ショパン・マリアージュの視点から考える「選ばれない婚活」から「出会える婚活」への調律
婚活を始めた人にとって、最初に訪れる大きな壁のひとつが、「お見合いが成立しない」という経験です。 勇気を出して結婚相談所に入会した。 プロフィール写真も撮った。 自己紹介文も何度も読み返した。 そして、「この人なら会ってみたい」と思う相手を見つけ、期待と少しの緊張を込めて申込みボタンを押す。 ところが、返事は「不成立」。 また申し込む。 不成立。 さらに申し込む。 それでも成立しない。 婚活というものは不思議なもので、まだ一度も相手と会っていない段階なのに、人はまるで「自分自身を否定された」ような気持ちになることがあります。 「私には魅力がないのでしょうか」 「年齢のせいでしょうか」 「もう結婚は無理なのでしょうか」 「自分より条件のいい人ばかりが選ばれているのではないでしょうか」 結婚相談所のカウンセリングでは、こうした言葉を耳にすることがあります。 しかし、ショパン・マリアージュでは、まずお伝えしたいことがあります。 お見合いが成立しないことと、あなたに魅力がないことは、まったく同じ意味ではありません。 ここを混同してしまうと、婚活は一気に苦しくなります。 なぜなら、お見合いの成立というものは、人間の魅力を総合的に判定する試験ではないからです。 プロフィールという限られた情報を通じて、 「この人と一度会ってみたい」 と思ってもらえるかどうか。 それだけなのです。 言い換えれば、お見合い成立とは「結婚相手として合格した」という意味ではなく、 「もう少し知ってみたいという扉が開いた」 という程度の出来事です。 だからこそ、その扉がなかなか開かないときに見直すべきなのは、自分という人間そのものではありません。 見直すべきなのは、 自分の魅力が相手に届くまでの「伝わり方」 なのです。 ショパンの音楽にたとえるなら、どれほど美しい旋律があっても、すべての音を同じ強さで弾いてしまえば、その美しさは伝わりません。 音楽には強弱があります。 間があります。 呼吸があります。 そして何より、「どの音を前に出し、どの音を支えに回すか」というバランスがあります。 婚活も同じです。 本人の価値を変える必要はなくても、 「プロフィールという楽譜」 「写真という第一音」 「申込み相手という聴衆」 「希望条件というテンポ」 を少し調整するだけで、婚活の流れが大きく変わることがあります。 ショパン・マリアージュでは、この調整を、「婚活の調律」 と考えています。 本稿では、お見合いの申込みがなかなか通らないときに確認していただきたい5つのポイントを、具体的な事例やカウンセリングのエピソードを交えながら、詳しく考えていきます。
第1章 お見合いが成立しないと、人はなぜこれほど傷つくのか
お見合い申込みが断られることは、理屈で考えれば、それほど重大な出来事ではありません。 相手はこちらの人柄を知りません。 会話もしていません。 一緒に食事をしたこともありません。 笑顔も、声も、話し方も知らない。 にもかかわらず、私たちは「断られた」という事実に傷つきます。 その理由は、婚活におけるプロフィールが、 「自分自身の縮小版」 のように感じられるからです。 年齢。 職業。 年収。 学歴。 居住地。 身長。 趣味。 家族構成。 写真。 自己紹介文。 そこには、自分の人生の断片が並んでいます。 そのためプロフィールを見た相手から断られると、 「私の人生そのものに価値がないと言われた」 ように感じることがあります。 しかし実際には、そうではありません。 例えば、あなたが書店に入ったとします。 そこには何千冊もの本が並んでいます。 あなたはその中から1冊を手に取ります。 では、手に取らなかった数千冊の本を、 「価値がない」 と思ったのでしょうか。 違うはずです。 タイトルが目に入らなかった。 今日は別のテーマを読みたかった。 すでに似た本を持っていた。 予算との兼ね合いがあった。 時間がなかった。 理由はいくらでもあります。 婚活プロフィールも、それに少し似ています。 お断りの理由には、 「別の人との交際が進んでいる」 「現在申し込まれている人数が多い」 「距離を考えた」 「年齢差を考えた」 「活動を休止しようと思っている」 「プロフィールを見たときのタイミング」 など、本人の人間的価値とは関係のない事情が数多くあります。 だから、最初に身につけてほしいのは、不成立を人格評価に変換しない習慣 です。 婚活を長く続けられる人は、傷つかない人ではありません。 傷ついた出来事を、 「これは私の価値についての判定ではない」 と整理できる人です。
第2章 お見合い成立は「人気投票」ではなく「組み合わせ」である
婚活をしていると、ときどき、
「人気のある人が勝つ」
という錯覚に陥ります。
写真がきれいな人。
年収の高い人。
若い人。
肩書きの立派な人。
そういう人から順番に結婚できるように感じてしまう。
しかし、結婚は人気投票ではありません。
100人から好かれることより、
**自分に合う1人と出会うこと**
のほうが圧倒的に重要です。
仮に100人から申込みを受けても、その中に人生を共にしたい人がいなければ結婚には至りません。
反対に、申込みがそれほど多くなくても、たった1人との出会いから結婚することがあります。
婚活の本質は、
「何人から選ばれたか」
ではなく、
「誰と出会えたか」
です。
ショパンの作品も、すべての人に同じように響くわけではありません。
華やかな「英雄ポロネーズ」に心を奪われる人もいれば、静かな夜想曲に深い安らぎを感じる人もいます。
