとき、必ず早めに連絡し、仕事の引き継ぎメモも丁寧に残していた。 添削後は「約束や時間を大切にしており、予定が変わるときには早めに連絡するよう心がけています。親しくなると冗談もよく言うので、友人からは『見た目より柔らかい』と言われます」とした。信頼性と親しみやすさの両方が見える。 事例3　「人見知り」を、会う前の謝罪にしない 添削前は「かなり人見知りなので、会話をリードしていただけると助かります」。読む側は、お見合いの責任を一人で背負うように感じる。本人は慣れるまで時間がかかるが、相手の話を覚えて次に尋ねることが得意だった。 添削後は「初対面では少し緊張しますが、相手のお話を聞きながら、ゆっくり知っていくことが好きです。慣れるとよく話し、以前聞いたことを覚えているので驚かれることがあります。お互いに無理をせず、自然なペースで会話できれば嬉しいです」とした。弱みを相手への要求ではなく、自分の関わり方へ変えている。 事例4　忙しい仕事を、家庭を顧みない宣言にしない 添削前は「仕事人間です。多忙なことを理解してくれる方を希望します」。本人にとって仕事は誇りだったが、相手には孤独な結婚を予告する文章になっていた。 添削後は「責任のある仕事で繁忙期もありますが、予定を共有し、限られた時間でも食事や会話を大切にしたいです。相手の仕事が忙しいときには、私も生活面で支えられるようになりたいです」とした。忙しさを隠さず、一方向の理解ではなく相互支援を示した。 事例5　旅行好きの華やかさより、旅先での人柄を書く 添削前は訪れた国と都市が十五か所ほど列挙されていた。経験の豊かさは伝わるが、読み手には競争のように映る可能性がある。本人に旅先での失敗を尋ねると、列車を乗り間違えた際、同行者と笑いながら小さな町を歩き、かえって忘れられない日になったという。 添削後は「旅行では計画を立てることも好きですが、予定外の出来事も後で笑える思い出だと思っています。以前、列車を乗り間違えて立ち寄った町の景色が、今でも一番印象に残っています」とした。旅歴ではなく、ハプニングに対する柔軟さが伝わった。 事例6　料理好きから「家庭役割の固定」を取り除く 添削前は女性会員の「料理が好きで、結婚したら毎日手料理を作ってあげたいです」。好意的だが、毎日という約束が本人を縛り、家庭役割を固定する可能性がある。 添削後は「料理が好きで、季節の食材を使った簡単なメニューを考えるのが楽しみです。一緒に食卓を囲む時間を大切にしつつ、忙しい日は無理をせず、二人が心地よく暮らせる方法を選びたいです」とした。家庭的な魅力と持続可能性を両立した。 事例7　「子ども好き」を将来の保証にしない 添削前は「子どもが大好きなので、結婚したら必ず子どもがほしいです」。子どもへの希望は重要だが、授かり方や健康には不確実性がある。相手への圧力にもなりうる。 添削後は「子どものいる家庭に憧れがあります。大切なテーマなので、互いの希望や健康、将来の状況について誠実に話し合いたいです。どのような家族の形になっても、二人が支え合う土台を大切にしたいです」とした。希望を曖昧にせず、結果だけを愛の条件にしない。 事例8　親との関係を、相手への義務にしない 添削前は「両親を大切にしてくれる方が希望です」。誰も反対しにくい言葉だが、実際に何を求めているか不明である。頻繁な訪問、介護、同居を暗黙に含む可能性もある。 添削後は「家族とは定期的に連絡を取り合っています。結婚後は、自分の家族だけでなく相手のご家族や距離感も尊重し、無理のない関わり方を二人で相談したいです」とした。「大切にする」を、境界線を含む具体的な配慮へ変えた。 事例9　年齢への焦りを、結婚を急かす言葉にしない 添削前は「年齢的に時間がないので、一年以内に必ず結婚したいです」。真剣さはあるが、相手が誰であるかより期限が優先される印象になる。 添削後は「将来を見据えた出会いを希望しており、気持ちが通じ合えば、結婚について先延ばしにせず率直に話したいです。一方で、相手を知る時間も大切にし、二人が納得できる歩み方を相談したいです」とした。時間意識と人への敬意を両立する。 事例10　「価値観が合う人」を、同一人物探しにしない 添削前は「価値観の合う方が理想です」。何について合う必要があるのか、違った場合にどうするのかが見えない。面談で掘り下げると、本人が重視していたのは、節度ある金銭感覚と話し合いだった。 