人を愛するとは 〜加藤諦三教授の視点から見る、依存を超えて成熟した愛へ向かう心理学〜

 はじめに 
　 人を愛するとは、いったい何を意味するのだろうか。 多くの人は、愛を「好きになること」だと思っている。胸が高鳴ること、会いたくなること、相手から連絡が来るだけで1日が明るくなること。あるいは、相手のために何かをしてあげたいと思うこと。もちろん、それらも愛の入り口ではある。 しかし、加藤諦三教授の心理学的視点から見れば、そこで立ち止まってしまうと、愛はしばしば依存に変わる。恋は花火のように人の心を照らすが、未成熟な心の中で燃えると、相手を照らすのではなく、相手を焼いてしまうことがある。愛するつもりで、相手を縛る。尽くしているつもりで、見返りを要求する。寂しさを癒やしてほしくて近づきながら、それを「愛」と呼んでしまう。 加藤諦三教授が長く語ってきた人間心理の核心には、「愛の問題は、自己理解の問題である」という洞察がある。人は、自分の心の飢えを知らないまま誰かを愛そうとすると、相手を愛するのではなく、相手に自分を救わせようとする。つまり、愛が始まったように見えて、実は「助けてほしい」という叫びが始まっているだけの場合がある。 人を愛するとは、相手を利用して自分の不安を消すことではない。 人を愛するとは、相手に自分の空虚を埋めさせることでもない。 人を愛するとは、相手を思い通りにすることではなく、相手が相手自身として生きることを尊重することである。 愛とは、相手を所有する力ではなく、相手の存在を祝福する力である。 この一文に、成熟した愛のほとんどすべてが含まれている。

 1　愛と依存は、よく似た顔をして現れる 

　 愛と依存は、外から見るとよく似ている。 毎日連絡を取り合う。相手の予定が気になる。相手の気持ちを確かめたくなる。会えないと不安になる。相手のために料理を作る。相手の疲れを気遣う。記念日を大切にする。 これらは、愛の表現にも見える。しかし、その奥にある心理を見なければ、それが愛なのか依存なのかは分からない。 たとえば、ある女性が恋人に毎朝メッセージを送る。 「今日も無理しないでね」 「ちゃんと朝ごはん食べてね」 「帰ったら連絡してね」 一見すると優しい。だが、彼から返信が遅れると、彼女は急に不安になる。 「私のこと、もう好きじゃないの？」 「どうして返事をくれないの？」 「私はこんなに心配しているのに」 このとき、彼女の「優しさ」は、本当に彼を思う優しさだったのだろうか。それとも、「私はあなたに必要とされている」と感じるための行動だったのだろうか。 加藤諦三教授の視点から見るなら、ここに「愛されたい不安」が隠れている。相手を心配しているようで、実は自分が見捨てられることを恐れている。相手を気遣っているようで、実は相手からの反応によって自分の価値を確認している。 依存は、しばしば「優しさ」の衣をまとって現れる。 支配は、しばしば「心配」の顔をして近づいてくる。 執着は、しばしば「あなたのため」という言葉を使う。 だからこそ、愛を考えるときには、行動の形だけで判断してはならない。重要なのは、その行動の底にある感情である。 相手の幸せを願っているのか。 それとも、相手によって自分の不安を鎮めようとしているのか。 この違いは、静かなようでいて決定的である。愛と依存の分かれ道は、いつもこの内面の奥にある。 

 2　「愛されたい人」は、しばしば「愛している」と錯覚する 

　 人は誰でも愛されたい。これは自然な欲求である。赤ん坊は抱かれなければ生きていけない。子どもは見つめられ、受け入れられ、安心を与えられることで心の土台を作っていく。 しかし、幼い頃に十分な安心を得られなかった人は、大人になってからも心のどこかで「誰かに救われたい」と願い続けることがある。その願いは恋愛の場面で強く現れる。 婚活の現場でも、こうした心理はよく見られる。 たとえば、35歳の男性Aさんは、真面目で誠実な人物だった。仕事も安定しており、結婚への意欲も高かった。しかし、お見合い後の交際がなかなか続かなかった。彼は相手女性に対して非常に丁寧だった。初回デートでは店を予約し、会話も相手中心に進め、帰宅後には長文のメッセージを送った。 ところが、相手からの返信が少し淡泊だと、彼はすぐに落ち込んだ。 「やはり自分は魅力がないのでしょうか」 「こんなに頑張っているのに、どうして伝わらないのでしょうか」 「相手が喜んでくれないと、自分が否定された気がします」 彼は相手を大切にしているつもりだった。しかし、実際には「相手を喜ばせることで、自分の価値を確認したい」という心理が強かった。彼の優しさは、相手への贈り物であると同時に、「自分を認めてほしい」という請求書でもあった。 愛しているつもりで、実は愛されることを求めている。 尽くしているつもりで、実は報われることを待っている。 優しくしているつもりで、実は相手の反応に自分の人生を預けている。 これが、未成熟な愛の苦しさである。 