作品に優劣があるのではありません。
人によって響く旋律が違うのです。
婚活も同じです。
あなたを「普通」と感じる人もいるでしょう。
しかし別の誰かにとっては、
「こういう人を探していた」
という存在になり得ます。
だから、婚活で必要なのは万人受けではありません。 相性のよい人に見つけてもらえるプロフィール なのです。
**第3章 見直したいポイント1――プロフィール写真は「本人確認写真」になっていないか**
お見合い成立率を考えるとき、最初に確認したいのがプロフィール写真です。
これは非常に重要です。
なぜなら多くの場合、プロフィールを見る人は、
写真を見る。
年齢を見る。
居住地を見る。
仕事を見る。
そして興味を持てば自己紹介文を読む。
という順番で判断するからです。
つまり写真は、
**プロフィールの玄関**
なのです。
ところが、ときどき非常にもったいない写真があります。
例えば、
真面目すぎる。
表情が硬い。
背景が暗い。
服装が仕事着のように見える。
昔の写真を使っている。
髪型が本人の魅力と合っていない。
姿勢が悪い。
女性の場合、メイクが普段より極端に濃い。
男性の場合、サイズの合っていないスーツを着ている。
こうした写真は、本人が悪いわけではありません。
しかしプロフィール上では、
「一緒に過ごしたときの雰囲気」
を想像しにくくしてしまいます。
### ある40代男性のケース
例えば、42歳の男性Aさん。
会社員で、年収も安定しています。
穏やかな性格で、聞き上手。
料理が好きで、休日にはパスタや煮込み料理を作る人でした。
実際に話してみると、
「この人と暮らしたら穏やかそうだな」
と思わせる人物です。
ところが入会から2か月、お見合いがほとんど成立しませんでした。
プロフィール写真を見ると、原因のひとつが見えてきました。
濃紺のスーツ。
白いシャツ。
暗いネクタイ。
正面を向いて、口を閉じた微笑。
悪い写真ではありません。
しかし、まるで会社の管理職紹介ページの写真でした。
カウンセリングで尋ねました。
「Aさん、休日はどんな服を着ますか」
「ニットとかですね」
「料理をするときは？」
「エプロンしています」
「友人からは、どんな人だと言われますか」
「話しやすいと言われます」
写真の人物像と、実際のAさんが少し違っていたのです。
そこで写真を撮り直しました。
明るいジャケット。
柔らかな色のシャツ。
自然な笑顔。
少し身体を斜めにした姿勢。
すると写真から、
「仕事のできそうな人」
だけではなく、
「話しやすそうな人」
という印象が伝わるようになりました。
その後、お見合い成立の流れが変わっていきました。
ここで重要なのは、Aさんが魅力的になったわけではないということです。
もともと魅力はありました。
ただ、
**プロフィール上のAさんと、本当のAさんが一致した**
のです。
### 写真で伝えるべきなのは「美しさ」より「会ってみたさ」
婚活写真というと、
「少しでも若く」
「少しでも格好よく」
「少しでも美しく」
と思いがちです。
もちろん、清潔感や整った印象は大切です。
しかしショパン・マリアージュが写真で重視するのは、
**「この人と1時間話してみたい」と思える空気感**
です。
完璧な美しさより、
やさしい。
安心できそう。
話しかけやすそう。
誠実そう。
一緒にお茶を飲んだら楽しそう。
そう思える写真のほうが、結婚相手探しでは強いことがあります。
婚活写真の目的は、モデルになることではありません。
**対話の入口をつくることです。**
**第4章 写真は「未来の生活」を想像させるもの**
人が婚活プロフィールを見るとき、無意識のうちに行っていることがあります。
それは、
「この人と一緒に暮らしたら、どんな感じだろう」
という想像です。
明るい笑顔を見ると、
「休日に一緒に出掛けたら楽しそう」
と思う。
穏やかな表情を見ると、
「仕事から疲れて帰っても安心できそう」
と思う。
プロフィール写真とは、単に顔を見るためのものではありません。
**未来の生活を想像する入口**
なのです。
だから写真では、
「私はこんな顔です」
ではなく、
「私といると、こんな空気になります」
が伝わるほうがいい。
ここが大きなポイントです。
**第5章 見直したいポイント2――希望条件が「結婚生活」ではなく「スペック表」になっていないか**
2つ目に確認したいのが、申込み先です。
お見合いが成立しないとき、
「もっと申込み数を増やしましょう」
と言われることがあります。
確かにそれもひとつの方法です。
しかし数だけ増やしても、申込み先の傾向が同じなら、結果も大きく変わらないことがあります。
大切なのは、
**誰に申し込んでいるか**
を見直すことです。
### 38歳女性Bさんの場合
Bさんは38歳。
会社員。
明るく知的で、会話も上手。
結婚後も仕事を続けたいという希望がありました。
ところがお見合いがなかなか成立しません。
申込み履歴を確認すると、ある特徴がありました。
希望男性は、
35歳から40歳。
年収700万円以上。
大卒以上。
身長175センチ以上。
都市部在住。
できれば転勤なし。
写真の雰囲気が爽やか。
もちろん、希望を持つことは悪いことではありません。
問題は、
「なぜその条件が必要なのか」
を本人が十分に考えていなかったことでした。
そこで尋ねました。
「Bさん、身長175センチという条件は、結婚生活のどこで重要になりますか」
少し沈黙がありました。
「……何となく、昔から高い人が好みで」