添削後は「お金の使い方や家族との関わりなど、大切なことは率直に話せる関係が理想です。すべての考えが同じでなくても、違いの理由を聞き、二人の答えを探したいです」とした。価値観の一致より、価値観を調整する力を前面に出している。 第18章　年齢別に変わる「伝えるべき安心」 20代のプロフィールでは、若さや可能性はすでに条件欄から伝わる。だからこそ、結婚への真剣さ、生活を共につくる意識、相手を知る忍耐を示すとよい。「まだ若いので気軽に」という印象を避けようとして堅くなりすぎる必要はないが、「友人が結婚したから自分も」だけでなく、自分がどんな関係を望むのかを一歩深く書きたい。 30代では、仕事と私生活の基盤が見え始める。多忙さ、転勤、出産への希望、家事分担など、現実的なテーマへの姿勢が読まれる。完成した人生設計を提示するより、優先したいことと相談できることを分けて書く。焦りがあっても、相手を期限達成の手段にしない言葉が必要である。 40代では、これまでの人生をどう受け止めているかが魅力になる。独身期間、仕事への集中、家族の事情、離婚経験などを言い訳にせず、そこから得た知恵を未来へつなぐ。「若く見られます」と強調するより、「一人で暮らす力を身につけた今、誰かと相談できる豊かさを大切にしたい」と書くほうが深い安心を与える。 50代以降では、健康、親の介護、子ども、住まい、老後の経済など、現実の輪郭が濃くなる。同時に、恋愛の華やかさだけでなく、食事、散歩、通院、季節の行事を共にする伴侶性が大きな魅力になる。「残りの人生」という縮小の言葉ではなく、「これからの時間をどのように味わいたいか」と未来を開く。 年齢によって魅力が減るのではない。相手に渡せる安心の種類が変わるのである。20代の柔軟さ、30代の現実感、40代の自己理解、50代以降の人生への慈しみ。それぞれに、その時期でなければ書けない自己PRがある。 第19章　職業別の表現――肩書ではなく、人への姿勢を伝える 公務員なら安定性だけを語るのではなく、地域や住民への責任感を。医療・福祉職なら献身だけでなく、自分の休息も大切にする姿勢を。教師や保育職なら子ども好きという一語だけでなく、相手の成長を待てる力を。営業職なら話上手だけでなく、相手の必要を聞く力を。技術職なら専門性だけでなく、問題を一つずつ解く粘り強さを。事務職なら補助的と小さく見せず、全体が円滑に動くよう整える配慮を。経営者なら成功や裁量だけでなく、責任、時間、将来の変化を誠実に説明する。 職業欄で最も避けたいのは、肩書が本人の人格を代弁すると考えることだ。「医師なので責任感があります」「公務員なので安定しています」「経営者なので決断力があります」と結論づけるより、その仕事の中で実際に心がけていることを書く。 また、非正規雇用、転職活動中、家事手伝い、休職中など、説明に不安を感じる状況もある。事実を隠さず、現在の背景、今後の見通し、自分が行っている努力を簡潔に整理する。たとえば「現在は資格取得の勉強と両立するため契約社員として働いています。来年の受験に向けて計画的に学びながら、生活面でも無理のない基盤を整えています」と書けば、雇用形態だけでは見えない目的意識が伝わる。 職業は人生の一部であって、人格の全体ではない。仕事で見せる顔と、家で見せる顔の両方を書くとよい。「職場では段取りを考えるほうですが、休日は予定を詰めずにのんびりします」という対比には、人間らしい奥行きがある。 第20章　会員とカウンセラーの逐語的な対話例 対話例1　「何もない」の中から日常を見つける 会員「本当に書くことがないんです。仕事へ行って帰るだけです」 カウンセラー「昨日、帰宅して最初にしたことは何ですか」 会員「猫にごはんをあげました。その後、自分の夕食です」 カウンセラー「猫は長く一緒にいるのですか」 会員「保護猫で、五年前からです。最初は人を怖がっていました」 カウンセラー「慣れるまで、どうしましたか」 会員「近づきすぎず、毎日同じ時間にごはんを置きました。向こうから来るまで待ちました」 カウンセラー「それは、人との関係でも大切にしていることではありませんか」 会員「そうかもしれません。急かされるのが自分も苦手です」 この対話から、「動物好き」だけでなく、信頼を急がず、相手のペースを待てる人柄が見える。自己PRには「保護猫と暮らしており、少しずつ心を開いてくれた時間が大切な思い出です。