　 加藤諦三教授の心理学では、こうした人間の心の奥にある「満たされなかった欲求」を丁寧に見ていく。表面では大人として振る舞っていても、心の奥には、まだ泣いている子どもがいる。その子どもが、「私を見て」「私を認めて」「私を捨てないで」と叫んでいる。 その叫びを自覚しないまま恋愛をすると、相手は恋人ではなく、親の代用品になる。夫や妻は、人生の伴侶ではなく、自分の欠けた心を埋める係になる。 しかし、相手は親ではない。相手もまた、不完全な1人の人間である。 人を愛するとは、相手に自分の幼い心を丸投げしないことである。 人を愛するとは、自分の寂しさを理解し、それを相手への要求に変えないことである。 

 3　愛とは、相手を変えることではない 

　 多くの人は、愛があれば相手は変わると思っている。 「私が支えれば、彼はもっと前向きになる」 「結婚すれば、彼女は落ち着くだろう」 「子どもが生まれれば、責任感が出るはずだ」 「愛していれば、いつか分かってくれる」 もちろん、人は関係性の中で変わる。温かな関係が、人を成長させることはある。しかし、相手を変えることを目的にした愛は、すでに愛ではなく支配である。 架空事例として、Bさんという女性を考えてみよう。 Bさんは、交際相手の男性に不満を抱いていた。彼は優しいが、決断力が弱い。仕事の愚痴が多い。将来の話になると曖昧になる。Bさんは彼を励ました。 「もっと自信を持って」 「転職も考えたら？」 「将来のことをちゃんと考えようよ」 最初は応援だった。しかし次第に、彼女の言葉には苛立ちが混じるようになった。 「どうしていつも逃げるの？」 「私ばかり考えている」 「あなたは本当に結婚する気があるの？」 彼女は「彼のため」と思っていた。だが、深く見れば、彼女は自分の不安を彼の変化によって解消しようとしていた。彼が変われば自分は安心できる。彼が強くなれば自分の未来は守られる。彼が決断すれば自分は不安から解放される。 つまり、彼女が本当に求めていたのは、彼の成長ではなく、自分の安心だった。

　 加藤諦三教授の視点から見れば、人はしばしば「相手のため」という言葉で、自分の欲求を正当化する。相手を変えたいという願いの背後には、自分が安心したい、自分が傷つきたくない、自分の思う通りの未来を手に入れたいという心理が潜んでいる。 愛とは、相手の成長を願うことではある。 しかし、相手を自分の不安解消の道具にすることではない。 相手が変わるかどうかは、相手の人生の課題である。 自分がどう向き合うかは、自分の人生の課題である。 成熟した愛は、この境界線を知っている。 愛する人は、相手を変えようと焦らない。相手を見下さない。相手の未熟さに苛立ちながらも、それを自分の支配欲の理由にはしない。 そして同時に、成熟した愛は「我慢」とも違う。相手を尊重することは、自分を犠牲にすることではない。相手を変えようとしないことは、相手の問題行動を黙って受け入れることでもない。 愛とは、相手を尊重しながら、自分も大切にすることである。 この両方がなければ、愛はすぐに崩れる。

 4　「この人がいないと生きていけない」は愛ではない 

　 恋愛の言葉には、ときに危険な美しさがある。 「あなたなしでは生きられない」 「あなたがすべて」 「あなたがいれば他には何もいらない」 映画や小説ではロマンチックに響く。しかし現実の人間関係において、この言葉は相手にとって重荷になることがある。 「あなたなしでは生きられない」と言われた相手は、愛されているというより、命綱にされているように感じる。自分が少し離れれば、相手が崩れてしまう。自分が疲れていても、相手を支えなければならない。自分の自由が、相手の不安によって奪われていく。 それは愛というより、心理的な依存である。

　 加藤諦三教授が繰り返し問題にしてきたのは、人間の心の中にある「依存性」である。依存している人は、自分では愛しているつもりでいる。しかし実際には、相手の存在を必要としている。相手を愛しているのではなく、相手にしがみついている。 しがみつく愛は、相手を苦しめる。なぜなら、その愛には自由がないからである。 成熟した愛には、相手が自由である余白がある。 相手が自分以外の時間を持つことを許せる。 相手が自分とは違う考えを持つことを認められる。 相手が疲れているとき、無理に自分を満たしてもらおうとしない。 これは冷たいことではない。むしろ、愛が深いからこそ可能になる態度である。 愛とは、相手を自分の不安の牢獄に閉じ込めないこと。 愛とは、相手の自由を見ても、自分が消えてしまうとは思わないこと。 愛とは、相手が相手自身でいられる場所を、自分の心の中に用意することである。 人を愛するには、ある程度の孤独に耐えられなければならない。 これは厳しい真実である。孤独に耐えられない人は、愛するより先に、相手にしがみつく。1人で立てない人は、2人で歩くことができない。相手を杖にしてしまうからである。 結婚とは、2人で支え合うことである。しかし、支え合うことと、寄りかかり続けることは違う。成熟した夫婦とは、互いに支え合いながらも、それぞれが自分の足で立とうとする2人である。 人を愛するとは、相手に自分の人生を背負わせないことである。 