「では172センチで、話が合い、家事を一緒にしてくれ、仕事を応援してくれる人なら？」
「それなら……いいと思います」
「年収700万円は？」
「生活に余裕がほしいからです」
「Bさんも仕事を続ける予定ですよね」
「はい」
「世帯として考えると、男性1人の年収だけを見る必要はありますか」
ここでも沈黙がありました。
条件を否定する必要はありません。
しかし条件には、
**本当に必要な条件**
と、
**何となく持っている条件**
があります。
### 条件には3種類ある
ショパン・マリアージュでは、希望条件を次のように分けて考えることがあります。
1つ目は、
**人生設計に関わる条件。**
子どもを望むか。
住む地域。
仕事を続けるか。
親との同居。
金銭感覚。
こうした条件は重要です。
2つ目は、
**相性に関わる条件。**
会話のテンポ。
感情表現。
休日の過ごし方。
人との距離感。
家庭観。
こちらも重要です。
そして3つ目が、
**イメージ条件。**
身長。
学歴。
特定の職業。
漠然とした年収ライン。
見た目の好み。
もちろんこれらを大切にしてはいけないわけではありません。
しかし、
「この条件が満たされなければ幸せになれない」
と思い込んでしまうと、可能性を必要以上に狭めます。
**第6章 条件を下げるのではなく「解像度を上げる」**
婚活で条件を見直す話をすると、
「妥協しろということですか」
と感じる人がいます。
違います。
ショパン・マリアージュが大切にしているのは、
**条件を下げることではなく、幸せの条件の解像度を上げること**
です。
例えば、
「年収600万円以上」
ではなく、
「将来について現実的に話し合える人」。
「大卒以上」
ではなく、
「知的な会話を楽しめる人」。
「身長175センチ以上」
ではなく、
「一緒に歩いたとき自然に感じられる人」。
「公務員」
ではなく、
「生活が安定し、責任感のある人」。
このように変換していくと、本当に探したかった人物像が見えてきます。
結婚とはプロフィールを並べて比較することではありません。
生活を共有することです。
雨の日も。
体調の悪い日も。
仕事がうまくいかない日も。
何でもない日曜日も。
その人と一緒に暮らす。
だから必要なのは、
「条件が美しい人」
ではなく、
**「日常を一緒に生きられる人」**
なのです。
**第7章 人気ゾーンだけを狙い続けると起きること**
婚活には、多くの人が「いいな」と感じやすいプロフィールがあります。
写真が魅力的。
年齢が比較的若い。
収入が高い。
仕事が安定している。
居住地が便利。
自己紹介文も整っている。
当然、そういう人には申込みが集まりやすくなります。
すると本人が悪いわけではなくても、競争率が高くなる。
例えば1人が多数の申込みを受けている状況であれば、プロフィールを見る時間にも限界があります。
そのため、
「自分に魅力がないから断られた」
のではなく、
**単に同時期に多くの候補者がいた**
ということもあります。
婚活では、この「市場の偏り」を理解しておく必要があります。
ただし、ここで誤解してはいけません。
人気のある人に申し込むな、という話ではありません。
申し込んでいい。
しかし、
**申込み全体を人気層だけに集中させない**
ことが大切です。
少し年齢幅を広げる。
居住エリアを広げる。
身長条件を外してみる。
写真だけではなく自己紹介文を読む。
これまで選ばなかった職業の人も見る。
そうすることで、突然、
「この人、意外といいかもしれない」
という相手が見つかることがあります。
婚活では、この「意外と」が非常に重要です。
結婚相手は、必ずしも最初から理想像として頭に描いていた人とは限りません。
**第8章 見直したいポイント3――申込み数と申込み方に偏りはないか**
3つ目は、申込みの方法です。
申込みが通らない人の中には、
申込みそのものが少なすぎる人がいます。
例えば月に3人。
あるいは5人。
しかも全員が非常に人気の高そうな相手。
この場合、成立しないからといって悲観するのは早すぎます。
婚活には、ある程度の「偶然の幅」が必要です。
恋愛は人間同士の出来事です。
数学の問題ではありません。
だから、
プロフィールでは判断できなかった相性。
タイミング。
その時期の活動状況。
相手の交際状況。
さまざまな要因があります。
つまり婚活では、
**ある程度の母数を持つこと**
が必要なのです。
### 「1人ずつ丁寧に」は美しいが危険でもある
34歳の男性Cさんは、とても誠実な人でした。
「同時に何人にも申し込むのは失礼な気がします」
と言い、1週間に1人しか申し込みませんでした。
その1人のプロフィールを何度も読み、
「この人なら」
と心を決める。
そして断られる。
すると大きく落ち込む。
翌週、また1人。
断られる。
この活動を1か月続けた頃、彼は言いました。
「4人に断られました。やっぱり僕は人気がないんでしょうか」
しかしこれは、
「4人に断られた」
というより、
「まだ4人にしか申し込んでいない」
とも考えられます。
しかもその4人は、いずれも非常に人気が高そうな女性でした。
### 申込み前に恋をしすぎない
婚活で大切なのは、
**会う前に期待を膨らませすぎないこと**
です。
プロフィールは、その人のごく一部です。
写真が魅力的でも、会話が合わないことがあります。
逆に、プロフィールでは特に印象に残らなかった人と、会った瞬間に話が弾むことがあります。
だから申込み段階では、
「この人と結婚したい」
ではなく、