人との関係も、急いで距離を縮めるより、安心を積み重ねたいと思っています」と書ける。 対話例2　理想条件の奥にある恐れを見つける 会員「絶対に、連絡がまめな人がいいです」 カウンセラー「一日に何回くらいなら安心ですか」 会員「回数というより、急に何日も消えない人です」 カウンセラー「連絡がないと、どんな気持ちになりますか」 会員「大切にされていない気がします」 カウンセラー「本当に求めているのは、返信速度でしょうか。それとも、予定や気持ちを説明してくれる誠実さでしょうか」 会員「説明してくれることです。忙しいなら忙しいで大丈夫です」 条件を表面の行動だけで書くと、「即返信を要求する人」に見える。しかし本質は、関係を放置しない誠実さだった。自己PRは「忙しいときも状況を伝え合い、安心して待てる関係を築きたい」に変わる。 対話例3　結婚観を美辞麗句から暮らしへ下ろす カウンセラー「温かい家庭とは、どんな家庭ですか」 会員「笑顔の絶えない家庭です」 カウンセラー「二人とも疲れて、笑顔になれない夜はどうしましょう」 会員「無理に笑わなくても、温かいものを食べて、早く休めばいいと思います」 カウンセラー「その夜、相手に何と声を掛けますか」 会員「今日は大変だったね。続きは明日話そう、でしょうか」 ここに本人の結婚観がある。「笑顔の絶えない家庭」より、「笑えない日にも温かいものを食べ、『続きは明日話そう』と言える家庭」のほうが、はるかに温かい。 第21章　公開前の最終チェック30項目 文章を完成させたら、内容、印象、事実、読みやすさの四方向から確認する。 内容面では、登録理由、仕事の姿勢、性格の具体例、休日の場面、人との関わり方、結婚観、結びが含まれているか。少なくとも一つ、本人にしか書けない場面があるか。条件欄の繰り返しばかりになっていないか。 印象面では、自慢と自己否定のどちらにも偏っていないか。相手への要求が連続していないか。「してほしい」より「相談したい」「支え合いたい」が自然に使われているか。過去の相手や異性一般への不満が入っていないか。冗談が誤解されないか。 事実面では、職業、居住地、婚姻歴、子ども、転勤可能性などが登録情報と矛盾していないか。実際にはほとんどしない趣味を、好印象のために強調していないか。毎日、必ず、絶対など、将来守れない約束をしていないか。重要事項の伝え方をカウンセラーと確認したか。 読みやすさでは、一文が長すぎないか。三、四行ごとに段落があるか。同じ語尾が続いていないか。難しい熟語や過度に丁寧な表現で距離をつくっていないか。スマートフォンで読み、冒頭だけでも人柄が伝わるか。最後に声に出し、自分の口調から離れすぎていないか。 さらに、次の問いに「はい」と答えられるかを確かめたい。 1. この文章は、誰かを落とさずに自分の魅力を伝えているか。 2. 相手が質問できる話題が二つ以上あるか。 3. 二人で過ごす普通の日が一場面見えるか。 4. 意見の違いを扱える人だと伝わるか。 5. 自分も相手を支える意思が見えるか。 6. 写真の印象と文章の温度がつながっているか。 7. 会ったとき、書いた内容について自然に話せるか。 8. 半年後に読み返しても、大きな嘘にならないか。 9. 万人受けではなく、自分に合う人へ届く言葉になっているか。 10. 読み終えた相手に、審査された感じより、招かれた感じが残るか。 最後の問いは特に重要である。会ってみたいと思われる文章は、強く扉を叩く文章ではない。内側から明かりをつけ、扉を少し開け、「よろしければ、お話ししませんか」と招く文章である。 第22章　追加・男女別完成例文8選 ここでは、職業や生活状況の異なるモデル例を示す。丸ごとコピーするのではなく、「自分にも本当にある場面」だけを選び、言葉を自分の呼吸へ戻して使っていただきたい。 男性例文7　33歳・営業職・人と話すことが好き 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。将来を自然に思い描ける方と出会い、焦らず誠実に関係を育てたいと思い登録しました。 食品関係の営業職として働いています。人と話す機会の多い仕事ですが、自分が説明すること以上に、相手が何を必要としているかを聞くことを大切にしています。職場では行動が早いと言われる一方、休日は家でゆっくりする日も好きです。 