 5　愛は「自分を好きになること」から始まる

　 一見すると矛盾に聞こえるかもしれないが、人を愛する力は、自分との関係に深く関わっている。 自分を嫌っている人は、相手からの愛を素直に受け取れない。 自分に価値がないと思っている人は、相手の些細な態度に傷つきやすい。 自分を責めている人は、相手にも同じように厳しくなる。 自分の弱さを許せない人は、相手の弱さも許せない。 だから、人を愛するとは、同時に、自分の心を理解することでもある。 たとえば、Cさんという女性は、婚活でいつも「穏やかで優しい人」を求めていた。実際に穏やかな男性と出会うと、最初は安心する。しかし、交際が進むにつれて物足りなくなる。 「本当に私のことを好きなのか分からない」 「もっと強く求めてほしい」 「優しいけれど、情熱が足りない」 一方で、少し強引で自己中心的な男性に惹かれることもあった。そういう男性といると苦しいのに、なぜか離れられない。彼女は自分でも不思議に思っていた。 面談で話を聞いていくと、彼女は幼少期に、感情の起伏が激しい父親のもとで育っていた。父親が機嫌のよいときは優しい。しかし、機嫌が悪いと急に冷たくなる。彼女は子どもの頃から、父親の表情を読み、機嫌を取り、愛されるために努力してきた。 その結果、彼女の心の中では「不安定な相手に振り回されること」が愛の感覚と結びついていた。穏やかな愛は安全すぎて、逆に実感が湧かない。苦しい関係のほうが、どこか懐かしい。 これは決して珍しいことではない。 人は、幸せになる相手を選んでいるようで、実は慣れ親しんだ不安を選んでいることがある。愛だと思っているものが、過去の傷の反復であることがある。 

　 加藤諦三教授の視点から言えば、ここで必要なのは「自分の心の歴史を知ること」である。なぜ自分はこの人に惹かれるのか。なぜ安心できる人を退屈だと感じるのか。なぜ大切にしてくれる人を信じられないのか。 自分を知らないまま人を愛そうとすると、過去の苦しみを現在の恋愛で繰り返すことになる。 自分の心の傷を知らないまま結婚すると、配偶者に親の役割を求めてしまうことがある。 自分の不安を理解しないまま愛を求めると、相手の何気ない言葉に過剰に反応してしまう。 だから、人を愛する第一歩は、相手を見ることではなく、自分を見ることなのかもしれない。 愛とは、相手を理解することから始まるように見えて、実は自分の心の暗がりに灯りをともすことから始まる。 

 6　愛するとは、相手の現実を見ることである

　 人は恋をすると、相手を理想化する。 優しい人だと思う。 運命の人だと思う。 自分を幸せにしてくれる人だと思う。 この人なら自分を分かってくれると思う。 恋愛の初期には、この理想化が自然に起こる。相手の欠点は小さく見え、魅力は大きく見える。いわば心が春霞に包まれる。世界がやわらかく見え、相手の言葉の一つひとつが音楽のように響く。 しかし、結婚生活は春だけではない。梅雨もある。真夏の疲れもある。秋の寂しさも、冬の沈黙もある。 人を愛するとは、春霞が晴れたあとにも、相手の現実を見つめることである。 相手には弱さがある。 相手には未熟さがある。 相手には過去がある。 相手には、自分には理解しにくい感情の癖がある。 相手には、どうしても変えられない部分がある。 その現実を見たときに、人は問われる。 私は、理想の相手を愛していたのか。 それとも、この現実の人を愛そうとしているのか。

　 婚活では、条件が重要になる。年齢、年収、職業、学歴、家族構成、居住地、趣味、価値観。これらは結婚生活を考える上で無視できない。しかし、条件だけを見ていると、相手の「現実の人格」が見えにくくなる。 条件のよい人を選んだつもりが、結婚後に孤独を感じることがある。 優しそうな人を選んだつもりが、困難な場面で向き合えない人だったと分かることがある。 会話が盛り上がる人を選んだつもりが、深い問題を話し合えない人だったと知ることがある。

　 愛とは、条件を超えて相手を見ることである。 ただし、条件を無視することではない。 相手を愛するとは、相手を美化することではない。相手の欠点を見ないふりすることでもない。むしろ、相手の現実を静かに見ることである。 この人は怒ると黙る。 この人は不安になると強がる。 この人は疲れると人を避ける。 この人は愛情表現が不器用だ。 この人はお金の話が苦手だ。 この人は家族との境界線が曖昧だ。 その現実を見たうえで、なお関係を育てる意志を持てるか。ここに成熟した愛の入口がある。 愛とは、夢から覚めたあとに始まるものである。

 7　愛するとは、相手の弱さを軽蔑しないことである 

　 人間は誰でも弱い。 強く見える人にも不安がある。 明るい人にも孤独がある。 穏やかな人にも怒りがある。 自立して見える人にも、誰かに甘えたい夜がある。 しかし、未成熟な人は、相手の弱さを見ると不安になる。なぜなら、相手に自分を救ってほしいと思っているからである。 「この人は頼りになるはずだ」 「この人なら自分を守ってくれるはずだ」 「この人ならいつも受け止めてくれるはずだ」 そう期待していた相手が弱さを見せると、裏切られたように感じる。 「そんなことで落ち込まないで」 「もっとしっかりして」 「私まで不安になる」 「あなたがそんな弱い人だと思わなかった」 この言葉は、相手を励ましているようで、実は相手の弱さを拒絶している。相手が弱いと、自分が困る。相手が不安定だと、自分が安心できない。だから相手に強くいてほしい。 しかし、人を愛するとは、相手に常に強さを要求しないことである。