**「一度話してみたい」**
くらいでいいのです。
これは婚活を続けるうえで非常に大切な心理的技術です。
**第9章 婚活における「一点集中」の危険性**
プロフィール検索をしていると、ときどき、
「この人しかいない」
という感覚になることがあります。
容姿。
職業。
趣味。
居住地。
自己紹介。
すべてが理想的に見える。
すると人は、その相手に心理的な投資を始めます。
まだ会ってもいないのに、
一緒に旅行している姿。
結婚式。
家庭。
休日。
そうした未来を想像する。
そしてお断りが来る。
このとき傷つくのは、
「お見合いを断られた」
からだけではありません。
頭の中ですでに描いていた未来まで失ったように感じるからです。
これは婚活疲労の大きな原因になります。
ショパン・マリアージュでは、
**プロフィール段階では「可能性」として見る**
ことをおすすめしています。
まだ物語は始まっていない。
表紙を見ただけなのです。
**第10章 申込みは「3つのゾーン」に分けて考える**
申込み先を考える際、ひとつの方法として、
「3つのゾーン」
に分ける考え方があります。
まず、
**理想ゾーン。**
自分の希望条件にかなり合う人。
次に、
**現実ゾーン。**
年齢、地域、生活設計などを考え、お互いに検討しやすい人。
そして、
**可能性ゾーン。**
これまでなら申し込まなかったが、プロフィールを読むと気になる人。
この3つを混ぜて活動する。
大切なのは、理想ゾーンを捨てないことです。
同時に、
理想ゾーンだけにもならないこと。
婚活には夢が必要です。
しかし夢だけでは歩けません。
現実が必要です。
しかし現実だけでは心が動かない。
そして「可能性」の中に、ときどき人生を変える出会いがあります。
**第11章 見直したいポイント4――自己紹介文が「履歴書」になっていないか**
4つ目に確認したいのが、プロフィール文章です。
婚活プロフィールを見ると、とても真面目に書かれているにもかかわらず、人物像が見えてこない文章があります。
例えば、
「休日は映画鑑賞や読書をしています。友人からは真面目で穏やかな性格だと言われます。仕事にも責任を持って取り組んでいます。結婚後はお互いを尊重し、温かい家庭を築きたいと思っています。よろしくお願いいたします」
悪い文章ではありません。
むしろ模範的です。
しかし、多くのプロフィールが似た文章になりやすい。
すると、
「この人ならでは」
が見えません。
### 文章には小さな風景を入れる
例えば先ほどの文章を少し変えてみます。
「休日は映画を観たり、本屋をゆっくり歩いたりして過ごすことが多いです。最近は料理にも興味があり、日曜日に時間をかけてカレーを作るのが小さな楽しみになっています。
友人からは『話を聞いていると落ち着く』と言われることが多いです。自分でも、大勢で賑やかに過ごすより、気の合う人とゆっくり話す時間が好きだと思います。
結婚後は、それぞれ仕事や一人の時間も大切にしながら、夕食のときには今日あった出来事を自然に話せるような家庭を作れたらと思っています」
こちらのほうが人物像を想像できます。
本屋。
カレー。
日曜日。
夕食。
小さな具体性があるからです。
### プロフィール文章の役割
プロフィール文章の目的は、
「自分が立派な人物だと証明すること」
ではありません。
**一緒にいる時間を想像してもらうこと**
です。
プロフィールを読んだ相手が、
「この人とカフェで話したらどんな感じだろう」
と思う。
それで十分です。
**第12章 「誠実です」と書くより、誠実さが見える場面を書く**
婚活プロフィールでよく見る言葉があります。
「誠実」
「優しい」
「真面目」
「穏やか」
「家族思い」
もちろん大切な要素です。
しかし問題があります。
誰もが書けるのです。
だから、
「私は優しい人間です」
と書くより、
優しさが感じられる行動を書くほうが伝わります。
例えば、
「実家に帰ると、母が買い物を頼むので一緒にスーパーへ行くことがあります」
「友人と出掛けるときは、店を調べる役になることが多いです」
「職場では後輩の相談を聞くことが多いです」
こうした小さなエピソードから、人柄は見えてきます。
婚活プロフィールでは、
**形容詞より風景**
です。
**第13章 結婚観は「温かい家庭」だけでは伝わらない**
「温かい家庭を築きたい」
これはとても素敵な言葉です。
しかし、誰もが書くため、具体像が見えにくい。
そこで、
「あなたにとって温かい家庭とは何ですか」
と考えてみてほしいのです。
例えば、
「朝はそれぞれ忙しくても、休日には一緒にゆっくり朝食を食べたい」
「仕事で大変なことがあったとき、お互いに話を聞ける関係でいたい」
「家事は得意不得意を話し合って分担したい」
「年に何度か一緒に旅行したい」
「子どもができても、夫婦で話す時間を大切にしたい」
ここまで具体的になると、
「この人とは生活の感覚が合いそう」
という判断ができます。
良いプロフィールとは、
自分を飾る文章ではありません。
**合う人と、合わない人が分かる文章**
なのです。
**第14章 全員に好かれるプロフィールは、誰の心にも深く残らない**
婚活プロフィールを書くとき、
「嫌われないように」
と考えすぎる人がいます。
趣味を書いても、
「変だと思われないかな」
価値観を書いても、
「重いと思われないかな」
休日の過ごし方を書いても、
「地味と思われないかな」
そうして削っていく。
最後に残るのは、
「映画、旅行、食べ歩きが好きです」
という無難な文章。