食べ歩きとスポーツ観戦が好きで、気になる店を見つけると地図に保存しています。一緒に新しい店へ行くのも楽しそうですし、相手の好きな過ごし方も教えてもらえたら嬉しいです。 結婚後は、会話の多い家庭に憧れています。ただ、疲れて話したくない日もあると思うので、互いの様子を見ながら心地よい距離をつくりたいです。家事は気づいたほうが行い、偏りが出たときには遠慮せず相談できる関係が理想です。まずは好きな食べ物や休日のことから、楽しくお話しできればと思います。」 話すことが得意な人ほど、「聞けること」を加えると安心感が生まれる。また、明るい家庭を望みながら、静かな日も受け入れる余白がある。 男性例文8　45歳・専門職・一人暮らしが長い 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。一人の生活も大切にしてきましたが、これからの季節や出来事を誰かと分かち合える人生にしたいと思い入会しました。 専門資格を生かした仕事に携わっています。正確さが求められるため、確認を怠らず、わからないことは曖昧にしない姿勢を大切にしています。少し堅く見られることもありますが、親しい友人からは意外とよく笑うと言われます。 一人暮らしが長く、掃除や料理など日常のことは一通り行います。休日には図書館へ行ったり、車で景色のよい場所へ出かけたりします。静かな時間が好きですが、食事をしながら一日のことを話す暮らしにも温かさを感じます。 結婚によってどちらかが自分の生活をすべて手放すのではなく、これまで大切にしてきた習慣を尊重しながら、新しい二人の習慣をつくりたいです。健康や家族、将来の住まいについても、必要なことを避けずに話せる関係を望んでいます。」 長い独身期間を弁解せず、生活力と一人時間への理解という魅力に変えている。「新しい二人の習慣」という言葉が、結婚を生活の乗っ取りではなく共同編集として描く。 男性例文9　39歳・農業・地方での暮らし 「道東で農業に携わっています。天候に左右される大変さもありますが、季節ごとに景色が変わり、育てたものを届けられる仕事に誇りを感じています。繁忙期は朝が早く休日も変則的ですが、落ち着く時期には旅行や温泉を楽しんでいます。 地方での暮らしには、自然の豊かさと同時に、車移動や冬の厳しさもあります。よい面だけを伝えて来てもらうのではなく、相手の仕事や生活上の不安を聞き、住まいや働き方を一緒に考えたいです。家業への関わりも当然とは考えていません。 結婚後は、忙しい季節には声を掛け合い、時間の取れる季節には二人で楽しみをつくる、メリハリのある家庭が理想です。まずは仕事や暮らす場所への考えを、率直にお話しできれば嬉しいです。」 地方の一次産業では、仕事と生活が密接である。美しい自然だけでなく不便さも認め、相手の職業選択を尊重することが、現実的な誠実さになる。 男性例文10　52歳・子どもは成人・再婚 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。子どもが成人し、自分自身のこれからを考える中で、日々の小さな喜びを分かち合える方と出会いたいと思い登録しました。 会社では若い世代を支える立場になり、答えを教えるより、本人が考えられるよう話を聞くことを心がけています。家庭でも、相手を自分の考えに合わせるのではなく、互いの経験を尊重したいです。 休日は散歩、温泉、昔の音楽を聴くことを楽しんでいます。健康のために料理も始め、最近は魚料理を練習しています。再婚にあたっては、双方の子どもや家族との関係を急いで一つにせず、気持ちと距離を大切にしたいです。 これからの人生では、華やかな出来事だけでなく、通院や家族の変化など現実的な場面も支え合える伴侶でありたいと思っています。まずはゆっくりお話しし、安心できる関係を育てられたら嬉しいです。」 中高年の再婚では、子どもや親族を「障害」として扱わず、それぞれの関係を尊重する姿勢が重要である。老後の不安だけでなく、今後の楽しみも必ず書き添えたい。 女性例文7　32歳・保育職・家庭像を決めつけない 「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。お互いの気持ちを言葉にし、日常を一緒に楽しめる方と出会いたいと思い登録しました。 保育に関わる仕事をしています。