　 ある夫婦の事例を考えてみよう。 夫のDさんは、仕事で大きな失敗をした。帰宅後、妻にそのことを話した。普段は明るいDさんが、その日はうつむいていた。 「自分はもうだめかもしれない」 「会社に行くのが怖い」 「情けないよな」 妻は一瞬、どう返してよいか分からなかった。以前の彼女なら、「大丈夫だよ、頑張って」と言ったかもしれない。あるいは、「そんな弱気でどうするの」と叱ったかもしれない。 しかし、その日は違った。彼女はただ言った。 「情けないなんて思わないよ。今日はつらかったんだね」 Dさんは黙った。少しして、涙をこぼした。 この場面に、愛の本質がある。 

　 愛とは、相手の弱さを修理することではない。 愛とは、相手の弱さの前で逃げないことである。 愛とは、「そんなあなたでも、ここにいていい」と伝えることである。 もちろん、弱さを理由に相手を傷つけることは許されない。感情的に怒鳴る、依存する、責任を放棄する、相手にすべてを背負わせる。そうした行動は、愛の名で正当化してはならない。 しかし、弱さそのものを軽蔑してはいけない。弱さを見せられる関係こそ、人間にとって深い安心の場所になる。 愛とは、相手の完全性を愛することではない。 愛とは、相手の不完全さを見ても、その人の尊厳を失わないことである。

 8　愛するとは、相手を理解しようとする忍耐である

　 人を愛するとは、相手を完全に理解することではない。人間は、どれほど近しい関係になっても、完全には分かり合えない。夫婦であっても、親子であっても、恋人であっても、相手の心の奥の奥までは見えない。 だからこそ必要なのは、「分かったつもりにならない姿勢」である。 「あなたはいつもそう」 「どうせこう思っているんでしょ」 「分かっているよ、あなたはそういう人だから」 こうした言葉は、相手を理解しているようで、実は相手を固定している。相手を過去の印象の中に閉じ込めている。 人を愛するとは、相手が変化する存在であることを認めることである。 昨日の相手と今日の相手は同じではない。 若い頃の相手と、今の相手は同じではない。 お見合いの席で見た相手と、生活の中で見える相手は同じではない。 人は、疲れている日もある。自信を失う季節もある。過去の傷が突然うずく夜もある。相手の言葉の裏には、表に出ていない悲しみがあるかもしれない。

　 愛する人は、相手の言葉の表面だけで裁かない。 たとえば、妻が「今日は話したくない」と言ったとき、それを「自分を拒絶した」とだけ受け取ると、夫は傷つく。しかし、その言葉の奥には、仕事で消耗している、実家のことで悩んでいる、自分の感情を整理する時間が欲しい、という事情があるかもしれない。 夫が無口になったとき、妻は「私に関心がなくなった」と感じるかもしれない。しかし、その沈黙の奥には、家族を支えたいのにうまくいかない焦りや、弱音を吐いてはいけないという思い込みがあるかもしれない。

　 愛とは、すぐに結論を出さないことである。 愛とは、相手の沈黙に意味を探す忍耐である。 愛とは、相手の不器用な表現の奥にある心を見ようとする努力である。 ただし、理解しようとすることと、自分を消すことは違う。相手を理解しようとして、自分の気持ちをすべて飲み込んでしまえば、それは愛ではなく自己犠牲になる。成熟した愛は、相手を理解しながら、自分の心も丁寧に扱う。 「あなたはそう感じたんだね」 「私はこう感じた」 「お互いに少し整理して、また話そう」 このような対話ができる関係は、強い。なぜなら、愛を感情だけに任せていないからである。愛を、日々の態度として育てているからである。

 9　愛するとは、怒りの奥にある寂しさを見ることである 

　 加藤諦三教授の視点から人間関係を考えるとき、怒りは非常に重要な感情である。 人は怒っているとき、自分でも何に怒っているのか分からないことがある。表面では「連絡が遅いこと」に怒っている。だが奥では、「大切にされていない気がすること」に傷ついている。表面では「家事をしてくれないこと」に怒っている。だが奥では、「自分ばかりが背負っている孤独」に苦しんでいる。 怒りの奥には、しばしば寂しさがある。 怒りの奥には、見捨てられ不安がある。 怒りの奥には、分かってほしいという願いがある。 しかし、未成熟な人は、その寂しさを言葉にできない。だから怒る。責める。皮肉を言う。黙り込む。相手を試す。 「どうせ私なんて」 「あなたはいつもそう」 「もういい」 「好きにすれば」 このような言葉は、関係を破壊する。しかし、その奥には「本当は分かってほしい」という悲しい願いが隠れていることがある。 愛するとは、相手の怒りをすべて受け入れることではない。暴言や攻撃を我慢することではない。だが、相手の怒りをただの攻撃として切り捨てる前に、その奥に何があるのかを見ようとする態度は大切である。