しかし、婚活では全員から好かれる必要はありません。
むしろ、
「この人とは合いそう」
と誰かに思ってもらうためには、少し個性が必要です。
クラシック音楽が好きなら書いていい。
休日に一人で喫茶店へ行くのが好きなら書いていい。
ゲームが好きなら、生活とのバランスを添えて書けばいい。
鉄道が好きでもいい。
庭仕事が好きでもいい。
婚活は、
「普通の人間になる活動」
ではありません。
**自分に合う人を見つける活動**
なのです。
**第15章 見直したいポイント5――「成立しない期間」を分析せず、感情だけで評価していないか**
5つ目。
そして最も大切なのが、
**活動を感情だけで評価しないこと**
です。
婚活では、
「最近全然うまくいかない」
という言葉がよく出ます。
しかし実際に確認すると、
申込み10件。
不成立7件。
返事待ち2件。
成立1件。
という場合があります。
本人の感覚では、
「ほとんど断られている」
ですが、活動としては1件成立しています。
婚活では、不成立のほうが心理的に強く残ります。
成立した1件より、
断られた7件を覚えてしまう。
だから、
**感情と事実を分ける**
必要があります。
### 記録する
例えば1か月ごとに、
何人に申し込んだか。
どの年代に申し込んだか。
どの地域に申し込んだか。
どのような職業の人に申し込んだか。
どの程度成立したか。
申込みを受けた数。
プロフィール閲覧後の傾向。
写真変更前後。
自己紹介文変更前後。
こうしたものを見ていく。
すると、
「年齢差を3歳以内に限定したときは成立が少ない」
「少し地域を広げたら成立が増えた」
「写真を変えた後、申受けが増えた」
といった傾向が分かります。
婚活は感情の世界ですが、
**改善するときには少しだけ科学が必要です。**
**第16章 婚活は「自分を責める」より「仮説を変える」**
うまくいかないとき、多くの人はこう考えます。
「自分がダメなのではないか」
しかし、もっと有効な問いがあります。
「今の方法のどこを変えればいいだろう」
この違いは大きい。
前者は人格に向かいます。
後者は戦略に向かいます。
例えば、
成立しない。
↓
自分には魅力がない。
ではなく、
成立しない。
↓
写真かもしれない。
↓
申込み先かもしれない。
↓
年齢幅かもしれない。
↓
プロフィール文章かもしれない。
↓
申込み数かもしれない。
↓
地域条件かもしれない。
このように考える。
つまり、
**自分を問題にするのではなく、方法を検証する。**
これがショパン・マリアージュが大切にする考え方です。
**第17章 35歳女性――「年齢のせい」と思い込んでいたケース**
Dさんは35歳の女性でした。
活動開始から約1か月。
20人ほどに申し込みましたが、成立はわずか。
彼女は面談で言いました。
「35歳だからですよね」
声には、あきらめが混じっていました。
「若い女性じゃないと、男性は会いたくないんでしょうか」
申込み履歴を確認しました。
すると、申し込んでいる男性の多くが、
34〜37歳。
高収入。
都市部勤務。
容姿も非常に整った男性。
つまり、かなり申込みが集まりやすい層に集中していたのです。
そこで私は聞きました。
「Dさん、結婚生活で一番大切にしたいことは何ですか」
「安心感です」
「どんなときに安心しますか」
「私の話を否定せず聞いてくれるときです」
「年齢は？」
「……関係ないですね」
「年収は？」
「最低限生活できれば」
そこで申込みの年齢幅を少し広げ、
自己紹介文の「共働きを希望します」という硬い表現を、
「お互いの仕事を尊重しながら、家のことも相談して協力できる関係が理想です」
と変えました。
さらに写真も少し柔らかい雰囲気に変更しました。
すると、39歳の男性とのお見合いが成立しました。
Dさんは最初、
「少し年上ですね」
と言っていました。
しかし会った後、
「今までで一番話しやすかったです」
と言いました。
その男性は、Dさんの条件表では中心にいなかった人物です。
しかし、
**人生の希望には合っていた。**
婚活には、この違いがあります。
**第18章 45歳男性――「若い女性でなければ」という思い込み**
Eさんは45歳。
会社員。
仕事も安定し、性格も温厚。
しかし申込みがほとんど成立しません。
履歴を見ると、申し込んでいる女性は、
30〜34歳。
理由を尋ねると、
「できれば子どもが欲しいので」
と言います。
子どもを望む気持ちは理解できます。
しかし婚活では、
**自分の希望だけでなく、相手からどう見えるか**
も考える必要があります。
32歳の女性から見た45歳男性。
本人に魅力があっても、13歳差があります。
女性側が同年代からも多く申込みを受けている場合、年齢差がひとつの判断材料になることはあります。
そこで聞きました。
「もし38歳で、価値観が合い、一緒にいて安心できる女性がいたらどうですか」
「会ってみたいとは思います」
「では、なぜ検索条件に入れていないんでしょう」
Eさんは笑いました。
「確かにそうですね」
婚活では、
**検索条件が自分の可能性を消している**
ことがあります。
検索画面に入力した数字が、そのまま人生の選択肢を狭めてしまう。
だから、定期的に条件を外して検索してみることが大切です。
**第19章 地方婚活では「距離」の意味を考え直す**
地方で婚活をする場合、もうひとつ重要な要素があります。
それは居住地域です。
例えば釧路周辺で活動する場合、
「釧路市内のみ」
という条件にすると、当然候補者数は限られます。