子どもたちが昨日できなかったことを少しずつできるようになる姿に、毎日励まされています。相手のペースを急かさず待つことは、仕事だけでなく人との関係でも大切にしています。 休日は友人とランチをしたり、家でドラマを観たりします。お菓子作りにも時々挑戦しますが、見た目が予定と違って皆で笑うこともあります。完璧でなくても、一緒に楽しめることが嬉しいです。 将来、子どものいる家庭に憧れはありますが、家族の形は二人の希望や状況を話し合って考えたいです。家事や育児も一方に任せず、疲れているときには助けを求め合える関係が理想です。」 職業から「子ども好き」だけを導くのではなく、相手の成長を待つ姿勢へ広げている。お菓子の失敗談は、完璧主義でない親しみを生む。 女性例文8　38歳・金融関係・堅実さと柔らかさ 「金融関係の事務職として働いています。正確さが必要な仕事のため、確認と準備を大切にしています。友人との旅行でも計画を立てるほうですが、予定外のお店に入るような寄り道も好きです。 休日はヨガで体を動かしたり、季節の花を見に出かけたりします。家では音楽を聴きながらゆっくり料理をする時間が気分転換です。相手と一緒に出かけることも、それぞれが好きなことをする時間も、どちらも大切にしたいです。 結婚後は、お金のことや将来の希望を避けずに話しながら、普段は肩の力を抜いて笑える家庭にしたいです。正解を押しつけるのではなく、違いがあれば理由を聞き、二人に合う方法を探したいと思っています。」 堅実さだけでは緊張感が出やすいため、「寄り道」「肩の力を抜く」という柔らかな語を置く。職業上の強みが家庭内の管理者役へ固定されないよう、二人で考える姿勢も加える。 女性例文9　43歳・自営業・仕事と生活の境界を整える 「小さな教室を運営しています。生徒さんが少しずつ自信を持つ姿を見ることが嬉しく、長く続けてきました。自営業のため仕事と生活の境目が曖昧になりやすいのですが、最近は休む日を決め、心身を整えることも仕事の一部だと考えています。 休日は美術館や演奏会へ出かけるほか、家で本を読んで過ごします。相手の趣味が違っても、なぜ好きなのかを聞くことが好きです。 結婚後も仕事を続けたいと思っていますが、相手の生活を後回しにするのではなく、予定を共有し、二人の時間を意識してつくりたいです。互いの挑戦を応援しながら、疲れたときには休ませ合える関係が理想です。」 自営業では「仕事への情熱」に加え、境界をつくる能力が安心になる。休むことを怠慢ではなく持続可能性として語ると、成熟した自己管理が伝わる。 女性例文10　50歳・親の介護経験がある 「これまで仕事と家族のことを大切にしてきました。親の介護を経験し、人は一人で頑張り続けるのではなく、助けを求め、支えを受け取ることも大切だと学びました。現在の生活は落ち着いており、これからは自分自身の時間も大切にしたいと思っています。 休日は近所を歩いたり、季節の料理を楽しんだりします。遠くへ出かける旅も好きですが、日常の中で『今日は空がきれいだね』と話せることに憧れます。 結婚後は、健康や家族の変化について無理に強がらず、必要なことを相談できる関係を望んでいます。互いの家族を尊重しつつ、夫婦二人の暮らしと気持ちも大切にしたいです。残りの人生というより、これから始まる時間を一緒に味わえる方と出会えたら嬉しいです。」 介護経験を重苦しい経歴としてではなく、助けを受け取る成熟へ結びつけている。「これから始まる時間」という未来志向が、年齢を可能性として開く。 第23章　言い換え辞典――硬い要求を、温度のある共同作業へ 「優しい人が希望です」は、「困ったときに声を掛け合い、互いの気持ちを急いで決めつけない関係が理想です」へ変えられる。 「価値観の合う人」は、「大切なことを率直に話し、違いがあっても理由を聞き合える方」へ。「家庭的な人」は、「家のことを一緒に考え、落ち着ける暮らしをつくれる方」へ。「経済力のある人」は、「将来のお金について現実的に話し、計画を相談できる方」へ。「リードしてくれる人」は、「迷ったときに相談し、得意な場面で互いに頼れる関係」へ変えられる。 「仕事を理解してほしい」は、「互いの仕事の状況を共有し、忙しい時期には生活面を支え合いたい」へ。「親を大切にしてほしい」は、「双方の家族との関わり方を尊重し、無理のない距離を相談したい」へ。