　 ある交際中の男女の事例を考えてみよう。 Eさんは、デートの約束を彼から変更されると、激しく怒った。 「私との約束なんてどうでもいいんでしょ」 「仕事を言い訳にすれば何でも許されると思っているの？」 「もう会いたくない」 彼は困惑した。たった1回の予定変更で、なぜここまで怒るのか分からなかった。 しかし、Eさんの心の奥には、過去の経験があった。以前の交際で、相手から何度も約束を後回しにされ、最後には突然別れを告げられた。彼女にとって予定変更は、単なる予定変更ではなかった。「また捨てられる」という恐怖を呼び起こす引き金だった。 もし彼が表面の怒りだけを見れば、「面倒な人だ」と思ったかもしれない。だが、彼は少し落ち着いてからこう言った。 「予定を変えたことで、不安にさせたんだね。約束を軽く見たつもりはなかったよ」 その言葉で、Eさんの怒りは少しほどけた。 愛とは、相手の感情に巻き込まれず、その奥を見る力である。 愛とは、怒りを怒りで返す前に、そこにある寂しさを見つめることである。 ただし、これは非常に成熟した態度を必要とする。相手の怒りに毎回耐えることが愛なのではない。怒りの奥を見ながらも、攻撃的な表現には境界線を引く必要がある。 「不安だったことは分かった。でも、傷つける言い方をされると、僕も苦しい」 「気持ちは聞きたい。でも、責め合う形ではなく話したい」 このように言える関係が、成熟に向かう関係である。

 10　愛するとは、相手を幸せにすることではなく、共に幸せを育てることである 

　 「相手を幸せにしたい」という言葉は美しい。婚活でも、結婚式でも、よく聞かれる言葉である。 しかし、この言葉にも注意が必要である。 相手を幸せにしようとする人の中には、相手の感情に責任を持ちすぎる人がいる。相手が不機嫌だと自分のせいだと思う。相手が落ち込んでいると、すぐに解決しようとする。相手が喜ばないと、自分が失敗したように感じる。 これは優しさに見えるが、実は危険である。なぜなら、人は他人を完全に幸せにすることはできないからである。 人間の幸福は、その人自身の心のあり方、生き方、過去、価値観、選択と深く結びついている。配偶者がどれほど優しくしても、本人が自分の人生に向き合わなければ、幸福は育たない。 愛とは、相手を幸せに「してあげる」ことではない。 愛とは、相手と共に幸せを育てることである。 ここには大きな違いがある。 「してあげる」愛は、上下関係を生む。 「共に育てる」愛は、対等な関係を生む。 「してあげる」愛は、報われないと怒りになる。 「共に育てる」愛は、対話と協力を生む。 「してあげる」愛は、相手を弱い存在として見る。 「共に育てる」愛は、相手の力を信じる。 

　 婚活で本当に大切なのは、「この人は私を幸せにしてくれるか」だけではない。「この人となら、幸せを一緒に作っていけるか」である。 結婚は完成品を受け取ることではない。 結婚は、2人で未完成の家を建て続けるようなものである。 雨漏りする日もある。窓の位置を変えたくなる日もある。家具の配置で意見が分かれることもある。だが、2人で話し合い、直し、工夫し、笑いながら暮らしを作っていく。その過程そのものが、愛である。 人を愛するとは、相手を幸福の供給源にすることではない。 人を愛するとは、相手と共に幸福の土を耕すことである。

 11　愛するとは、相手の人生に敬意を持つことである 

　 人を愛するとは、その人の人生に敬意を持つことである。 相手は、自分と出会う前から生きてきた。喜びもあった。失敗もあった。恥ずかしい記憶もあった。言えない傷もあった。家族との歴史も、仕事での苦労も、夢を諦めた経験も、誰にも見せていない孤独もあった。 そのすべてを抱えて、今ここにいる。 相手を愛するとは、その背景に敬意を持つことである。 ところが、未成熟な愛は、相手の過去を自分の不安の材料にする。 「昔の恋人のことをまだ思っているのではないか」 「過去に失敗した人だから信用できない」 「自分と出会う前の人生が気に入らない」 もちろん、結婚において過去の確認が必要な場合はある。金銭問題、離婚歴、家族問題、健康、価値観など、将来に影響する事柄は話し合わなければならない。しかし、相手の過去を支配しようとすることはできない。 相手の過去は、相手のものである。 相手の傷も、相手のものである。 相手がそこから何を学び、今どう生きようとしているかが重要なのである。 

　 愛とは、相手の人生を自分の物語に無理やり組み込むことではない。 愛とは、相手が歩んできた道に敬意を払い、これからの道を共に歩むことである。 成熟した夫婦は、相手の過去を消そうとしない。過去ごと抱きしめるというより、過去を含めて今の相手がいることを理解する。傷跡を見て、「なぜ傷があるのか」と責めるのではなく、「その傷を抱えて、ここまでよく生きてきたね」と思える。 その眼差しが、愛である。 