しかし結婚後の生活を考えたとき、
本当に現在の住所だけで判断すべきでしょうか。
転居可能な人。
仕事を調整できる人。
道内での移動を現実的に考えられる人。
オンラインで最初のコミュニケーションを取りやすい人。
そうした可能性もあります。
もちろん、距離には現実的な問題があります。
雪。
移動時間。
仕事。
家族。
交通費。
簡単ではありません。
しかし、
**「遠いから無理」なのか、「話し合っても無理」なのか**
は違います。
地方婚活ほど、
最初から地図で縁を切らないこと。
これが大切です。
**第20章 「申込みを受ける側」の視点を持つ**
婚活がうまくいかないとき、
ぜひ一度、
相手側の画面を想像してみてください。
もしあなたが50件の申込みを受けていたらどうでしょう。
1人ずつ丁寧に、
写真。
仕事。
趣味。
文章。
家族構成。
結婚観。
全部読むでしょうか。
おそらく、まず何人かに絞ります。
つまりプロフィールには、
「最初の数秒」
があります。
ここで必要なのは、派手さではありません。
**分かりやすさ**
です。
写真が明るい。
文章が読みやすい。
人物像が想像できる。
結婚観が自然。
否定的な表現が少ない。
こうしたことが大切になります。
**第21章 プロフィールに潜む「見えないマイナス」**
プロフィール文章の中には、本人に悪気がなくても少し警戒される表現があります。
例えば、
「嘘をつかない誠実な方を希望します」
読む側は、
「以前何かあったのかな」
と思うかもしれません。
「家事をきちんとできる方」
と書けば、
「家事を任されるのかな」
と感じる人もいる。
「価値観の合う方」
だけなら、
「違ったら否定されるのかな」
と感じることもあります。
もちろん本人にその意図はありません。
だから表現を、
「何でも話し合える関係が理想です」
「家事は相談しながら協力できたらと思います」
「違いがあっても、お互いを尊重できる関係を大切にしたいです」
と変える。
同じ内容でも、
印象が変わります。
言葉は、婚活における音色です。
同じ音でも、弾き方によって柔らかくも硬くも聞こえる。
ショパンのピアノ作品と同じです。
**第22章 婚活プロフィールで避けたい「完璧すぎる人」**
意外なことに、
プロフィールを整えすぎるのも問題になることがあります。
仕事も完璧。
趣味も充実。
料理もする。
スポーツもする。
旅行もする。
家族とも仲良し。
友人も多い。
性格も穏やか。
結婚後も家事をする。
何一つ欠点がない。
すると読む側が、
「私には釣り合わないかも」
と感じる場合があります。
人は完璧な人に憧れることはあっても、
必ずしも一緒に暮らしたいとは限りません。
結婚に必要なのは、
**少し隙のある安心感**
です。
例えば、
「料理は勉強中で、最近ようやく卵焼きが形になるようになりました」
「旅行好きですが、計画を立てるより現地で迷うタイプです」
こういう小さな人間味。
それが、
「話してみたい」
につながることがあります。
**第23章 お見合いが成立しないとき、やってはいけないこと1――自分を安売りする**
成立しない状態が続くと、
「もう誰でもいい」
と思い始めることがあります。
しかしこれは危険です。
条件を見直すことと、
大切な価値観まで捨てることは違います。
例えば、
子どもを望むかどうか。
住む場所。
金銭感覚。
仕事。
家族観。
暴力や威圧的な態度。
こうした重要な部分まで、
「成立しないから仕方ない」
と妥協する必要はありません。
婚活の目的は、
お見合い成立ではありません。
結婚でもありません。
さらに言えば、
**その結婚の中で自分らしく生きられること**
です。
**第24章 やってはいけないこと2――相手や異性全体を敵にする**
申込みが断られ続けると、
「結局、男性は若い女性しか見ない」
「女性は年収しか見ない」
という言葉が出てくることがあります。
しかし、この考え方に入ると婚活は急速に苦しくなります。
なぜなら、まだ会っていない未来の相手まで敵にしてしまうからです。
確かに年齢を見る人はいます。
年収を見る人もいます。
容姿を見る人もいます。
しかし、それが全員ではありません。
婚活で必要なのは、
「異性はこういうものだ」
と一般化することではなく、
**自分と価値観の近い1人を探すこと**
です。
**第25章 やってはいけないこと3――プロフィールを毎週変える**
改善は重要です。
しかし、変えすぎるのも問題です。
写真を変える。
文章を変える。
条件を変える。
また写真。
また文章。
これでは何が効果をもたらしたのか分かりません。
婚活では、
**一定期間試してから検証する**
ことが大切です。
例えば、
写真を変更した。
しばらく様子を見る。
申込みの年齢幅を変更した。
結果を見る。
文章を変更した。
反応を見る。
このように、一つずつ調整する。
ピアノの調律でも、全部の音を一度に適当に動かすことはありません。
一音ずつ確かめます。
婚活も同じです。
**第26章 お見合いが成立した人の「意外な共通点」**
多くの成婚者を見ていると、ある共通点があります。
それは、
最初から婚活が順調だった人ばかりではない、
ということです。
申込みが通らなかった。
お見合いで断られた。
仮交際が終わった。
真剣交際直前で破談になった。
さまざまな経験をしています。
しかし、その中で少しずつ、
「自分に合う人」
が分かってくる。
最初は、
年収。
身長。
職業。
容姿。
年齢。
そうした条件を中心に見ていた人が、
活動を通じて、