「趣味を認めてほしい」は、「それぞれの好きな時間を尊重し、時間や費用についても話し合いたい」へ。「連絡がまめな人」は、「忙しいときにも一言状況を伝え、安心して待てる関係」へ変えられる。 「嘘をつかない人」は、「言いにくいことも、関係が深まる前に誠実に伝え合える方」へ。「浮気をしない人」は、「一つの関係に責任を持ち、不安があれば隠さず話し合える方」へ。「怒らない人」は、「感情的になったときも相手を傷つける言葉を避け、落ち着いて話し直せる方」へ。「清潔感のある人」は、「身だしなみや住まいを互いに心地よく整えられる方」へ。「健康な人」は、「心身の状態を大切にし、必要なときは受診や休息を選べる方」へ変えられる。 言い換えの要点は、条件を曖昧にすることではない。表面的な属性から、その奥にある願いへ移ることである。さらに、自分もその願いを実現する側に立つ。「してくれる人」を探す文章から、「一緒につくる関係」を招く文章へ変える。 第24章　ショパン・マリアージュのカウンセリングで大切にすること カウンセラーが自己PRを添削するとき、文章を上手にすることだけを目的にしてはいけない。会員の言葉を奪い、誰にでも当てはまる美文へ整えてしまえば、申し込みは増えても、会ったときに本人とのずれが生まれる。 まず、本人の原稿に残っている小さな言葉を大切にする。「休みの日は母と買い物へ行きます」「冷たい風の日に飲むコーヒーが好きです」「仕事から帰ると靴をそろえると落ち着きます」。こうした一文には、人生の手触りがある。カウンセラーはそれを派手な趣味へ置き換えるのではなく、なぜ大切なのかを一緒に見つける。 次に、本人が無意識に自分を傷つけている言葉を整える。「もう若くない」「恋愛経験がない」「普通以下」「田舎なので何もない」。事実と自己否定を分け、現実を美化せず、そこにある可能性を言葉にする。地方には不便さがあるが、空や季節を近く感じる暮らしもある。恋愛経験は少なくても、友人や家族と信頼を育てた経験はある。年齢を重ねたからこそ、相手の人生を急いで変えようとしない人もいる。 そして、カウンセラーは「受けがよい文章」だけを勧めない。子どもを望むか、仕事を続けたいか、転居できるか、家族との関係をどう考えるか。大切な違いを隠して成立数だけを増やしても、交際の後半で二人が深く傷つく。自己PRは集客の道具である前に、合う人と出会い、合わない人にも早い段階で誠実であるための道具だ。 最後に、完成した文章を本人に返し、「これはあなたの言葉ですか」と確認する。うまく書けているかではなく、会ったときにこの文章の続きを生きられるかを確かめる。カウンセラーは代筆者ではなく、本人の中にすでにある旋律を聴き取り、聞こえる形へ整える伴奏者である。 終章　美しい自己PRとは、自分を美しく見せる文章ではない 結婚相談所のプロフィールを前にすると、人はつい、自分が商品棚に置かれたような寂しさを感じることがある。比較され、条件で絞られ、数秒で閉じられる。その現実は、きれいごとだけでは消えない。 けれども、プロフィールは人間の価値を決める判定表ではない。出会える範囲を整え、まだ知らない二人が最初の一歩を選びやすくする道具である。すべての人に選ばれる必要はない。あなたの言葉を読んで、「この人の静けさは心地よさそうだ」「この人の笑い方を見てみたい」「この人なら違う意見も聞いてくれそうだ」と感じる一人に届けばよい。 美しい自己PRとは、自分を美しく見せる文章ではない。自分の未完成さを含めて丁寧に扱い、相手の未完成さにも席を空けておく文章である。 ショパンの音楽には、華麗さと同時に、ためらいがある。強く響いた音のあとに、言葉にならない余白がある。その余白があるから、聴く人は自分の記憶や願いを重ねられる。自己PRも同じである。完璧な人物像を演奏しきる必要はない。「私はこのように暮らし、このように人を大切にしたい。あなたのことも、会ってから知っていきたい」と、静かに差し出せばよい。 条件から始まり、心へ降りてゆく出会い。その最初の階段が、自己PRである。 一文一文を磨くことは、自分を売り込む作業ではない。自分がどのように愛したいのかを確かめる作業である。そして、まだ名前を知らない誰かの心に、小さな灯りをともす作業でもある。 その灯りを見つけた人が、画面の向こうで、ほんの少し立ち止まる。「この人に、会ってみたい」。婚活の物語は、いつもその小さな一音から始まる。