 12　愛するとは、相手の成功を喜べることである

　 人を愛しているかどうかは、相手が苦しいときだけでなく、相手が成功したときにも分かる。 相手が落ち込んでいるときに支えることは、比較的分かりやすい愛である。しかし、相手が自分より輝いたとき、それを心から喜べるかどうかは、より深い問題である。 相手が昇進する。 相手が評価される。 相手の交友関係が広がる。 相手が自分の世界を持ち始める。 相手が自信をつけて美しくなる。 そのとき、未成熟な人は不安になる。 「自分から離れていくのではないか」 「自分より上になってしまうのではないか」 「自分が必要なくなるのではないか」 そして、無意識に相手の成長を妨げることがある。 「そんなに頑張らなくてもいいんじゃない？」 「最近、変わったね」 「前のほうがよかった」 「家庭をもっと大切にして」 もちろん、家庭とのバランスを話し合うことは必要である。しかし、相手の成長そのものを恐れて引き戻そうとするなら、それは愛ではなく不安である。

　 愛とは、相手が自分の知らない場所で輝くことを喜べることである。 愛とは、相手の成長を自分への脅威と感じないことである。 愛とは、相手の翼を見て、切りたくなるのではなく、風を祈れることである。 ここには、自分自身の安定が必要である。自分の人生を生きていない人は、相手の人生が広がることに耐えられない。自分が空虚な人は、相手の充実を嫉妬する。自分を愛せない人は、相手が誰かに認められることを恐れる。 だから、人を愛するためには、自分自身の人生を持つ必要がある。 夫婦であっても、恋人であっても、2人は完全に融合する存在ではない。2本の木が近くに立ち、枝を重ね、木陰を作りながら、それぞれの根で大地に立っているような関係が望ましい。 愛とは、相手の根を切ることではない。 愛とは、互いの根が深く伸びることを願うことである。 

 13　愛するとは、言葉よりも日常に現れる 

　 愛は、特別な日にだけ試されるものではない。むしろ、日常の小さな場面にこそ現れる。 疲れて帰ってきた相手に、どんな声をかけるか。 相手が失敗したとき、どんな表情をするか。 意見が違ったとき、相手を馬鹿にしないか。 忙しいときでも、相手の存在を雑に扱わないか。 相手が話しているとき、スマートフォンから目を上げるか。 愛は、大きな贈り物よりも、小さな態度に宿る。 婚活中は、相手のプロフィールや会話の印象に目が向きやすい。しかし、結婚後の愛を支えるのは、もっと日常的な力である。 ありがとうと言える力。 ごめんと言える力。 疲れている相手に勝ち負けを持ち込まない力。 自分の不機嫌を相手にぶつけない力。 話し合いから逃げない力。 相手の小さな変化に気づく力。 こうした力は、派手ではない。けれど、結婚生活においては、まるで低音のように関係全体を支える。旋律が華やかでも、低音が崩れれば音楽は不安定になる。同じように、恋愛感情が強くても、日常の敬意がなければ愛は壊れていく。 

　 愛とは、日常の中で相手を粗末にしないことである。 長く一緒にいると、人は相手の存在に慣れる。慣れは安心を生むが、同時に雑さも生む。最初は丁寧に聞いていた話を、いつの間にか聞き流す。最初は感謝していたことを、当然だと思う。最初は嬉しかった笑顔を、見慣れた風景のように扱う。 しかし、人は「当然」にされたとき、寂しくなる。 愛するとは、慣れた相手を、なお大切に見ることである。 愛するとは、日常の中に感謝を置き続けることである。 愛するとは、相手を「いるのが当たり前の人」にしないことである。

 14　愛するとは、自分の不機嫌に責任を持つことである 

　 結婚生活で大切なのは、相手を思いやることだけではない。自分の感情に責任を持つことである。 人は疲れているとき、不安なとき、思い通りにいかないとき、つい身近な人に不機嫌を向けてしまう。職場では我慢できるのに、家では不機嫌になる。外では礼儀正しいのに、家族には冷たくなる。 これは、相手に甘えているとも言える。しかし、その甘えが続くと、愛は傷ついていく。 「家族だから分かってくれる」 「夫婦だから受け止めてくれる」 「本音を出せる関係だからいい」 そう言いながら、相手に不機嫌をぶつけ続けるなら、それは本音ではなく暴力に近い。本音とは、相手を傷つけてよい免許ではない。

　 加藤諦三教授の視点から見れば、ここには「幼児性」がある。幼い子どもは、自分の不快をそのまま周囲にぶつける。眠い、空腹、寂しい、不安。その感情を自分で処理できないから、泣き叫ぶ。それは子どもなら自然である。 しかし、大人の愛には、自分の感情を自分で引き受ける力が求められる。 「今日は疲れていて、少し不機嫌になりそうだから、先にお風呂に入ってくるね」 「今は冷静に話せないから、30分後に話したい」 「あなたのせいではないけれど、少し落ち込んでいる」 このように言える人は、愛する力を持っている。 愛とは、感情をなくすことではない。怒りも悲しみも不安もある。それでよい。大切なのは、それを相手にそのまま投げつけないことである。 人を愛するとは、自分の心の荒れ模様を、相手の責任にしないことである。