「私には穏やかに話せる人が合う」
「意見が違ったとき話し合える人がいい」
「休日のテンポが似ていることが大切」
と分かってくる。
つまり婚活とは、
**相手を探す活動であると同時に、自分を知る活動**
なのです。
**第27章 ショパン・マリアージュが考える「プロフィールの3層」**
プロフィールには3つの層があります。
第1層は、
**条件。**
年齢。
職業。
地域。
年収。
学歴。
第2層は、
**生活。**
休日。
趣味。
仕事。
家事。
日常。
第3層は、
**心。**
どんな関係を築きたいのか。
人とどう向き合うのか。
何を大切にしているのか。
婚活がうまくいかない人のプロフィールでは、第1層だけが強いことがあります。
しかし結婚生活で重要になるのは、むしろ第2層と第3層です。
だからプロフィールにも、
心の輪郭を少し入れる。
それが重要です。
**第28章 お見合い成立を増やすための5つの実践チェック**
ここまでの話を、実践的にまとめてみましょう。
### 1 写真
自分らしい笑顔か。
清潔感があるか。
明るい印象か。
服装が年齢や人物像に合っているか。
実際に会ったときとのギャップが大きすぎないか。
「会いやすそうな人」に見えるか。
### 2 申込み条件
希望年齢を狭くしすぎていないか。
身長を必要以上に限定していないか。
年収条件に明確な理由があるか。
学歴条件が本当に必要か。
居住地域を狭くしすぎていないか。
「何となく」の条件がないか。
### 3 申込み方
申込み数が少なすぎないか。
人気層だけに集中していないか。
同じタイプばかり選んでいないか。
プロフィールを写真だけで判断していないか。
可能性ゾーンにも申し込んでいるか。
### 4 自己紹介文
履歴書のようになっていないか。
小さな日常が見えるか。
一緒に暮らすイメージが湧くか。
否定表現が多くないか。
「自分らしさ」があるか。
### 5 活動分析
何件申し込んだか。
どんな人に申し込んだか。
どの条件で成立しやすいか。
プロフィール変更後にどう変わったか。
感情ではなく、記録を見ているか。
**第29章 カウンセラーとの対話――「私には魅力がないんでしょうか」**
ある女性会員との面談です。
「20人くらい申し込んだんですけど、ほとんどダメでした」
「かなり落ち込んでいますか」
「はい。私には魅力がないんでしょうか」
「実際に会った人からそう言われましたか」
「いえ、会っていません」
「では、その人たちはあなたの話し方を知っていますか」
「知りません」
「笑い方は？」
「知りません」
「優しいところは？」
「知りません」
「仕事を頑張ってきたことは？」
「プロフィールには少し書いていますけど……」
「つまり、まだあなたの大部分を知らない人たちですよね」
彼女は少し笑いました。
「そうですね」
「だとしたら、今起きているのは『あなたが否定された』のではなく、『プロフィール上の組み合わせが成立しなかった』だけかもしれません」
しばらく沈黙した後、彼女は言いました。
「そう考えると、少し楽ですね」
婚活では、この視点が大切です。
**あなた自身と、プロフィール上のあなたを分けること。**
プロフィールはあなたではありません。
あなたを紹介する小さな窓にすぎないのです。
**第30章 申込みが通らない時期は「失敗」なのか**
私はそうは思いません。
むしろ、その時期には大切な情報が集まっています。
どんな人に心が動くのか。
どんな条件にこだわっているのか。
何に傷つくのか。
どんな相手から申込みが来るのか。
自分はどんな未来を想像しているのか。
それらが見えてきます。
婚活には、ときどき「静かな時期」があります。
申込みが成立しない。
お見合いがない。
交際もない。
何も起きていないように感じる。
しかし、その時間にプロフィールを見直し、
自分の希望を整理し、
活動方法を調整する。
その後、急に流れが変わることがあります。
**第31章 「選ばれる婚活」から「出会える婚活」へ**
婚活を始めたばかりの頃、多くの人は、
「選ばれたい」
と思います。
申込みを受けたい。
お見合いを成立させたい。
好かれたい。
交際希望をもらいたい。
もちろん自然な気持ちです。
しかし婚活が深まっていくと、
少しずつ考え方が変わります。
「誰から選ばれるか」
より、
「誰となら自然でいられるか」
が大切になる。
これが、
**選ばれる婚活から、出会える婚活への変化**
です。
誰にでも好かれる必要はありません。
万人に魅力的である必要もない。
たった1人、
「あなたとなら」
と思う人と出会えばいい。
**第32章 お見合い成立はゴールではない**
お見合いが成立すると、とても嬉しいものです。
しかし、それは始まりにすぎません。
お見合い。
仮交際。
真剣交際。
結婚。
そして、その先に何十年という生活があります。
だからお見合い成立数だけを追いかけすぎる必要はありません。
10件成立しても、心が疲れてしまえば意味がない。
3件しか成立しなくても、そのうち1件が生涯の伴侶になるかもしれない。
婚活では数字は必要です。
しかし数字は、
**方向を確認するための地図**
であって、
幸せそのものではありません。
**第33章 ショパンの音楽に学ぶ「余白」**
ショパンの音楽には、言葉では説明できない余白があります。
右手の旋律。
左手の伴奏。
ペダル。
間。
弱音。
一見何も鳴っていないような瞬間にも、音楽があります。
婚活も似ています。
プロフィールにすべてを書こうとしなくていい。
自分を完全に説明しなくていい。