 15　愛するとは、見返りを求めないことではなく、見返りへの執着を知ることである 

　 「本当の愛は見返りを求めない」とよく言われる。 美しい言葉である。しかし、人間はそれほど単純ではない。人は愛すれば、やはり応えてほしい。大切にしたら、大切にされたい。思いやったら、思いやられたい。これは自然なことである。 問題は、見返りを求めること自体ではない。 問題は、見返りを得られないと相手を憎むことである。 「私はこんなにしてあげたのに」 「あなたのために我慢したのに」 「どうして同じだけ返してくれないの」 この言葉が出るとき、人は愛していたのではなく、取引をしていた可能性がある。 もちろん、関係には相互性が必要である。一方だけが与え続ける関係は健全ではない。だが、愛と取引は違う。 取引は、先に請求書がある。 愛は、先に相手への関心がある。 取引は、返ってこないと怒る。 愛は、返ってこない寂しさを感じつつも、自分の与え方を見つめ直す。 取引は、相手を責める。

　 愛は、関係の形を話し合う。 成熟した愛とは、見返りを完全に消すことではない。自分の中にある見返りへの期待を自覚し、それに支配されないことである。 「私は本当は、もっと感謝してほしかったんだ」 「自分ばかり頑張っている気がして寂しかったんだ」 「責めたいのではなく、分かってほしかった」 このように、自分の期待を正直に認められる人は、相手を攻撃しなくて済む。 人を愛するとは、自分の欲求を清らかなものに見せかけないことである。 人を愛するとは、自分の中の幼い期待、怒り、寂しさを見つめる勇気を持つことである。 

 16　愛するとは、相手と共に変わっていくことである 

　 人は変わる。 結婚前と結婚後では変わる。 30代と40代では変わる。 健康なときと病気のときでは変わる。 仕事が順調なときと失敗したときでは変わる。 親になったとき、親を介護するとき、老いを感じるとき、人は変わる。 だから、愛も変わらなければならない。 いつまでも出会った頃と同じ形の愛を求めると、関係は苦しくなる。最初の情熱が落ち着いたとき、「愛が冷めた」と感じる人がいる。しかし、愛は冷めたのではなく、形を変えようとしているのかもしれない。 恋の季節には、相手を見るだけで胸が高鳴る。 生活の季節には、相手と共に朝食を食べる静けさが愛になる。 困難の季節には、相手の隣に黙って座ることが愛になる。 老いの季節には、歩幅を合わせることが愛になる。 愛は、花だけではない。根でもある。 愛は、炎だけではない。灯でもある。 愛は、叫びだけではない。沈黙でもある。

　 成熟した愛とは、変化を恐れない愛である。 相手が変わったとき、「昔はこうだった」と責めるのではなく、「今のあなたは何を感じているのか」と問い直す。自分が変わったとき、それを隠さず、相手に伝える。2人の関係が変わったとき、終わりだと決めつけず、新しい形を探す。 愛とは、完成された感情ではない。 愛とは、変化する2人が、その都度、新しく結び直す営みである。

 17　人を愛するとは、孤独な相手を救うことではなく、孤独に寄り添うことである 

　 人間は、どれほど愛されても完全に孤独から解放されることはない。 これは悲しいことのようでいて、実は人間の尊厳でもある。人はそれぞれ、自分の心の奥に、誰にも完全には入れない部屋を持っている。そこには、幼い日の記憶、言葉にならない痛み、自分でも説明できない不安がある。 愛する人であっても、その部屋に無理やり入ることはできない。 「何でも話して」 「隠し事はしないで」 「夫婦なんだから全部分かり合うべき」 こうした言葉は、一見親密さを求めているようだが、相手の内面への侵入になることがある。人には、話せる時期と話せない時期がある。言葉にできる痛みと、まだ言葉にできない痛みがある。 愛とは、相手をすべて開かせることではない。

　 愛とは、相手が開けるようになるまで、安心できる距離で待つことである。 孤独な相手を救おうとすると、相手はかえって苦しくなることがある。「救ってあげたい」という気持ちの奥に、「自分が必要とされたい」という欲求が混じるからである。 人を愛するとは、相手の孤独を奪おうとしないことである。 人を愛するとは、相手が孤独を抱えながらも、1人ではないと感じられるように、そばにいることである。 それは、派手な愛ではない。沈黙の愛である。 しかし、人は沈黙の中でこそ、深く癒やされることがある。

 18　婚活において「人を愛する力」をどう見るか 

　 婚活では、どうしても「相手に愛されるか」が中心になりやすい。 自分は選ばれるのか。 相手は自分を気に入ってくれるのか。 条件は合っているのか。 将来は安定しているのか。 もちろん、それらは重要である。しかし、成熟した婚活においては、もう1つの問いが必要である。 「自分は、この人を愛する力があるだろうか」 この問いは、非常に深い。 相手が疲れているとき、自分は責めずに向き合えるか。 相手が自分と違う考えを持ったとき、対話できるか。 相手が弱さを見せたとき、軽蔑しないか。 相手の成功を喜べるか。 相手を自分の不安解消の道具にしないか。 自分の感情に責任を持てるか。 相手の人生に敬意を持てるか。