少し、
「会って聞いてみたい」
という余白を残す。
婚活プロフィールの完成度とは、情報量の多さではありません。
**相手の想像が自然に動き始めること**
です。
**第34章 申込みが通らない夜に覚えておいてほしいこと**
婚活をしていると、夜にプロフィールを開くことがあります。
申込み結果を見る。
また不成立。
静かな部屋の中で、その文字だけが妙に大きく見える。
そんな夜があるかもしれません。
けれど、そのとき思い出してほしいのです。
その相手は、
あなたの声をまだ知らない。
あなたの笑い方を知らない。
好きな音楽も知らない。
疲れている人に温かい飲み物を出す優しさも知らない。
家族を大切にしてきたことも知らない。
仕事で悩みながら、それでも毎朝起きてきたことも知らない。
あなたという人のほとんどを知らないのです。
だから、
「選ばれなかった」
ではなく、
**「今回は扉が開かなかった」**
くらいに考えてください。
扉は一つではありません。
**第35章 5つのポイントを、もう一度心に置く**
お見合いが成立しないとき、
最初に確認するのは、
**写真。**
魅力が足りないのではなく、魅力の伝わり方が合っているか。
次に、
**希望条件。**
条件を下げるのではなく、本当に必要な条件を見つける。
そして、
**申込み方法。**
数と幅とタイミングを整える。
さらに、
**プロフィール文章。**
履歴書ではなく、生活と人柄が見える文章にする。
最後に、
**活動を分析する。**
自分を責めるのではなく、方法を改善する。
**終章 ご縁とは、完璧なプロフィール同士が出会うことではない**
婚活をしていると、人はいつの間にか、
「もっと良いプロフィールにならなければ」
と思い始めます。
もっと若く見えなければ。
もっと痩せなければ。
もっと年収が高ければ。
もっと話が上手なら。
もっと趣味が充実していたら。
しかし結婚とは、
完成された人間同士が出会うことではありません。
むしろ、
未完成な2人が、
「これから一緒に生きてみよう」
と決めることです。
ショパンの作品にも、華やかな音ばかりがあるわけではありません。
明るい旋律の中に影があり、
静けさの中に情熱があり、
弱さの中に美しさがあります。
だから人の魅力も、
長所だけから生まれるのではないのです。
少し不器用なところ。
人見知りするところ。
緊張してしまうところ。
慎重すぎるところ。
そんな部分も含めて、
「この人だからいい」
と思う人がいます。
婚活で本当に探しているのは、
条件表で最も点数の高い人ではありません。
**自分という旋律に、自然に寄り添ってくれる人です。**
もし今、お見合いの申込みがなかなか通らないとしても、
焦って自分を作り変える必要はありません。
必要なのは、
少しだけ写真を変えることかもしれない。
少しだけ条件を広げることかもしれない。
少しだけ文章を柔らかくすることかもしれない。
少しだけ違うタイプの人に申し込んでみることかもしれない。
それは妥協ではありません。
**ご縁が入ってくる窓を、少し広く開けることです。**
窓を開ければ、そこにはこれまで見えなかった景色があります。
そしてある日、
これまでなら検索画面の中で通り過ぎていた1人が、
不思議と目に留まることがあります。
「少し話してみようかな」
その小さな気持ちから、お見合いが始まる。
お見合いで、
「思っていたより話しやすい」
と思う。
2回目に会い、
「一緒にいると落ち着く」
と思う。
やがて、
「この人となら、何でもない日曜日を一緒に過ごせそうだ」
と思う。
結婚とは、案外そこから始まるものです。
劇的な運命よりも、
静かな安心。
条件の一致よりも、
会話の呼吸。
完璧な理想よりも、
「この人となら」
という感覚。
ショパン・マリアージュが大切にしているのは、その感覚です。
婚活は、自分の価値を証明する試験ではありません。
誰かとの競争でもありません。
まして、何件お見合いを成立させたかを競うゲームでもありません。
それは、
**自分の人生に、もう一人の旋律を迎えるための時間です。**
だから、申込みが通らないときこそ、
「私はダメだ」
ではなく、
こう問いかけてみてください。
「今の婚活は、私らしい音で鳴っているだろうか」
写真は自分らしいだろうか。
条件は本当に自分の幸せにつながっているだろうか。
申込み方は偏っていないだろうか。
文章から、自分の日常や温度が伝わっているだろうか。
そして、
一度や二度の不成立を、
人生全体の評価にしていないだろうか。
ピアノは、一音が狂ったからといって捨てません。
調律します。
婚活も同じです。
あなたを取り替える必要はありません。
**方法を調律すればいいのです。**
そしてその調律の先で、
あなたの音を、
「心地よい」
と思う人が現れる。
それがご縁なのだと思います。
お見合いが成立しない時期は、
ご縁がない時期ではありません。
まだ、
**あなたの旋律を聴いてくれる人のところまで、音が届いていないだけなのかもしれません。**
だから、少し角度を変え、
少し音量を整え、
少しテンポを変えてみる。
そして、また一歩進む。
婚活に必要なのは、
完璧さではありません。
希望を失わず、
自分を責めすぎず、
方法を柔軟に変えていく力です。
その先にあるのは、
大勢から選ばれる未来ではなく、
たった一人から、
静かにこう思われる未来です。
**「あなたに会えてよかった」**
そして自分も、
同じ言葉を返せること。
それこそが、ショパン・マリアージュが考える婚活の目的なのです。