　 結婚相談所における成婚は、ゴールではない。むしろ、そこから愛を育てる本番が始まる。お見合いで好印象を与える力も大切である。プロフィールを整えることも大切である。条件をすり合わせることも大切である。 しかし、結婚後に本当に問われるのは、日常の中で相手を愛する力である。 結婚とは、誰かに幸せにしてもらう制度ではない。 結婚とは、2人で未熟さを持ち寄り、少しずつ成熟していく関係である。 婚活の目的は、単に条件の合う相手を見つけることではない。自分が愛する力を育て、その力を共に育て合える相手と出会うことである。

 19　愛されなかった人も、人を愛することはできる 

　 ここで大切なことを述べておきたい。 幼い頃に十分愛されなかった人は、人を愛せないのだろうか。 過去に傷ついた人は、成熟した愛を持てないのだろうか。 依存的な恋愛を繰り返してきた人は、もう変われないのだろうか。 答えは、そうではない。 人は、自分の未熟さに気づいたところから変わり始める。傷があったことは不幸かもしれない。しかし、傷に気づくことは成熟への入口である。 愛されなかった人は、愛されなかった痛みを知っている。 見捨てられた人は、見捨てられる怖さを知っている。 寂しかった人は、寂しい人の沈黙を感じ取れることがある。 もちろん、傷がそのまま愛になるわけではない。傷を自覚せずに放置すれば、他者を傷つける原因にもなる。しかし、傷と向き合い、理解し、自分の人生として引き受けるなら、その傷は人への深いまなざしに変わる。

　 加藤諦三教授の心理学の根底には、人間への厳しさと同時に、回復への希望がある。人は自分をごまかしている限り苦しみ続ける。しかし、自分の心の真実に向き合えば、少しずつ自由になれる。 「私は愛しているのではなく、しがみついていたのかもしれない」 「私は相手を責めていたけれど、本当は寂しかったのかもしれない」 「私は尽くしていたのではなく、認められたかったのかもしれない」 「私は相手を変えようとしていたけれど、自分の不安から逃げていたのかもしれない」 この気づきは痛い。しかし、この痛みは破壊の痛みではない。再生の痛みである。 人を愛する力は、生まれつき完成しているものではない。 人を愛する力は、自分を知ることで育つ。 傷を見つめることで育つ。 失敗から学ぶことで育つ。 相手と向き合う中で育つ。 愛は才能ではない。愛は成熟である。

 20　結論――人を愛するとは、相手を自由にし、自分も自由になることである 

　 人を愛するとは何か。 それは、相手を好きになることだけではない。 相手に尽くすことだけでもない。 相手を必要とすることだけでもない。 相手と一緒にいることだけでもない。 人を愛するとは、相手を相手自身として尊重することである。 人を愛するとは、自分の不安を相手に処理させないことである。 人を愛するとは、相手の弱さを軽蔑せず、しかし自分も犠牲にしないことである。 人を愛するとは、相手を変えようと支配せず、共に成長する道を探すことである。 人を愛するとは、相手の自由を恐れず、相手の人生に敬意を持つことである。 そして何より、人を愛するとは、自分自身の心の未熟さに向き合うことである。 愛という言葉は美しい。しかし、その美しさに酔うだけでは、人は愛せない。愛には、自己認識が必要である。忍耐が必要である。寛容が必要である。境界線が必要である。孤独に耐える力が必要である。

　 成熟した愛は、相手を束縛しない。 成熟した愛は、相手を利用しない。 成熟した愛は、相手を理想像に閉じ込めない。 成熟した愛は、相手の現実を見て、それでも関係を育てようとする。 人を愛するとは、相手の人生の上に自分の城を建てることではない。 人を愛するとは、相手と並んで、それぞれの人生の大地に立ち、2人の間に橋を架けることである。 その橋は、最初から頑丈ではない。誤解で揺れる。沈黙で軋む。怒りで傷つく。寂しさで霧に包まれる。それでも、2人が少しずつ修理し、言葉を置き、感謝を重ね、許しを学ぶなら、その橋はやがて深い信頼の道になる。 愛は、完成された感情ではない。 愛は、日々選び直される態度である。 朝、相手に向ける声。 疲れた夜の沈黙への配慮。 不安なときの正直な言葉。 怒りの奥にある寂しさへの理解。 相手の自由を恐れない心。 自分の未熟さを認める勇気。 その一つひとつが、愛を作る。 人を愛するとは、相手を通して自分が救われることではない。 人を愛するとは、自分の心の飢えを知ったうえで、なお相手を尊重することである。 愛とは、相手を握りしめる手ではない。 愛とは、相手が安心して自分でいられる空間である。 その空間を作れる人こそ、本当に人を愛する人である。 そして、その空間の中で、人は初めて、愛されることの深い安らぎを知る。 人を愛するとは、相手を自由にすることである。 そして不思議なことに、相手を自由にできる人だけが、自分自身もまた、愛の中で自由になっていくのである。